lapelucadesanson

Chicha Perú

2012-01-25T00:47:00.004-05:00

No sé si ustedes también lo han notado, pero ya hace unos meses que por donde volteo veo la Marca Perú. Mayormente en polos de distintos colores, negros, rojos, azules, de todo. Turistas y peruanos. En las combis. En el tapasol lateral de los taxistas. Carteles, periódicos, revistas, comerciales, productos varios. De pronto caigo en la cuenta que la famosa Marca Perú, que en su momento causó cierta polémica, ha invadido nuestra ciudad, y eso no necesariamente es algo bueno. Si bien es cierto puede interpretarse como el éxito de la marca, que todo el mundo quiere sentirse parte de ella y lo expresa utilizando de la manera que mejor les caiga, también puede llegar a cansar, aburrir y hasta saturar. Además estoy seguro que el artista que diseñó la marca, y que seguramente además diseñó una estrategia de usos, para mantener así la identidad de la misma, debe estar jalándose de los pelos de cómo su marca ha sido devorada por la cultura chicha. Los usuarios la utilizan sin el menor sentido de la estética, en muchos casos deformándola y destruyéndola. Está la línea de buses que sobre un fondo celeste (el color de sus unidades) ha colocado la marca, pero al darse cuenta que el rojo no resalta sobre el celeste, decidieron delinearla con blanco, que en proporciones desmedidas, lo único que se consigue es un mamarracho. Y claro, al diseñador de la Marca seguro que ni le preguntaron, lo más probable es que entre el chofer y el cobrador hayan tomado la banal decisión. Tampoco se luce muy bien bordada en una billetera de “cuero” blanco. Y el trapo que los taxistas cuelgan de sus puertas para que no les caiga el sol, sí que es la cereza del pastel. Hoy me topé con una señora que lucía orgullosamente su polo negro con la Marca Perú bordada con lentejuelas tornasoladas, que te puedo decir Rolly. Y bueno, no faltan los que a mano alzada tratan de imitar el diseño, eso sí que ya es un crimen. Me gustaría saber cuántos polos y distintos artículos de “merchandising” se han producido en gamarra, estoy seguro que el PBI debe hacer crecido algunos puntos gracias a esta masiva invasión visual del uso de la Marca Perú. Promperú debe estar saltando en una pata, pero en lo que a mí respecta, la próxima vez que salga a la calle y vea uno de esos polos (lo que inevitablemente sucederá antes de lo esperado) lo mas probable es que me dé un ataque de epilepsia, cual chibolo enviciado con los videojuegos. Deberían sacar una ley que prohíba el abuso indiscriminado de la marca, o en todo caso, una veda, o un sistema tipo pico y placa, pero algo por favor, que antes de que nos demos cuenta, ya será demasiado tarde.

Me voy a hacer mi acción cívica del día, ya vuelvo. www.facebook.com/no.a.la.proliferación.indiscriminada.de.la.marca.perú.

Buenos Aires querido

2011-11-10T12:16:00.001-05:00

Hace algo más de una semanita retorné de la querida Buenos Aires. El motivo: un amigo -cuasi hermano- ataba el nudo con una linda piba porteña (de las buenas).
Que mas podía pedir... maleta en mano, con mi pequeña al lado, mis demás compinches en las mismas, cayendo de diversas partes del globo. Todos con la misma intención de tomarse todo lo que se pudiera encontrar en la ciudad (menos el Fernet... que fea huevada esa vaina). En fin. Solo quería retomar los posts en lapeluca después de tiempo solo como homenaje a esos días increíbles que pasamos todos, y un beso especial a los novios -ahora esposos- Jonhy y Kat. Ya saben como los queremos y lo seguros que estamos que hacen una pareja de rechupete!

Como diría el cavernicola del chorizo : Que haya próximo!

El mar da

2011-09-21T08:10:00.000-05:00

Hace 2 días terminó Mistura y con ello, la euforia y la algarabía que año tras año viene generando el evento se van difuminando (hasta su próxima edición evidentemente). Esta vez la feria fue especial, porque participaron algunos de los cocineros más influyentes del mundo, entre ellos el archiconocido Ferrán Adrià (más allá de su fama, el que conoce su trayectoria, sabe que todo reconocimiento es poco). El cocinero catalán abrió su ponencia con una frase: “Queremos definir cuál debe ser la actitud del cocinero ante la sociedad”. Esto dentro del marco de la reunión del concejo asesor del BCC con el objetivo de redactar un documento al que finalmente llamaron “Carta abierta a los cocineros del mañana” (en realidad para eso vinieron, esa era su chamba). Gracias al cabildeo de Gastón esta reunión se enmarcó dentro de la 3era edición de Mistura, dándole así una vitrina mundial a la Feria, ya que la noticia rebotó por los principales rotativos españoles y también en algunos medios gringos, italianos, franceses, entre otros.

Todo muy lindo, muy bacán, pero no pude evitar pensar que nos enfrentamos nuevamente a la misma cantaleta de siempre. Un evento aislado, promovido por entidades privadas, que no es más que un oasis en este país lleno de contradicciones y sin brújula. Un presidente que graciosamente se apunta con un baño de popularidad para inaugurar la feria, pero que no tiene la más remota idea de cómo conducir este país. Creo que antes de pensar en remozar más estadios nacionales o imponer más metropolitanos o realizar más sesiones del pleno del congreso en la punta del cerro, se deben sentar y reflexionar sobre la frase que nos propone Ferrán. “Cuál debe ser la actitud del CIUDADANO ante la sociedad peruana”. Y la primera tarea es sin duda definir a este ciudadano, o en todo caso fundar al ciudadano. Mientras todos no tengamos claro eso, pasarán 500 Misturas, y nada habrá cambiado. Debemos comenzar a engranar este binomio Gobierno/Ciudadanos que es la única manera de generar un cambio que saque de la miseria a este país tan rico y con tanto potencial. Este post se cae de pesado por tantos lugares comunes y clichés, pero igual creo que llevan un sólido sentimiento de ganas de cambiar algo. Me embarga la angustia cuando me enfrento al monstruo que significa cambiar un país, cambiar una sociedad, pero luego llega la calma cuando escucho a un Jodorowsky diciendo que lo importante no es cambiar sino comenzar a cambiar. Además no pretender cambiar al resto sino cambiar uno.

Es justo en este momento cuando me encuentro con un video maravilloso, realizado por algunas personas con las que estoy seguro compartimos las mismas inquietudes. Además el video se ubica en un universo en particular y muy especial para mí: El Mar. Tal vez esté allí la respuesta. Tan vasto, tan presente, tan rico, tan sabio y a su vez tan maltratado. Dejemos de darle la espalda al mar y veremos cómo encontramos en él muchas de las respuestas que estamos buscando. Puede ser un interesante punto de partida para fundarnos como ciudadanos y comenzar a cambiar. Y no se olviden que…… en el mar, la vida es más sabrosa!

Carta a Niko

2011-08-20T20:41:00.002-05:00

Niko,
Una boca cuando habla, normalmente solo se representa a sí misma. Pero hoy, estoy más que seguro que esta, mi voz, representa el sentir de todas esas caras que recien vislumbras borrosas alrededor tuyo. Te hablo por mi y por ellos, otorgándome descaradamente esa atribución. Y es que así de seguro estoy de que lo que te quiero contar es tan cierto como ese brillo que aún no te deja abrir bien los ojos. Seré breve porque falta poquísimo tiempo para que te dés cuenta por tí mismo. Qué suerte que tienes Niko...
Y aquí el porque: ese loco de voz estruendosa que oyes día y noche, y que pronto sera el 50% de tu vocabulario no es un tipo común y corriente. Si existiera alguien capaz de calificar personas en base a la bondad, ese flaquito que te carga nerviosamente y que te cambia los paniales con algo de torpeza, estaría en el primer lugar. Aprenderás que a veces las palabras solo estorban para describir personas así. En esta créeme Niko, que sé de lo que hablo.
Pero tu suerte no se ha reservado nada ya que eres producto directo de un ángel. Esa mujer que corre a ti cada vez que tienes hambre o frio, es un ser que - a veces sospecho- vino al mundo para hacer feliz a los demás. Pero esto hasta que llegaste tú; ahora toda esa dulzura y amor es solo para ti, y siempre lo será.
Te lo repito Niko, que suerte que tienes...

Patriota por decreto

2011-07-22T18:27:00.004-05:00

Cada vez me convenzo más de lo gracioso que es mi país (claro, puedes elegir amargarte y hacer bilis pero prefiero la risa). Ahora resulta que soy más patriota porque me obligan a poner una bandera peruana en la puerta de mi casa durante las fiestas patrias (sin escudo, porque esas banderas se las dejamos a las instituciones gubernamentales que por supuesto son mucho más patriotas que nosotros). Si no cumples con tu deber “cívico” te ponemos unas multaza, así mejor que seas patriota porque si no viene el cuco y te come. Todo acá se maneja de esa manera, cuando queremos ciudadanos, penalizamos el bolsillo y a cocachos aprenderán. Lo más triste de todo es que ni así, porque veremos “linda” la ciudad, embanderada por un par de semanas entre julio y agosto, pero el resto año, bien gracias, podemos ser los peruanos más cochinos, irrespetuosos, individualistas y achorados, pero que patriotas que somos. Claro, es más fácil poner una multa que incentivar el patriotismo como se debe, y además nos zurramos en todos los peruanos (que nacieron en este pedazo de tierra llamado Perú) que ejerciendo su libertad no les da la puta gana de ser “patriotas”, igual hay que respetarlos. Nadie me puede obligar a sentirme orgulloso de algo, esa es una decisión personal. El patriotismo más extremo seria aquel que pone la patria y sus intereses por sobre los individuales, pero acá se mide más bien por cuantas escarapelas me pongo en el pecho. Acá el patriota es el canta el himno más alto, no importa que no pagues tus impuestos o le faltes el respeto a un sereno. El patriotismo no se construye en base a símbolos sino al revés, son las actitudes que demuestran mi amor por la tierra que me vio nacer y luego se utilizan los símbolos para poder enorgullecerse de esa actitud que nos hace grandes primero como personas, luego como ciudadanos peruanos, y si nos ponemos exquisitos como ciudadanos del mundo.

Soy patriota porque amo a mi patria.

Soy patriota porque pago mis impuestos, a pesar que la SUNAT me trata como si fuera un delincuente y además estoy convencido que un gran porcentaje de ellos se los “llevan” los políticos, llámese congresistas, entre otros.

Soy patriota porque no coimeo al tombo y hago que me ponga mi multa, a pesar que preferiría que esos soles vayan a la panza del policía corrupto, que a pesar de ello arriesga su vida por un mísero sueldo y pertenece a una institución que día a día no hace más que robarle su dignidad, y no se los embolsique alguien en la municipalidad de lima.

Soy patriota porque no tiro desperdicios a la calle y cuando veo a alguien haciéndolo trato de explicarle que la calle es una extensión de nuestro hogar y deberíamos cuidarlas de la misma manera (tal vez hay gente que se come una mandarina y tira la cascara en el piso de su sala y espera que venga el barrendero con su hoja de palma a recogerla). Tampoco hago pichi en la calle.

Soy patriota porque cantaba el somos libres todos los lunes por la mañana en mi época escolar, hoy debo serlo menos porque no me he aprendido el nuevo himno, solo sé que mencionan a Jacob. (¿No sabías que cambiaron el himno? Claro, el de toda la vida no era lo suficientemente patriota).

Soy patriota porque voy al corso de Wong pero hago mis compras en Plaza Vea, claro, ser patriota es ser antichileno por antonomasia.

Soy patriota porque tengo mi camiseta de Perú Walon, la del Chorri!

Soy patriota porque me gustan los valsecitos criollos, el negroide y el alcatraz, los huaynos y las polcas y toco cajón.

Soy patriota porque conozco machu pichu

Soy patriota porque conozco el centro de lima más allá de los límites de la plaza de armas.

Soy patriota porque me han choreado más de una vez.

Soy patriota porque como arroz con leche con mazamorra y leche condensada. Me gusta el ceviche con arroz, el chifa y los tallarines verdes.

Soy patriota porque celebro el día de la canción criolla en vez de jalowey.

Soy patriota porque siempre voto a ganador y por el mal menor.

Soy patriota porque estoy entusiasmado con la reinauguración del Estadio Nacional, a pesar de que no me invitaron a la fiesta. Me hubiera gustado poder ir a elevar algunos canticos para desinflar el ego de nuestro 2 veces votado presidente.

Soy patriota porque confió en la justicia y en nuestro honesto y eficiente poder judicial (bue, ser patriota también te puede volver un poco huevón).

Soy patriota porque me creí el cuento de que el Perú avanza, me entusiasmé con los años de crecimiento sostenido, pensando con eso bastaba para salir de la pobreza y el subdesarrollo.

Y tu peluca, porque eres patriota?

No te olvides de poner tu bandera porque si no ya sabes dónde va a ir a parar toda tu grati!

VIVA EL PERÚ! (con voz de instructor escolar de educación cívica)

Julio Ramón y yo

2011-07-11T22:34:00.001-05:00

Este post es un homenaje a la universalidad de las ideas, la lección de humildad más grande que uno puede experimentar. La contradictoria sensación de que somos únicos pero a la vez no. Esta experiencia se me presentó una vez más, pero de una manera especial para mí por un par de motivos; fue releyendo un libro con especial valor sentimental para mí, de mi escritor peruano más querido. Reconocer nuestras propias ideas en cabezas ajenas tiene una fuerza perturbadora o en este caso gratificante, por la significancia personal del hombre en cuestión.

Prosa apátrida #92

Uno de mis defectos principales es la dispersión, la imposibilidad de concentrar duraderamente mi interés, mi inteligencia y mis energías en algo determinado. Las fronteras entre el objeto de mi actividad del momento y lo que me rodea son demasiado elásticas y por ellas se filtran llamados, tentaciones, que me desplazan de una tarea a otra. Durante varios días estuve leyendo diarios íntimos femeninos, creyendo que por este camino iba a llegar a algún lugar, pero de pronto me desvié hacia los memorialistas franceses del siglo XVIII y esto también lo deje para precipitarme sobre los OVNIS, tema que creía haber agotado hace semanas, pero que al azar de una lectura de periódico, regresa a mi y me sumerge en lecturas agobiantes, que seguramente abandonare en cualquier momento por la historia antigua, la alquimia o la antropología. Victima soy, me doy cuenta, de la facilidad que existe ahora para informarse: libros de bolsillo, revistas de divulgación, manuales al alcance de todos, nos dan la impresión falaz de ser los hombres de un nuevo Renacimiento, Erasmos enanos, capaces de enterarse de todo en obras de pacotilla, compradas a precio de supermercado. Error que es necesario enmendar, pues hace tiempo sé, pero siempre lo olvido, que la información no tiene ningún sentido si no esta gobernada por la formación.

Prosas apátridas – Julio Ramón Ribeyro

la inmensidad de 1 gol

2011-06-24T13:14:00.004-05:00

Una ternura que conmueve. Un mensaje que empodera. Simpático "reportaje" catalán. No hay más que decir. Véanlo!

Reflexología

2011-06-09T15:21:00.002-05:00

Con gente odiándome, con algunos indignados y no menos desilusionados, se dio por finalizada la temporada electoral –gracias a Baal- en este su estupiBlog. Antes de envainar de nuevo el sable y retomar el paseo a la sandez e intrascendencia de mis posts habituales, iniciaré una serie Mythbuster en la que espero ir desentrañando ciertos mitos, evidencia en mano, de diversos temas de la llamada ¨Medicina Alternativa¨.

La primera entrega es con respecto a la REFLEXOLOGÍA.

¿Qué postula esta pseudociencia?

La reflexología se refiere al masaje de ciertas áreas de los pies, y a veces de la manos, con el fin de ¨sanar¨ o ¨mejorar¨ la salud en otras áreas del cuerpo. La propuso por primera vez un tal William H. Fitzgerald en 1913 y fue luego estandarizado a la llamada Reflexología de los pies por Eunice D. Ingham (¨milenario método de sanación¨ como que es algo exagerado ¿no?). La práctica afirma que reduce el estrés y libera la tensión en áreas especificas del cuerpo que corresponden a zonas especificas de los pies y las manos. Algunos ¨terapeutas¨ también afirman que pueden predecir futuros problemas en órganos o sistemas que al momento se encuentran sanos.

La Reflexología es una de las muchas prácticas de la medicina alternativa que sugiere que una parte del cuerpo contiene un mapa del ser humano y que el ¨terapeuta¨ puede interactuar con ese entramado para afectar diversas partes del cuerpo. Tanto la reflexología, la acupuntura, iridología y la frenología , actúan bajo ese mismo fundamento asumido.

Evidencia

El principio en que se basa esta práctica no tiene base alguna en la fisiología moderna; no se conocen conexiones desde el pie al resto del cuerpo que puedan afectar los diferentes órganos. Los nervios que se encuentran en el pie solo viajan al área motora y al área sensorial del cerebro, que afecta directamente al pie y no a otro sistema de órganos. La energía o toxinas que los reflexólogos postulan que liberan con sus masajes nunca se han detectado o evidenciado de algún modo. Las afirmaciones de los beneficios terapéuticos hechas por los reflexólogos no pueden ser explicados por ninguno de los reflejos conocidos en la ciencia moderna.


Los que creen en esto han perdido los tres primeros dedos de cada pie

Dos revisiones sistematizadas de todos los ensayos clínicos (es decir, el mejor método para confirmar o descartar alguna teoría científica) de reflexología concluyeron que no existe evidencia que está práctica sea mejor que un masaje de pies común y corriente, y que no es superior a un placebo en ninguna de la afirmaciones que fueron testeadas. Las referencias bibliográficas al final del post.

Conclusiones

La reflexología se siente rico , lo cual es exactamente lo mismo que afirmar que un masaje de pies se siente rico. La afirmación que desbloquea flujos de energía o que libera toxinas no tiene absolutamente ninguna evidencia en la fisiología moderna o la bioquímica. Esta práctica aún permanece estacionada en un mundo pre-científico donde la evidencia es secundaria y el ¨wishful thinking¨ es lo que domina.

Si tu reflexologo te hace buenos masajes de pies y vale lo que cobra bien ganado tiene tu billete, pero si crees que te va a curar de algún mal o te afirma que está curándote de un mal futuro… mejor regala esa plata a un asilo o a un orfanato en vez de regalarla al charlatán.

Fuentes para los incrédulos:

Wang MY, Tsai PS, Lee PH, Chang WY, Yang CM. The efficacy of reflexology: systematic review. J Adv Nurs. 2008 Jun;62(5):512-20.

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18489444 Accessed Nov 1 2010.

E. Earnst. Is reflexology an effective intervention? A systematic review of randomised controlled trials. Med J Aust. 2009 Sep 7;191(5):263-6.

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19740047 Accessed Nov 1 2010

http://www.quackwatch.org/01QuackeryRelatedTopics/reflex.html

http://www.skepdic.com/reflex.html

http://www.ncahf.org/articles/o-r/reflexology.html

Klenerman, Leslie, Wood, Bernard A. , Griffon , Nicole L. The human foot: a companion to clinical studies. Birkhäuser, 2005

Boleta no más

2011-05-26T18:59:00.005-05:00

El fin de semana pasado estuve almorzando en un conocido restaurante en el distrito de Ate Vitarte. Allí nos atendió una joven señorita muy amable. Cuando nos trajo la cuenta, y mientras esperaba a que cada uno saque de su billetera sus chivilines, alguien le hizo la pregunta de rigor que se hace por estas fechas: “¿Por quién vas a votar?”. A lo que la chica contestó con firmeza y sin chistar: “Por Keiko”. Por algún motivo que desconozco se hizo un silencio, pero inmediatamente alguien lo rompió diciendo: “Ah, nosotros vamos a votar por Humala” (afirmación efímera carente de escrutinio). La moza se fue con la cuenta en mano y cuando regresó con el vuelto nos increpó muy respetuosa aunque frontalmente: “¿Uds. lo conocen?” – nos miramos desconcertados – “¿Uds. conocen a Humala personalmente?” – volvió a increpar – “pues yo sí. Yo lo he atendido hace unos meses (antes de la 1era vuelta), se sentó con toda su gente en esa mesa de allá (señalándonos el lugar exacto con el porta cuentas), y puedo decirles que ha sido el peor cliente que he atendido en toda mi vida. Un prepotente. Nos trató peor que a esclavos. Nos gritaba por nada. Nos tiró 2 soles en la mesa y nos dijo, repártanse, y eso que habíamos sido 5 los que lo habíamos atendido. Y al final sacó sus tapers los empezó a llenar con comida para llevarse a su casa. En serio el peor cliente de mi vida. Yo no puedo votar por una persona así, que estoy segura que así es como va a tratar al país si sale presidente”.

Me queda claro que la opinión de esta joven importa poco o nada en la decisión para elegir a un presidente (frente a otras denuncias, afirmaciones o hechos comprobados esta es una anécdota más inofensiva que una hormiga en el cuello de un elefante), sin embargo es un testimonio de 1era fuente, bastante creíble (le creo más a la moza que a cualquiera de los 2 candidatos) que lo pinta de cuerpo entero al comandante Humala y del cual no es descabellado hacer la misma inferencia que nos propone la joven de cómo actuaría él de llegar a la presidencia (igual dicen que a los peruanos nos gusta que nos traten así, con mano dura, sarna con gusto no pica).

Esto no me lo contaron los noticieros, no fue una cadena de facebook sobre un episodio similar en un avión de LAN, no lo leí en el Comercio ni lo vi en canal N y tampoco me lo conto Alditus. Este episodio lo viví, de 1era fuente, y me ha terminado de ayudar en decidir mi voto. Pero no se asusten, porque tampoco pienso votar por el fujimorismo (seamos claros de una vez, Keiko es tan sólo la fachada de AF y de toda la mafia que nos gobernó en los noventas y nos gobernará si ella sale elegida, prácticamente estamos eligiendo a la primera dama).

Pero cómo, si no vas a votar por El Comandante Humala y tampoco vas a votar por El Reo Fujimori, ¿Por quién vas a votar? No he decidido aun si voy a ir a votar. Si voto, no he decidido aun si voy a escribir “váyanse a la concha de su madre” o “muéranse todos los políticos” (está claro que los cachos a Humala y la chivita a Keiko van de cajón). Pero si no votas (o votas viciado) después con que conciencia vas a exigirle al presidente “yo voté por ti, respeta mis derechos” (¿alguna puta vez han ido a exigirle algo a las autoridades electas?). No puedes votar viciado, tienes que decidirte por alguno de los dos, igual uno de ellos va a salir elegido. Es el momento de tomar partido, aunque no nos guste. CACADETORO!

Yo voto por la dignidad y contra la clase política. Es un voto de protesta. Acepto que vivo en un país cuyas cualidades nos han puesto en esta situación, pero me dan arcadas sólo de pensar que uno de esos dos esperpentos será por los próximos 5 años el presidente de Perú – Perú (en Nebraska los gringos van a seguir más tranquilos que mojón en wáter malogrado). Denme el voto voluntario de una buena vez. Dejaré que las mayorías decidan el destino del país como ha sido siempre y prometo que no le pasaré la factura a nadie de mi concienzuda decisión. ¡Mozo…. La cuenta…. Boleta no más!

Recuerdo de mi futuro

2011-05-17T21:33:00.001-05:00

Despierto temprano cuando todavía está oscuro. Me levanto de la cama cuidando de no despertar a mi esposa. Siento una rigidez tremenda en las articulaciones está mañana, sobre todo en las manos. Cada día me cuesta más este proceso -antes mecánico e intrascendente, hoy premeditado y fastidioso-. Creo que solo dormí cuatro horas. Me pongo mis guantes de lana y una chalina sobre mi pijama de polar. Camino el largo pasillo que me lleva a las escaleras, no sin antes ojear –como cada mañana- el mosaico de fotos en la pared; veo a mis hijos y a mis nietos, desde hace tres meses ya son nueve, veo las fotos de mis padres y mis hermanos. Ya llegando al primer escalón pienso que ese trayecto es casi siempre la mejor parte de mi día. Bajo un peldaño a la vez, concentrado en cada centímetro de madera -ya aprendí la lección luego de mi última caída-, en ese momento no existe nada más en el mundo que esos peldaños restantes. Recorro lo poco que me separa de la sala y me siento en mi trajinado sofá para leer los últimos capítulos del manuscrito de la tercera novela de mi hija menor. Me gusta. Es un policial de hadas. Pienso que de mi definitivamente solo heredó la boca y las cejas. Amanece y abro las cortinas. La misma garúa corrosiva que tanto me gusta se trasluce por el vidrio. Desayunó sin ganas y subo para una ducha. Me veo al espejo y no me reconozco; la piel está gastada, como cuero sin curtir. Esa arruga no la tenía ayer, o eso creo. El poco pelo que corona mi cabeza se olvidó de su intenso color para convertirse en un lanugo blanquecino. Mis orejas nunca fueron tan grandes-me digo-, la nariz si, pero no se asomaba una especie de cepillo por sus orificios. Me miro a los ojos, y me encuentro. Detrás del exceso de piel y de esos párpados caídos me veo; veo a la persona joven que alguna vez fui, con las ganas y sus miedos. Todas mis mañanas empiezan con resignación ante lo inevitable, sabiendo que el cuerpo se me va desgastando cada día, pero en ese momento de cada mañana en que me miro al espejo y me encuentro, me lleno de calma y sé que todo está bien.

Kolluntura

2011-05-11T23:45:00.001-05:00

El Tunche me dice: - “Oe Mino, coyuntura, coyuntura”. Lo miro, y sin hablar, le pregunto de qué me habla. - “Un tema de coyuntura, no sabes cómo levanta la audiencia de la peluca, con mis últimos posts políticos la gente se ha calentado”. Tal vez estoy cometiendo una infidencia y espero no altere nuestra audiencia, pero el comentario del Tunche se quedó dando vueltas en mi cabeza. Para empezar, hace un mes (desde el 11 de abril) que no leo periódicos ni veo noticieros ni escucho RPP ni Radio Capital. Si paso por un kiosco me tapo un ojo y sólo leo las portadas de los periódicos deportivos. De que coyuntura puedo escribir, si no estoy informado de nada. Por otro lado, que atractivo tiene esto de tertuliar sobre los temas que están sobre el tapete, porqué moviliza tanto a las personas? No tengo una respuesta, pero por supuesto la gente que entiende de moda y probablemente los de Apple tengan muy claro este fenómeno.

Yo prefiero pensar en un mundo más personalizado, creando mi propio microcosmos y en cierta forma aislándome conscientemente. Siendo selectivo con la información que quiero obtener, con las personas que me quiero rodear (no puedes evitar que la gente te comience a hablar de política) y de mis propios intereses. Sin pensarlo mucho, el último mes ha sido para mí un buen experimento, me he sentido en algunas ocasiones un granjero de Peru Nebraska, desconectado del mundo en común, escuchando noticias con semanas de atraso, algunas que ya lo dejaron de ser y otras q por supuesto lo siguen siendo. Pero por otra parte me he sentido muy bien, más relajado, menos angustiado y más conectado conmigo mismo y con mi propia realidad. Cuando me dicen: -“Pero tienes que estar informado, tienes que saber qué pasa en el mundo, tienes que conectarte con la realidad”-, yo me pregunto: - ¿Qué realidad? La realidad que los demás quieren que yo tenga, el miedo, la angustia, la incertidumbre, la alegría por la muerte de un maldito, la emoción por la boda de una inglesa, la incertidumbre por un pobre muchacho desaparecido. ¿Esa es la realidad que yo quiero? Yo quiero tener mi propia realidad. Ser el director de mi propio noticiero. Ya lo he parafraseado a Borges anteriormente cuando sostiene que sus relatos son un reflejo de la realidad, o mejor dicho de su realidad, que finalmente es lo mismo.

No puedo negar que me pica el ojo para leer las portadas de todos los periódicos, o que de veces en cuando lo leo al periodista más odiado del medio (y no me refiero a Hildebrandt) o que gorreé un rato la sección Luces del domingo. Pero en todo caso estoy haciendo una selección bastante personal y no me estoy atragantando con las hordas mediáticas en el desayuno.

Los medios están controlados por grupos de interés que quieren que nos enteremos de lo que a ellos les conviene que nos enteremos, o generarnos las emociones que ellos necesitan para que actuemos en masa como hormigas en función de sus intereses supremos.

Yo no sé si esto sea un tema de coyuntura, y tal vez baje la audiencia de la peluca, pero en todo caso, esté es mi coyuntura.

“Como siempre lo urgente no deja tiempo para lo importante”- Gracias Mafalda por regalarme una de las frases más geniales de la historia.

Keiko ni muerto

2011-05-06T21:05:00.001-05:00

¿ Alguien puede exigirme que vote por esto?

Como ya escribí anteriormente, no votaré por ninguno de los candidatos en cuestión. Pero algo bastante peculiar ha sucedido luego que dejé clara mi posición. He recibido decenas de mails, mensajes en facebook, llamadas telefónicas y referencias de terceros. La mayoría de ellos tenían un tinte de indignación. ¡¿Como es posible que no votes por Fujimori?! Otros eran más bien una especie llamado a la (mi) conciencia con aires de estar haciéndome un favor al ¨explicarme¨ que pasaría si gana Humala. Y los demás son insultos, calificativos y hasta una que otra amenaza.

Todo esto me hizo pensar dos cosas:
1) Me quedé gratamente impresionado de la llegada de esta su humilde tribuna (mes a mes aumentan las visitas).
2) Termine de convencerme que la ¨elite¨ limeña en promedio ha leído dos libros (LosCachorros/Los jefes de VLL y Paula de Isabel Allende). Me aventuraría a decir que es la élite menos ilustrada y más inculta de Sudamerica.

Para que de una vez termine este intento de ¨evangelización¨ que quieren hacer conmigo -esto es, que vote por la hija del dictador- voy a transcribir una columna de César Hildebrandt publicada hoy en su semanario Hildebrandt en sus trece. Allí expone exactamente el porque yo , y calculo que mucha gente más, se niega a votar por Fujimori bajo ninguna circunstancia.
Si eres fujimorista recomiendo que bajes tus revoluciones y lo leas (dale es menos de una página), tal vez llegues a entender que todos esos intelectuales creídos, o esos pelotudos ¨principistas¨ (como les llama el gurú aldito), ó esos cholos brutos, que no votaremos por Fujimori, tenemos algo que puede que para ti no sea tan importante como tu cuenta bancaria: dignidad.
Provecho.

Qué les diremos
Por Cesar Hildebrandt

A mí lo que me preocupa es qué les vamos a decir a los jóvenes inteligentes e ilustrados (claro que los hay) si Keiko Fujimori como parece que podría suceder, llega a la presidencia.
- ¿No es esta señora la hija de un señor que está condenado a la cárcel por asesino y ladrón?- preguntará el joven.
Sí -le diremos. Pero los hijos no heredan defectos de sus padres. Tú, por ejemplo, eres más inteligente que tu padre.
- Ya sé que los niños no heredan los defectos de los padres. ¿Pero no es cierto que la señora Keiko ha dicho que el de su padre fue el mejor gobierno de la historia del Perú?¿No pidió para su padre, el otro día, ¨un aplauso tan fuerte que se escuche hasta la DIROES¨? - preguntará el joven.
- Sí, pero eso lo hace por amor filial- disimularemos.
- ¿Y no es cierto que el 90 por ciento de la gente que acompaña a la señora Keiko es la misma gente que acompañó, entre robos y crímenes de lesa humanidad, a su papá?
- Sí, pero todos podemos cambiar -diremos.
- Ya se que podemos cambiar -insistirá el joven. Pero, entonces, ¿porque el señor Souza o la señora Chávez siguen diciendo que los jueces que condenaron al señor Fujimori tendrán que pagar por lo que hicieron? ¿Ha cambiado el señor Trelles cuando dice que Fujimori pasará a la historia como el hombre que derrotó a la barbarie y que la democracia a veces puede interrumpirse, cuando la patria lo demanda?
- Pero esas son opiniones -nos defenderemos.
- Pero, al fin y al cabo, lo de Hitler también era una opinión -dirá el joven, entree irónico y fulmíneo.
Y en ese momento sentiremos vergüenza. Asco y vergüenza. Y ya no diremos nada. Y trataremos de salir de la escena. Pero como la juventud es divina pero inmensamente cruel, entonces el joven cogerá una manga de nuestra chaqueta, nos hará voltear y nos preguntará demostrando que lee y que se interesa por la historia:
-¿Puede usted decirme si algún hijo de Anastasio Somoza fue presidente?
- No.Ninguno.
-¿Y algún hijo de Trujillo?
- Tampoco.
- ¿Y de Pérez Jiménez?
- No. Pero, ¿a donde quieres llegar?
- A que somos muy especiales, ¿verdad?
Y nos pondremos rojos. De vergüenza. De vergüenza y asco. Y volveremos a irnos y a callarnos.
Entonces el joven, casi a gritos, nos preguntará más corrosivo que nunca:
- ¿No nos dijo usted que las elecciones servían también para medir la dignidad de un pueblo?
Y no tendremos nada que decir.

Kazoo x 2

2011-04-30T22:37:00.005-05:00

El Kazoo es un instrumento musical. Se dice que es el instrumento más fácil de tocar porque no requiere de mayor habilidad o practica, basta con saber soplar y listo. Básicamente lo que hace es distorsionar el sonido a través de una pequeña membrana que hace vibrar las ondas de tal manera que logra un resultado bastante lúdico, aunque muchos grupos que se autodenominan serios lo han utilizado. Comparto con ustedes dos formas distintas (ya verás que si son distintas) de aplicación de tan noble aparato inventado por Vest Alabama, contradictoriamente esto sucedió en el estado de Georgia, allá por los años 1852.

Modelo al banquillo

2011-04-26T21:03:00.000-05:00

Es imposible mantenerse al margen en la situación política que se vive en el país. La campaña arrecia y las ideas escasean. Casi todo lo que se lee y se ve son agravios, impresiciones, lamentos y la sensación es que el miedo cunde. Personalmente solo tengo claro un punto: no voy a votar por Keiko. Y la disyuntiva surge: ¿Y Humala? Bueno, se me hace indigerible. Todo me indica que sería igual de catastrófico para el pais que gane él. Tendría que pasar algo -y algo bien raro- para que me decida a votar por él. Por lo pronto mi voto está tan blanco como mi mente.
Pero de algo si no me quedan dudas. Cae por su propio peso y en estos diez años ha sido el grito de la gente. Un llamado de atención popular: el famoso ¨modelo¨ no funciona tan bien como nos queremos hacer creer. Ya es momento de tomar conciencia de la realidad. No es ser aguafiestas, es dejar ese papel de niño engreido y malcriado que se ha autoimpuesto el Perú. Le tenemos pánico a las malas noticias, esas que nos vuelven a la realidad y nos joden la fiesta del autobombo. Que somos la economía emergente de America, con la gastronomía de moda, con Gastón, con números ejemplares, que somos el ¨milagro¨ peruano. Pero algo no anda. Algo está mal, ¿O las últimas dos elecciones donde las posiciones radicales barrieron con los votos no nos han enseñado nada?

Estuve leyendo el blog que sigo hace un buen tiempo del poeta español Luis García Montero y quiero compartir un artículo excelente que suelta más interrogantes sobre las bondades de el ¨sistema¨ que los votantes del Perú vienen rechazando hace diez años.

¨En su libro El refugio de la memoria (Taurus, 2011), escrito mientras una esclerosis lateral iba paralizando su cuerpo hasta llevarlo a la muerte, el historiador Toni Judt escribe una afirmación tajante: “Sabemos perfectamente que la fe sin límites en los mercados desregulados mata”.

Judt, que durante muchos años denunció las dictaduras del socialismo real, muestra un interés angustioso en explicar que el neoliberalismo, actual devorador de los sentimientos sociales, se ha convertido en una nueva consigna totalitaria. Según afirma él, la mejor manera de medir el grado de esclavitud en el que una ideología mantiene a un pueblo es la incapacidad colectiva para imaginar alternativas.
La sensación de impotencia define bien el estado con el que muchos ciudadanos, envueltos por una degradación alarmante de la realidad democrática, con una economía cada vez más injusta y una soberanía cada vez más limitada, soportan los dictados oficiales de los responsables de las instituciones financieras. Todo se resuelve en un diagnóstico: ustedes deben ganar menos y perder derechos para que los especuladores tengan mejores beneficios. Y quien quiera separarse de esta lógica parece condenado al abismo.
El neoliberalismo mata. Me acuerdo de Toni Judt al leer un estudio publicado por David Stuckler en el British Medical Journal, “Crisis presupuestaria, salud y programas de bienestar social”, en el que se analiza la relación entre los recortes de los gobiernos europeos y el aumento de la mortalidad.

El ¨milagro peruano¨ es bastante selectivo

Ahorramos a costa de adelantar nuestra llegada a la tumba. Las muertes por tuberculosis aumentarán en Europa un 4,3 % y un 1,2 % la mortalidad cardiovascular. La dirección política parece clara. Se trata de expulsar de la sanidad pública a las clases medias. El que pueda que pague su propia salud. La atención pública atenderá sólo a los más pobres. Y claro está, una medicina para pobres está condenada a ser una pobre medicina, una oferta caritativa de servicios en vez de un derecho universal. Los ciudadanos serán unos irresponsables si se empeñan en mantener sus derechos. Ellos tendrán la culpa de todas las desgracias al reclamar un gasto insostenible. Frente a eso la mejor receta neoliberal implica el recorte de inversiones públicas y la confianza en la iniciativa privada.

El totalitarismo de la ideología neoliberal tiene que ser muy fuerte para conseguir que comulguemos con estas ruedas de molino. Toni Judt murió de parálisis. A nosotros nos va a pasar lo mismo como no seamos capaces de imaginar una alternativa.¨

Cuanta verdad hay en lo que dice. La mayoría de peruanos se dieron cuenta de ello hace rato, pero la burbuja limeña aun no lo (quiere) ver. ¡No sean aguafiestas!

Notes from Chris

2011-04-18T14:53:00.013-05:00

La peluca se transforma por un momento y se convierte en la sección de clasificados. Siempre hay un roto para cada descocido. Deja tu papel pegado en la peluca y siéntate a esperar a ver quien responde.

+http://web.mac.com/lambtodd/iWeb/todd%20lamb%20/Todd%20Lamb%20Notes%20From%20Chris.html

¿Si no es ahora? ¿Cuándo?

2011-04-11T15:23:00.001-05:00

Yo soy médico de profesión y de vocación. La ciencia va con mi personalidad; el detalle, el análisis, el cuestionamiento constante, el prurito intelectual, el espíritu crítico y la curiosidad, son algunas de las coincidencias que encuentro con el método científico. Pero estas características personales no son incompatibles con otras disciplinas. Siempre tuve -y espero seguir teniendo- la sana costumbre de leer todo lo que caiga en mis manos. Es casi una obsesión, alimentada por la ganas de conocer más, de entender, de no limitar mis pensamientos e ideas al entorno enclaustrado en que vivo.

El mundo dominante es un mundo utilitarista al extremo, donde los resultados son los que mandan. El camino - los medio que se necesiten para llegar al ansiado resultado-, son tan solo zonas de tránsito donde los principios y conductas morales quedan suspendidas, como en un limbo, por lo que todo vale, sin remordimientos, sin mirar atrás.
A mi me cuesta mucho entrar y participar en este juego dominante. Se me hace imposible no identificarme con Sartre cuando plantea en su famoso ¨El ser y la nada¨ -bastión de su Existencialismo ateo (buscando diferenciarse al de kierkegaard, que dependía de un ser supremo) que la existencia precede a la esencia. El hombre está condenado a ser libre siendo responsable de sus acciones sin mediar excusas. Yo concuerdo totalmente con ello, por eso la idea de ignorar la existencia del resto, con sus propias libertades, se me dificulta en demasía. Sería caer en un solipsismo absoluto, en un mundo ultra individualista como el actual.

Pero también conmutó con la idea Nietzscheana que la existencia es un fin en si mismo. Es decir, la propia existencia no es un medio para lograr un objetivo, sino que es un objetivo en si mismo. Es la transición constante como fin supremo. Eso me gusta, a eso aspiro. A disfrutar del camino y no preocuparme tanto por el resultado. ¿Si no lo hago ahora....¿Cuándo?

Voto a perdedor

2011-04-04T11:18:00.006-05:00

En el Perú nadie acepta perder. La luz roja de un semáforo no me puede ganar, soy peruano criollo pendejo y me la paso, no importa si en el camino atropellé a una vieja y maté a un chibolo o me ponen una multa, lo que importa es que no me dejé ganar por la infame luz roja. Si estoy en un juicio tengo que coimear al juez obviamente, perder el juicio, aunque no tenga razón, no es una opción, no me puedo dejar ganar por la ley. Si tengo que hacer una cola que es muy larga no lo pienso dos veces, busco a ver quien está vendiendo un sitiecito por allí para adelantarme un poco, o sino de frente me zampo con delicadeza y discreción para no armar mucho chongo, pero jamás me voy a dejar ganar por una insignificante cola. Si dos gringos recién bajaditos del Jorge Chávez se suben a mi taxi cargados de dólares no les puedo cobrar 20 lucas la carrera, estaría perdiendo la posibilidad de sacarles mucho más, entonces les digo 20, pero cuando llegamos a su destino en realidad me refería que eran 20 dólares, por cada uno y por cada maleta también, así me gano con alguito.

En las elecciones pasa lo mismo. Con esa filosofía peruana el criollo jamás vota a perdedor, siempre va a votar al que va primero. Y claro, como sé quien va primero, muy fácil, mis amigas las encuestas. Unas empresas (muchisisisimo más criollas y pendejas que yo) sueltan unos números que me van “orientando”, que van calentando el ambiente, alborotando el gallinero e induciendo al peruano pendejo a que decida su voto (esto sucede cuando entra a la cámara secreta y se encuentra con su lapicero Faber-Castell frente a las cedulas de votación). Justo en ese momento aparecen sobre tus hombros un diablito y un angelito. Uno te dice, vota a conciencia, vota por el que tú crees que es el mejor para el país (y por ende para ti), no te dejes engañar ni influenciar por nadie, decide tu solo tu voto. Y el otro (q para este caso puede ser indistintamente cualquiera de los dos) te dice: “ no seas cojudo, vota seguro, vota por el mal menor, mira lo que te dicen las encuestas, si votas por este todo se va a la mierda, el país se desmorona, yo se que tú no quieres votar por ese candidato, pero ahora tienes que hacerlo, es por el bien del país, por tus hijos, vota por él para que en segunda vuelta pierda con el que no querías que gane pero que es mejor que el tuyo que no ganaba ni cagando y así al menos tendremos 5 años mal que bien………” BULLSHIT.

Para comenzar el voto tiene que ser voluntario. La gente que vota tiene que darse el trabajo de querer votar. Me explico. Como dice mi amigo Yasque, tienen que tomarse el trabajo de levantarse de su cama y hacer su cola (sin colarse esta vez) y emitir su voto a conciencia y con el deseo y la voluntad de hacerlo. De esa forma nos garantiza al menos que es un voto meditado de un ser pensante, o no, pero al menos no el de una oveja fácilmente manipulable.

No a las encuestas. Imaginemos que las encuestadoras son serias y estadísticamente correctas. Hagamos el ejercicio mental hipotético que las encuestas no son manipuladas y que representan realmente la fotografía del momento. Así y todo, estas influencian a la gente y determinan el voto. Allí es donde comienza la especulación de votar por el que va primero, o por el que va segundo para que no salga tal o cual y creo que así el voto se distorsiona completamente. Las elecciones deberían ser como un censo, que represente la voluntad de las mayorías, sin juicios de valor, y que finalmente se respete esa voluntad mayoritaria sin importar si el elegido es de mi agrado o no. Acá lo que importa es que el elegido sea verdaderamente un representante de la mayoría, y las encuestas interfieren claramente con esa opción. Todos los candidatos deberían de tener el mismo presupuesto de campaña, incluso debería ser subsidiado por el mismo gobierno, así evitaríamos las prebendas y también ponerle tanto peso a los avisos y propaganda. Todos tienen lo mismo y ya cada uno sabrá cómo utilizarlo de la manera más efectiva para propagar sus ideas.

Me jode la posición soberbia de que un pequeño grupo de “inteligentes” sabe lo que es mejor para el resto de “brutos” del país, y es inaceptable tener que aceptar (valga la contraredundancia) a un régimen electo (por más apocalíptico que sea) por estos “brutos”, a costa de comenzar a manipular las mentes con el voto inteligente, seguro y la conchasumadre. Para este caso mi compadre Pareto se puede ir a la mierda. Viva la Democracia Romántica Carajo.

Que no te de miedo perder, vota por el que candidato que quieras, porque sino después puedes salir perdiendo.

Humala y tú

2011-03-30T14:30:00.001-05:00

En estos últimos días el país ha entrado en pánico. Aquel militar sin instrucción, que hace unos años casi llega a palacio a punta de ideas inflamadas y el apoyo popular masivo, está rondando. Este militar admirador del orate de Venezuela (aunque ahora lo niegue) se convirtió en la pesadilla de la clase alta limeña. ¡Un rojo de presidente!. ¡Si sale Humala nos vamos a vivir a Miami! se oía a diario. Pero finalmente no ganó el cachaco. Lima (que es donde normalmente se deciden las elecciones) prefirió a un tipo con probadas cualidades de cleptómano para que repita el plato. No importó que este espigado político haya sido el peor presidente en la historia republicana del Perú. No. Todo menos un rojo en palacio. No importó que gracias a este tipo - y su banda- el Perú estuvo a punto de convertirse en un territorio sin ley, donde floreció el terrorismo y el término ¨inflación ¨ se convirtió en un eufemismo. ¡Pero un socialistón ni cagando!

En esa elección confieso que no vote ni por uno ni por el otro. También me cagaba de miedo que un rojazo se meta a palacio y frene el ¨crecimiento¨ del país.
Pero ahora la figura se repite y me da que pensar.

¿Porqué este tipo, con casi la misma retórica de hace cinco años, otra vez estará (salvo pase algo impensado) en la segunda vuelta, con altas chances de ser presidente? ¿Porqué tanta gente apoya al candidato ¨antisistema¨ si al país le va tan bien como dicen que nos va? ¿ Será verdad lo que dicen en los foros de FB de PPK; eso de que los cholos son brutos? ¿Será cierto lo que escuche en la San Antonio el otro día, que los serranos son tan brutos que no pueden ni reconocer cuando les va bien?

Como haríamos para hacerle entender a esas viejas cojudas y a los yuppies mercantilistas que los ignorantes son ellos. Que ignoran que a la gente que gana seisientos soles mensuales (y casi siempre menos) le importa un carajo que el PBI del país creció. Ignoran que en Puno los niños cada invierno se mueren como moscas porque no tienen un cobre para comprar abrigo (y lo mas asqueroso es cuando se dice que se mueren porque quieren. Podrían preveer las heladas y prepararse. En ese nivel de abstracción de la realidad pueden vivir algunos montados en sus 4x4´s). Ignoran que la mayoría de peruanos no se ha beneficiado en nada de este super crecimiento económico. Ignoran que la educación que no se les ofrece, no es un defecto propio(¨cholos ignorantes¨ dicen) sino que es un defecto del estado. Ignoran que no son mejores que ¨los pobres¨ solo por haber tenido algo más de suerte.
¿Quienes son los ignorantes ahora?

La malignidad de la izquierda es otro mito que hace rato debería de desaparecer. La derecha conservadora ultraliberal se ha encargado por varias décadas de satanizar a las ideas que prioricen lo social a lo mercantil. Y esa es la misma derecha cavernícola que tilda de ignorantes a los que tienen menos oportunidad y tildan de ¨comunista¨ a todo matiz político de tendencia social. Pero la realidad es que la socialdemocracía existe y es totalmente viable. Paises como Canada, Suecia, Noruega, Brasil, Alemania, Francia (recién hubo elecciones) y muchos otros tienen o han tenido existosos gobiernos socialdemócratas. De más está decir que un gobierno de izquierda no es sinónimo del orate Venezolano ó de su súbdito Bolocho, como la derecha, esa que comulga con Cipriani, nos quiere hacer creer. No.
Pero volviendo al tema. Humala crece y tiene mucho apoyo popular. Y yo lo entiendo. Probablemente si me encontrará en la misma situación de abandono y falta de oportunidades como la mayoría del país, también votaría por él, por el cambio de sistema. Peor aún; todo el día oimos exito tras exito de la economía peruana y a mi no me toca, es más, estoy peor. Claro que votaría por Humala. Y no sería bruto en hacerlo. Sería lo inteligente.

La derecha carece de empatía con el débil y santifíca al exito. Aplaude al que acumula y al que consigue, pero se burla del que no lo logra. Te obliga a jugar un juego sin preguntarte siquiera si te interesa participar, ó peor aún, te obliga a jugar el juego pero en desigualdad de condiciones. ¡ Que fácil para los que tienen ventajas de arranque menospreciar al que partió sin ayuda!
¿Porqué será que la mayor parte de gente que se dedica a voluntariados de ayuda social, ó a carreras donde se interactua directamente con la pobreza (tratando de ayudar en algo) son de tendencia zurda?
Finalmente, debo decir que yo no votaré por Humala, no porque sea rojo, sino porque no me convence ese alejamiento del dictador Chavez, y esa izquierda despótica, fascista y cojuda no es la que me gusta.

En fin, me queda corto el espacio como para explayarme más del porqué no me parece nada ¨estúpido¨ que muchisima gente vote por Humala. Estúpido me parece el que no logra entenderlo.

Louis C.K.

2011-03-21T17:17:00.002-05:00

Me topé con este comediante y me pareció una alternativa interesante al inigualable ya fallecido George Carlin. Para muestra un botón, y si les gusta recomiendo sus espectáculos Shameless, Chewed up y Hilarius, que los pueden ver completos (por partes) en Youtube, o también pueden verlos por pequeños fragmentos.

Con ustedes el Sr. Louis C.K. (por favor y como siempre, cucufatos abstenerse)

¿Y ahora?

2011-03-15T22:02:00.002-05:00

Tienes catorce o quince años. Tus preocupaciones se dividen entre como hacer para usar tus genitales (de preferencia acompañado/a) , que marca de zapatillas te quieres comprar, como hacer para que te dejen entrar a la discoteca de moda, libar alcohol barato hasta perder la conciencia, ingeniártelas para pasar tus cursos del colegio, batallar contra el acné y jugar pichanga en cada tiempo libre que te quede.

Pero ahora, tú, pre-adolescente erotizado, debes decidir que quieres hacer el resto de tu vida. Si, nada más ni nada menos. Tienes unos pocos meses para crecer y visualizar que actividad- de preferencia que llene de orgullo a tus padres- es la que piensas realizar por muchos años. ¿Algo como que no encaja, no?
Bueno, pero esa es la realidad actual. Niños dan exámenes de ingreso a las universidades, que por cierto se pelean a estos futuros ¨clientes¨ -o mejor dicho a los padres de ellos- para que empiecen a abonar sus pensiones gordas y jugosas. Pero así es el juego. Los niños, ya presionados, se vuelven en universitarios antes de terminar el colegio, poco tiempo después de haber aprendido a limpiarse el potito.
Los mercantilistas de la educación aducen que ofrecen el famoso ¨ciclo cero¨, un eufemismo para describir lo que sería un año de pensión extra. Algunas otras ofrecen ¨estudios generales¨ pero ya enfocados a letras o ciencias. Un chico de 15 años tiene la obligación a coste de un ostracismo social, de ser ¨cool¨, siendo las ciencias la antítesis de esta búsqueda.
En conclusión, los ¨faenones¨ que se despachan las universidades son grotescos, y sobre todo inmorales, ya que lucran imponiendo la toma de ciertas decisiones trascendentales en la vida de los jóvenes cuando no es tiempo aún de tomarlas.
Si me hubieran preguntado a los quince años que quería hacer luego del colegio, mi respuesta hubiera sido; tener una universidad.

Los cuatro fantásticos

2011-03-07T23:49:00.001-05:00

Todo empieza cuando la leona y yo (o sea la leona) decidimos (o sea decidió) en quedarnos en Lima el fin de semana. Quisimos (quiso) aprovechar de Lima en su estado más hermoso, es decir cuando está desierta.

El viernes en la noche todo hacia presagiar un fin de semanas ocio y gula. El sábado había coordinado para pasar el día en el club junto a la leona, al Minotauro, al Cóndor y su esposa la Poch. Me levantó relax y hago las llamadas de rigor: el Mino se encontraba terminando sus últimos quehaceres laborales (si, no es broma), la Leona ya se encontraba inquieta y el Cóndor me comenta que demoraría más de lo pactado. Sin más el plan se aborta.

Nos contentamos con almorzar juntos en un chifa legendario que queda en un grifo, y matando la tarde en casa del Cóndor viendo una pela bastante mala.

La Leona, obviamente, ya estaba en todo el ajetreo de las coordinaciones para el plan nocturno y el Cóndor desertaba por su nueva vida de burgués. Decidimos ir para mi casa y preparar mojitos.

Hacemos las respectivas compras y se nos une la Actriz, una amiga bastante conocida en la farándula local. Empezamos con los mojitos magistralmente preparados por la leona y la charla se puso amena. El Mino sintonizó a PPK haciendo payasadas con JB mientras los mojitos seguían fluyendo. Se discute el siguiente paso y no se como me veo en un taxi con destino el centro de Lima. Tras llegar a una casona con una puerta de rejas cerrada me cuestionó si fue buena idea venir. La actriz toca la puerta y aparece una cara por la rendija de la puerta escaneando. Nos abre. Al entrar , automáticamente noto como una tira de 20 pelucones vestidos con botas y polos de Metallica negros, lujuriosamente observan a la Leona y la Actriz, que brillaban como dos focos en un lodazal, para más brillo cabe mencionar que yo andaba con un polo rosado, short y sandalias.

Estuvimos un buen rato, entre chelas y miradas no muy amistosas, decidimos partir luego de haber gozado de la escena metalera underground del centro de Lima.

Chapamos un taxi y en el camino decidimos (deciden) que un Karaoke sería una buena idea. Yo tenía mis reparos, pero el alcohol se había encargado de diluir lo que me quedaba de voluntad. Nos bajamos del taxi (no sin antes confirmarle al taxista que la actriz era quien pensaba que era) y nos metimos a un conocido casino en Miraflores. Enrumbamos a la sala de Karaoke y pasmado me sentí en un suburbio de Corea. Sitio abarrotado. Nos enrumbamos al casino de en frente.

La sala de Karaoke era algo más modesta, pero igual de llena. Abortamos el plan. En el último momento La Leona y la Actriz se tentaron con el demonio de la timba, y de monas decidieron jugar en la ruleta.

Ya sentadas en la mesa, aquellos focos brillantes entre hordas de árabes y orientales duchos en la timba se convirtieron en el centro de atención una vez más. En eso un borrachín, de esos que se califican en el argot etílico como un borracho feo, sin ningún tipo de delicadeza arremete contra las chicas de manera brutal. Adopto el papel que me corresponde, parándome frente a él solicitándole amablemente que se vaya a la concha de su mamita, pero el ahora violento beodo se coloca a pocos centímetros de mi cara agrediéndome con su apestoso aliento y con algunas amenazas que no entendí bien. Al notar la insistencia del malcriado, me vuelvo a poner frente a él, cuando me sorprende con una pregunta amenazante : ¨¡¿Tienes algo conmigo comparito?! Y mirándole directo a los ojos le respondo que si, que me gustaba mucho. Mi respuesta lo saco de cuadro y la cosa parecía a ebullir pero gracias a la cordura del Mino y las chicas que avisaron a los gorilas de seguridad acerca del borrachín malcriado, no paso a mayores.

Para evitar problemas subimos al segundo piso para que las chicas puedan perder su dinero en la ruleta tranquilamente. Cosa que no demoraron en hacer… Calculo, sin exagerar, unos 2 minutos. Pero contentas por haber matado al bichito de la timba nos prestamos a salir cuando notamos que el borracho feo volvía a la carga, acercándose a las chicas y profiriéndome algunos insultos. Otro conato, algún beso volado por ahí, y la seguridad lo vuelve a reducir.

Salimos, y bastante alcoholizados dimos por terminada la velada de sábado.

La conclusión cae por su propio peso: Para pasarla bien no importa a donde se vaya o donde se esté, solo basta gente chévere como la Leona, la Actriz y mi hermano el Mino.

Piano piano si va lontano

2011-02-28T08:13:00.005-05:00

Hace un tiempo vi esta iniciativa (streetpianos) de poner pianos en las calles y me pareció muy buena. Obviamente lo primero que pensé fue que se debería replicar en Lima. Me hacía ilusión que algún alcalde decida, en vez de comprar ladrillos rojos, y compre un piano y lo ponga en un parque, una plaza o en la mera calle para que el que quiera se siente y lo toque. Ayer caminaba por el parque Kennedy y me di con la grata sorpresa de encontrar un piano, forrado con papelógrafos con diseños de retablos, encadenado a un árbol, custodiado por un sereno y auspiciado por la revista Caretas. Que bueno, por fin un alcalde había hecho algo interesante, una iniciativa simple y barata pero inspiradora, que trae alegría al transeúnte. Sin embargo la alegría no fue plena, porque algunos metros más allá (bien pocos para ser exactos), había un “predicador” gritando “la palabra”. Era imposible concentrarse en los acordes de Chopin o de Fito Paez, por que por la otra oreja te entraba un zumbido de apocalipsis, pecados, arrepentimientos, enfermedades, desgracias y castigos, auspiciados esta vez gracias a una fina cortesía del amor de dios. Dentro de mi tenía muchas ganas que mandar callar al charlatán, que además de estar hablando cosas que no me interesaban, estaba interrumpiendo el goce de escuchar un recital de piano protagonizado por individuos anónimos que mal no tocaban. Pero mi dilema se centraba en el hecho de que por más que discrepaba con los improperios que soltaba el predicador de esquina, este tenía el pleno derecho y la libertad de hacerlo, a pesar de que interfería con mi derecho a escuchar plácidamente las cuerdas del piano. Por suerte, al poco tiempo se calló y continuó con su intento de higiene cerebral pero esta vez “one to one”. Yo dentro de mí tenía ganas de que se me acerque para mandarlo a la mierda, o para empezar una discusión teologal encarnizada, pero por otra parte en ese momento solo tenía ganas de escuchar al dulce piano. Me quedé sentado unos minutos más y luego continúe camino, con una sonrisa en la cara y con la ilusión de que somos una ciudad cada vez más ciudad. El camino es largo, y un piano no es la solución, pero cual Hamelín con su flauta, puede guiarnos para convertirnos en la Lima cosmopolita que no tenga nada que envidiar a cualquier ciudad europea.

PD: La explotación sostenible de la costa verde puede ayudar mucho también, espero que la tía bacana, junto a Ortiz de Zevallos lo hagan de una vez. Arena, mar, diversión y cultura a un paso de tu casa!

Besos prohibidos

2011-02-23T15:17:00.001-05:00

Parece que está de moda la discusión sobre los derechos de los homosexuales. A mi entender es una necia polémica y en general me produce pena darme cuenta que este país, por más desarrollo económico, sigue siendo un país con limitada capacidad de razonamiento y aún sumergido en ideas anacrónicas obviamente alimentadas, para beneficio propio, por las instituciones del monopolio con dios.

Ese estúpido argumento –repetido hasta la saciedad- que apela a la moral , o la falta de ella, por parte de los homosexuales se cae por su propia fragilidad. Si te ofende ver a dos personas del mismo sexo caminando de la mano, o dándose un beso, pues JODETE Y VOLTEATE.
Se está confundiendo un poco la idea de la tolerancia. No tienes que TOLERAR a los homosexuales que se besan, no. Ellos están en todo su derecho, amparado por las leyes, de hacer lo mismo que el común de la gente hace en la vía pública No necesitan que tú los toleres. Es decir, ponerse en plan de víctimas haciéndose los ofendidos al ver a una pareja gay darse un beso es ridículo. Si no quieres que tus hijos vean a dos personas del mismo sexo de la mano, es problema tuyo y de tu hijo. Ahí estás tú para enseñarle como es el mundo y evitar que ese niño, aún con la mente libre de prejuicios, se contamine con los mismos prejuicios que tú tienes.
Los derechos son eso, derechos, por lo tanto nadie debe pedir por favor, suplicar, o buscar aceptación al ejercer lo que por ley es su derecho.

Después de la famosa paliza y metidas de mano de la gloriosa policía nacional a ese grupo de parejas en el centro de Lima escuché con lástima a mucha gente, cercana inclusive, comentando cosas tan hipócritas como: ¨No soy homofóbico, pero si quieren que los respeten mejor que hagan sus cosas en privado¨ . Y peor aún, ante la animalada homofóbica de ese troglodita de Phillip Butters al decir que si ve a unos gays besándose frente a su hija les entraría a patadas (previas advertencias) escuché algo como : ¨Tiene razón. Es su derecho porque están ofendiéndolo…¨
Por donde empezar… No tiene razón. No es su derecho decidir quienes se pueden besar o no delante de su familia. El derecho es de esa pareja en pararse en la calle y demostrarse amor si les provoca, así como lo haces tú con tu trampa. Si alguien se ofende por eso, pues es problema suyo. ¿O acaso pasaría lo mismo con una pareja heterosexual? Evidentemente no. De más está comentar que no es ¨inmoral¨ o ¨atenta contra las buenas costumbres¨ ver a una pareja besándose (sea del sexo que sea), y ningún trauma recaerá al niño que vea ello.

Para terminar, está claro que hubo una provocación de parte del colectivo gay al juntarse frente a la iglesia para darse unos cuantos besitos, pero debe tomarse en cuenta que esa es vía pública, que no hubo una manifestación ni mucho menos y que cuando uno exige sus legítimos derecho y le tiran migajas, no tiene que pedir por favor ni permiso, y muchas veces es necesario llamar la atención con método políticamente incorrectos, como fue lo que ocurrió en el centro de Lima.

Mamarazzi

2011-02-16T11:49:00.006-05:00

Recuerdo que me regalaron mi primera cámara de fotos cuando tenía 12 años. Era una Vivitar automática con flash incorporado. Esas típicas maquinas compactas, de color negro, q tomaban fotografías bastante respetables. Para los que no se acuerdan, en esa época había que saber poner el rollo de fotos, y en esos menesteres yo era todo un experto. Aprovechaba al máximo todas las exposiciones (que tal vocablo), al final siempre me salían 37, 38 o hasta algunas veces 38 fotos y media (yo usaba rollos de 36) y siempre enganchaba en los engranajes a la primera, no era fácil, pero yo tenía una técnica infalible. Rebobinar el rollo y mandar a revelar en una hora en Jumbo mate era parte de la rutina. Desde ese tiempo me comencé a interesar por la fotografía, tomaba fotos “artísticas” (al menos para mí eran artísticas), no sólo de personas sino también de paisajes y objetos, porque en realidad desde esos tiempos el objetivo de tener una cámara de fotos era registras los momentos que querías preservar para el futuro y nunca olvidar. Después mi Papá me regaló su Nikon FM10, una de esas que había que enfocar y utilizar el fotómetro, todavía teng

o esa excelente cámara aunque ya casi no la uso. Más tarde, ya en la universidad, llevé un par de cursos de fotografía que me abrieron mucho el panorama y reafirmaron mi gusto por el arte, sin embargo hasta el momento no la he practicado a cabalidad, cosa que en algún momento me gustaría hacer.

La historia cambió con las cámaras digitales, no solo por la novedad, o adaptación de la tecnología, sino principalmente por un tema de costos. Antes te costaba cada foto que tomabas, desde el rollo, hasta la revelada (repito: siempre en jumbo mate). Pero hoy eso ya no es un tema, sólo tengo un único costo que es cámara en sí, que en realidad hay opciones bastante económicas, y listo. Tomo las fotos que quiero, si se me llena la memoria las puedo pasar todas a la computadora o borrar las que no me interesen o hayan salido desenfocadas o mal. Es así que esto ha desatado una fiebre fotografía en la que la gente tiene complejo de fotógrafo de modas y se ponen a disparar el obturador a discreción, tomando miles de fotos que seguramente nunca más volverán a ver. En algunos casos por allí que las suben al facebook, tagean a todo el mundo y allí muere el payaso. A menos que seas alguien muy metódico, que organices tus fotos con algún programa que te ayude a eso o poniéndolas en archivos por fechas, eventos o lugares, pero en realidad no conozco a mucha gente con esas costumbres.

Yo personalmente no soy partidario de esta nueva moda. Me parece que las personas que abusan del uso de la cámara digital lo hacen con frivolidad y sinsentido. Es casi como un tic producto de la cultural juvenil pop, que ya se ha expandido irreversiblemente a toda la población. Algo que en mi época era exclusividad de los turistas japoneses, hoy hasta los más incautos fotógrafos abusan con el uso de sus dedos índices.

La semana pasada vinieron a visitarme mis sobrinos, y tan linda y familiar ocasión tiene que ser registrada a través del lente de la cámara de mi Mamá. Sin pedir permiso ni perdón, comienza la faena fotográfica con el primer rayo de luz natural. De una manera invasiva, intrusiva y agresiva, registra todos tus movimientos, segundo a segundo. Los momentos más cotidianos son registrados espontáneamente, sin aviso. Al mismísimo estilo Paparazzi, queriendo captar cada momento, pensando que capturándolo en algunos bytes, ese momento cobrará un significado especial y formará parte del “museo vivo del pasado de la familia”. Está bonito tomarse unas fotos, registrar los momentos, posar, sonreír, pero de allí a tener un lente observándote (y registrando lo observado) todo el pinche día es abusivo. Donde queda mi derecho a la intimidad y la privacidad. Inclusive creo que la constitución contempla en alguna parte esta figura y ampara al ciudadano cuando estas se ven amenazadas. Yo me siento cohibido e inhibido cuando tengo personas a mí alrededor con una cámara digital, y no es por el tema de una posible exposición indeseada a través de alguna red social, sino por el hecho en sí, de no respetar mi espacio y mi momento. Por otro lado, por más exacto que sea el registro de una cámara digital, ya pones un intermediario entre la realidad y el ojo, no creo que haya mejor registro de la vida que el que hacemos directamente a través de nuestros propios ojos. El que está tomando fotos, y cree que va a capturar el momento de por vida está equivocado, lo que en realidad está haciendo es perdiéndose el verdadero momento.

Si bien me gusta la fotografía, y las buenas fotos, sean de personas, de buenos momentos o artísticas, siempre en su medida justa. Yo creo que mi memoria es la mejor cámara de fotos, mi lente esta ajustado a mi medida y me permite captar selectivamente lo que yo quiera y guardarlo en mi memoria el tiempo que yo decida, y si me olvido del momento pues será por algún motivo que mi inconsciente habrá creído oportuno olvidar, y me acordaré de lo que sea realmente interesante e importante para mí. Es un tema de decisión.

Dicen que un turista japonés regresa a Japón después de un viaje increíble por Europa. Cuando se encuentra con sus amigos estos le preguntan por su viaje, sus experiencias, sus aventuras, etc. A lo que este les contesta: “No sé, todavía no he revelado mis fotos”.

Rey busca reino

2011-02-09T14:30:00.003-05:00

Hace unos días vi este corto animado francés, y debo decir que me pareció de los mejores que vi (mi memoria es frágil), pero sobretodo, me pareció que venía a pelo para el clima electorero en que vivimos. No estaría de más que todos esos ¨reyes¨ que buscan a como de lugar conseguir un reino vean el final del corto.

El poder es el bien más preciado, incluso más que el mismo dinero, total… la plata llega sola.
Les dejo con una frase de un congresista -con afán reeleccionista- Luis Galarreta (si, ese que imita al capitán garfio) que pinta de cuerpo entero la decadencia política en que vivimos.¡ Si créelo! No es broma:

¨Yo no entré a la política para ser un buen samaritano, sino porque me gusta el poder…¨

Tanto descaro tiene su mérito. Al menos es honesto en reconocer que no lo impulsan ideales altruistas sino que solo responde a su ansia de ser rey. Y nosotros somos los topos.

Las 2 manos en el Ratón

2011-02-03T13:12:00.005-05:00

La liga para la educación audiovisual nos deleita con un videíto dirigido a todos los "enfermos" amantes de la auto complacencia.

Le dedico este video a todos los que se quedaron ciegos, a todos los flacos, a todos los que están deprimidos, a todos los que no tienen pareja, a todos los hombres, a todos los que tienen pelos en las manos, a todos los que tienen cayos en las manos, a todos los que agotaron sus reservas de espermatozoides, a todos los ojerosos, a todos los neurasténicos, a todos los que se quedaron estériles, a todos los alicaídos, y en especial a todos los ensotanados (perdón Iñaki pero no puedo poner en riesgo la línea editorial de este blog).

Diviértanse y que Dios los coja confesados...

*No rimaría mejor: una mano en el ratón y la otra dentro del pantalón?

La iglesia de la mariconada

2011-01-27T15:01:00.000-05:00

Debido a esta época de elecciones nos vemos inundados por miles de promesas electorales y solo nos queda una vez más soportar a los zánganos esos y reírnos. Las mismas tonterías de siempre. Pero a veces algún candidato suelta alguna tímida propuesta que nos hace creer que todo no está perdido, que podemos llegar a ser una sociedad moderna. Sin duda que la propuesta del matrimonio gay es vanguardista para nuestra prejuiciosa e hipócrita sociedad y también es cierto que en un país enfermizamente cristiano es una propuesta que más resta que suma votos.
Los argumentos a favor de la unión legal entre personas del mismo sexo son más que obvios. Dos personas adultas tienen el derecho de hacer con sus vidas, sus patrimonios y sus genitales lo que les de la gana. El estado no tiene ningún derecho de prohibir o limitar la vida de nadie, es tan solo pura y simple discriminación. No voy a ahondar en detalles ya que a mi entender es tan solo sentido común. Lo que me interesa es entender porqué demonios algo tan evidente tiene que convertirse en debate. Y ahí es donde entra a tallar la bendita iglesia católica.

Lamentablemente los ensotanados aún pesan en la psiquis del peruano. Es lamentable pero no queda más que aceptarlo. Lo que no es aceptable es que el dogma católico aún se encuentre en nuestras leyes. El Perú es un país laico repetimos, pero basta con ver nuestra legislación para entender que no hay nada más lejano a la verdad. La doctrina católica esta salpicada en nuestras leyes, y en este caso salta a la vista que tanto las leyes y la iglesia católica son totalmente homofóbicas e hipócritas; no se cansan de repetir que la homosexualidad es antinatural, que la unión de personas del mismo sexo va en contra del mandato divino y que la familia, institución sagrada, se derrumbaría ante la desestructuración de su cimiento. Yo solo me puedo preguntar que diablos hace que hombres célibes (eso es lo antinatural, ¿o no tienen penes?), que usan polleras, sin hijos y sin vida en pareja, hablen con tanta seguridad de esos temas. Estos ensotanados deberían preocuparse más de lo que hacen ellos con los hijos de los demás (sobretodo dejar de encubrir a la gran cantidad de pedófilos asqueroso que protegen) en vez de dictar como debe ser una familia y que está bien o mal.

Esta institución decadente, que carga con la culpa de cientos de miles de muertes en Africa gracias a sus genocidas cruzadas anti-condón, no entiende aún que en este país existen miles de personas que no pertenecen a su secta y que gozan de los mismos derechos que el resto, y que es inmoral que traten de imponernos su visión cavernícola del mundo y en especial de la sexualidad. Una doctrina que es tan antinatural, represiva y castrante hace tiempo que debería de verse como una oscura mancha en el pasado de la humanidad pero lamentablemente aún es un lastre que nos frena generando los sentimientos más retrógrados, violentos e hipócritas.

Nuts & Berries

2011-01-20T19:17:00.005-05:00

Por alguna razón que desconozco, desde hace tiempo vengo teniendo conversaciones que siempre derivan en el mismo tema: Identificar las “berries” (o los también llamados frutos del bosque). Es decir, alguien de la nada trae el tema de los blueberries e inmediatamente salta la pregunta de cuál es su nombre en castellano. Esto deriva luego en tratar de hacer el paralé de todas las “berries” del inglés al castellano, identificando su nombre, su color, sabor y algunas otras características, situación que yo complico aun más cuando trato de hacer lo propio en francés. Y luego, todo esto deriva en un campo un tanto más simple pero que muchas veces también se presta a confusiones y es el tema de las “nuts” (o también llamados frutos secos). En este post trataré de compilar un diccionario español-inglés-francés de todas las “nuts & berries” que causan confusión para que en el futuro, cada vez que salte la interrogante, la peluca nos pueda ahorrar algunas horas de estériles discusiones (aunque lo más seguro es que luego otras discusiones aun más estériles remplacen a esta).

BERRIES

Blueberry – Arándano - Myrtille

Blackberry – Mora – Mure

Raspberry – Frambuesa - Framboise

Strawberry – Fresa – Fraise

Red Currant – Grosella – Groseille

Black Currant – Casis (Grosella Negra) – Cassis

Cranberry – Arándano agrio – Canneberge

Elderberry – Saúco – Sureau

Juniper berry – Bayas de Enebro – Baies de Genievre

Halle Berry – Huckleberry Finn – Chuck Berry

Y seguramente que existen muchas otras variedades de “berries”, que incluso muchas de ellas no son consideradas técnicamente bayas por la botánica pero que igual las metemos dentro del mismo saco, si es que se comen, son rojas o moradas, ligeramente acidas y con esa textura de uva.

NUTS

Walnuts – Nueces – Noix

Chestnuts – Castañas – Chataignes (Marron)

Peanuts – Maníes – Arachides (Cacahouete)

Hazelnuts – Avellanas - Noisettes

Cashew nuts – Anacardos – Noix de Cajou

Pistachio – Pistacho – Pistache

Acorn – Bellota – Gland

Brazil nuts – Nueces de Brasil (Castaña Amazonica) – Noix du Brésil

Pine nuts – Piñones – Pignons

Muchas de estas tampoco son consideradas como nueves, ya que son simplemente semillas pero igualmente las podemos meter dentro del mismo saco.

En ingles la palabra “nuts” tiene varias acepciones que se usan cotidianamente como parte de la jerga gringa. Si estás loco: You are Nuts. En NY, los carritos que venden estas nueces acarameladas se llaman Nuts for Nuts, y te venden una bolsita de Maní, o Cashews o Almendras acarameladas por $1, y hace alusión a que compres las nueces por nada. También se le dice Nuts a los huevos, las bolas, los testículos, y con ese significado me despido con un típico chiste gringo, espero que lo entiendan y se rían mucho queridos pelucas.

“What is Walnuts? Nuts in the Wall”

“What is Chestnuts? Nuts in the Chest”

What is Chinuts? Nuts in the Chin……… or my dick in your mouth”

Peruano a bordo

2011-01-17T21:57:00.000-05:00

En estos últimos meses me la pasé más tiempo en aeropuertos y aviones que en ¨tierra firme¨. Por momentos me sentí una especie de Tom Hanks lorcho en La Terminal, al desarrollar algunas pericias de superviviencia. Un radar que detectaba Wi-Fi gratis me creció entre los ojos. Ideé un método para hallar los baños menos sucios para efectos de higiene personal. Un par de veces encontré la manera de acomodarme en las salas de espera VIP de los aeropuertos, y hasta logré viajar en primera clase habiendo pagado cero.

Todas esas habilidades me fueron muy útiles e hicieron algo más tolerable las incontables horas de tránsito y espera. Pero hubo algo que me llamó la atención, que se cumplía en todos los casos y me daba algunas certezas de cómo serían losvuelo. Desarrollé la capacidad para detectar otros compatriotas en los aviones.

Nosotros los peruanos...

1) Siempre que viajamos nos ponemos nuestras tabas nuevecitas recién salidas de la caja, y como accesorio nuestro gorrito de los Chicago Bulls.

2) Cuando viajamos, nos van a despedir la abuelita, la sobrina, los primos, los hermanos, el vecino y la trampa.

3) Cuando volvemos de viaje nos reciben los anteriormente descritos pero ahora con pancartas de bienvenido y nos toman hartas fotos.

4) No hacemos cola para entrar al avión. Eso es para europeos torrejas. Nosotros nos colamos sin asco y hasta vendemos cola.

5) Obviamente nos llevamos todos los souvenirs del avión. Sino para que los dan. Tenedor, cuchillo, tasita, almohadas, frazadas, chalecos salvadidas (aguadulce se pone bravo), luces de emergencia y si entraran en la maleta nos llevaríamos hasta las llantas del avión.

6) Hacemos chambear a las aeromozas; cada diez minutos apretamos el botoncito para pedirle gaseosas, chela, una bolsita más de maní, y más chela.

7) Somos observadores. Cada vez que un chica pasa a lado del pasillo, apoyamos un poquito el brazo para ganarnos con la jerma. Y de cuando en cuando le mandamos su psssss a la aeromoza.

8) Aprovechamos cada kilo de equipaje. Metemos 45 bolsas al avión de las cuales la mitad son del duty free.

9) Somos devotos. Al momento del despegue nos encomendamos a todas las vírgenes y nos persignamos como locos.

10) Le demostramos nuestro aprecio al piloto aplaudiendo efusivamente cuando aterrizamos en suelo patrio. Y si nuestra ausencia duró más de una semana gritamos casi con lágrimas en los ojos un Chim-Pum!

11) Somos moscas; ni bien aterriza el avión ya estamos parados sacando nuestros bultos para ganar sitio y salir rapidito.

Estos son unos cuantos detalles que siempre vas a notar cuando un compatriota se encuentre en el avión. Es 100% efectivo, casi como ver el pasaporte guinda.

Doble arcanciel

2011-01-10T00:04:00.004-05:00

Hace unas semanas, me encontré con una página de Time donde listaba los 10 videos virales más populares del año. Por algún motivo me llamó la atención y me puse a ver cuántos de esos videos ya los conocía. La respuesta: casi todos. Sin embargo hubo uno que llamó mi atención. Era un vídeo que alguna vez lo vi pasar pero no me el título no me atrajo lo suficiente como para verlo. Ahora me di el tiempo y lo vi. No puedo negar que es un video bastante bizarro y cuando menos “creepy”, pero por otro lado es también interesante y se presta a varias discusiones (asumiendo que es real). A partir de ese video se puede llegar a hacer un tratado sobre la Fe, Dios y algunos otros aspectos relativos al comportamiento humano. Lo que más me impresionó fue la cantidad de videos anexos que se han producido a raíz de este viral. La misma página de youtube te va recomendando algunos.

Aquí va la secuencia a la que me enfrenté una madrugada de insomnio. Cualquier comentario podrá ser usado en su contra.

Aquí una pequeña NOTICIA que podría desilucionar un poquito a nuestro amigo del doble Arco iris.

Unas cuantas verdades

2011-01-06T11:24:00.002-05:00

La búsqueda de verdad siempre ha sido el objeto de vaporosas discusiones filosóficas. Evidentemente yo no la conozco. Hasta hace poco pensaba que estaba condenado a morir sin conocer alguna verdad absoluta, sin ningún pero ni relativismos culturales. Todo eso, hasta que leí una pequeña lista escrita por un sabio – del cual prometo averiguar nombre y dirección- que a continuación compartiré. El sabio anónimo la tituló Verdades para humanos maduros

1) No existe momento más cagado, que el momento durante una discusión en que te das cuenta que no tienes razón.

2) ¿Realmente era necesario aprender a escribir en letra corrida?

3) Los obituarios serían mucho más interesantes si dijeran como murió la persona.

4) No recuerdo la última vez que no estaba al menos ¨un poco cansado¨.

5) Tomar malas decisiones genera buenas historias.

6) ¿Podemos ponernos de acuerdo todos para ignorar lo que venga después del DVD? No quiero tener que reiniciar mi colección… de nuevo.

7) Odio cuando me pierdo una llamada justo cuando contesto en el último ring. Pero cuando al instante llamo de vuelta suena como nueve veces y va al correo de voz. ¿Qué hiciste cuando no contesté? ¿Tiraste el celular y saliste corriendo?

8) Odio cuando salgo de mi casa lleno de confianza y viéndome bien, para luego no ver a nadie de importancia en todo el día.

9) Tengo grabados los números de algunas personas en mi celular solo para saber cuando no contestar cuando me llaman.

10) Me parece que el freezer merece una luz también.

11) El único momento en que me gusta un semáforo en rojo es cuando estoy terminando un mensaje de texto.

12) Se me dificulta bastante descifrar la tenue línea entre el aburrimiento y el hambre.

13) ¿Cuántas veces es apropiado preguntar ¨Qué¨ antes de mover la cabeza y sonreír porque sigues sin entender un carajo de lo que te dicen?

14) Las camisas se ensucian. Los calzoncillos se ensucian. ¿Los pantalones? No amigo. Los pantalones NUNCA se ensucian y los puedes usar por siempre.

15) No existe peor sensación en el mundo que ese milisegundo en el que estás seguro que vas a morir, luego de reclinar tu silla hacia atrás un poco de más.

16) Cuando manejo… odio a los peatones. Cuando camino… odio a los conductores. Pero no importa mi método de transporte…siempre odio a los ciclistas.

17) A veces miro mi reloj 3 veces seguidas y aún así no se que hora es.

La lista es algo más larga, pero este postulado resume muy bien lo que para mi serían verdades absolutas.

¿Tienes alguna tú?

El gran Kevin

2011-01-02T02:01:00.008-05:00

Mucho bla bla bla, demasiado chamullo, que el milagro peruano, que tanta vaina con eso si con todo ese crecimiento el país no va a cambiar en nada, va a seguir siendo la misma mierda, con una poco más de plata (mientras dure el boom de los metales porque sino allí te quiero ve), estable económicamente, pero no va a pasar de eso, ni convertirse en un país del primer mundo. Lo que pasa es que los peruanos somos pendejos, no respetamos las leyes, las leyes no nos respetan a nosotros, el gobierno no nos cuida, y la gente busca su bienestar personal. No importa ser deshonesto con tal de que a mi me vaya bien, q yo llegue primero y que yo tenga más plata que mi vecino. Las sociedades algo más justas y civilizadas son aquellas en las que la honestidad prima. Los gringos tienen su famoso código de honor, la gente respeta las leyes, tanto las judiciales como las sociales o de urbanidad. En Europa ocurre lo mismo, y sin tan ir tan lejos, acá no más abajito nuestro también son mucho más respetuosos. Todo funciona mas ordenadamente si es que se respetan las leyes, se vive mejor, hay más armonía, menos caos, por donde se le vea trae ventajas. No dudo que también hayan pendejos en esos países, pero en todo caso no se ven o no tienen tanta fuerza.

Entonces como hacemos para dar el gran salto y lograr ese cambio que todos queremos (asumo que así es), como cambiar el chip que está tan incorporado en el sistema de 28 millones de peruanos. Tarea difícil, más aun cuando la clase política, que se supone son como nuestros padres, son los que deberían dar el ejemplo, son los más corruptos y mas deshonestos. La mentalidad es entonces, si ellos son así porque yo no, más aun me da más rabia y más pendejo me pongo.

El año pasado, cerca a las navidades (sigo sin entender el porqué del plural) ocurrió un hecho singular que tuvo cierta cobertura de los medios (hoy ya nadie se acuerda fácil), fue casi como una noticia pintoresca o algo así. Un joven muchacho, ascensorista de una tienda por departamento (aka SAGA), se encontró 100,000 soles y se los devolvió enteritos a su descuidado dueño. Ante tal poco común acontecimiento, el dueño del dinero atinó a recompensar al honesto joven con un billete de 100 soles (la generosidad no es una obligación).

Ejemplos como el de Kevin podrían ayudar a que la gente tome consciencia de que ser honesto es bueno. Más allá de recibir el 0.1% del botín, puede traer otros beneficios tangibles más allá del reconocimiento o el honor. Porque muchas veces uno se siente huevón y no sabe qué hacer con eso, pero en el fondo es importante pensar que la honestidad no sólo es un valor abstracto, sino una conducta que nos conduce (valga la redundancia) a mejores tierra. Si soy honesto voy a obtener también logros tangibles y concretos (y no solo vale para mi si no también para el bien común). Aunque esto no suceda siempre, y en algunos casos ser honesto no sea un factor determinante para obtener buenos resultados, pero sin duda enaltece al ser. El caso más reciente es el de Franco Navarro, que actuó correctamente y sin embargo no ganó el campeonato. Volviendo a Kevin, cuando vi la noticia me dije que misio, solo le dieron 100 soles de recompensa, que huevón, yo me hubiera quedado con los 100,000. Pero luego al ver que 2 universidades le otorgaron becas, que Falabella lo ascendió y que personalidades como MVLL lo reconozcan y además eso se convierta en noticia, es un gran mensaje a todos los peruanos y una demostración de que la honestidad trae frutos concretos. Probablemente si el chico se quedaba con el dinero se lo hubiera quemado más rápido que el Cholo Sotíl, pero ahora, aparte de sus cien lucas de propine tiene un la posibilidad de estudiar y quien sabe que más oportunidades.

Mi fantasía es que este pequeño gesto se convierta en el inicio de una gran cadena de gestos de gente publica de todos los ámbitos y también de gente de a pie, y que empiece una sucesión de hechos honestos por todos lados y que la gente vaya tomando conciencia para generar finalmente el gran cambio que debe acompañar el crecimiento económico. Así poder convertirnos en un país desarrollado, con menos pobreza, mayor igualdad de condiciones y una justicia justa que llegue a todos por igual.

Tu taxista, no pares en cualquier lado a recoger pasajeros, no esperes en la esquina con la luz verde, no toques el claxon, no engañes a los turistas que recoges del aeropuerto, no violes a tus pasajeras, no le robes a tus pasajeros, no voltees y hay una flecha tachada, no te pases la luz roja, no pimpees tu taxi.

Tu chofer de combi, no te pases la luz roja, no pares donde te da la gana, no hagas carrera, no vayas por la izquierda, no te pegues a la derecha para voltear a la izquierda, no esperes en luz verde pa llenar tu micro, no hagas la finta de estar con cinturón, no coimees al tombo, pasa tu revisión técnica, no manejes borracho, no te metas contra, no pimpees tu combi.

Sr. Peatón, cruza la pista por la cebra, no cruces la carretera debajo del puente, no pares a tu combi en la mitad de la calle, usa los paraderos, camina por la vereda, no torees a los carros, no amagues cuando cruzas la pista, no tengas miedo de cruzar la pista si el conductor te cede el paso, no botes basura a la calle, báñate.

Autoridades, hagan rutas de buses y pongan paraderos cada 4 cuadras, pongan los mismos semáforos en todo Lima y bien sincronizados, pongan buena señalización, pónganse de acuerdo.

Congresistas, no tienen remedio, váyanse a la mierdas, que se vayan a la concha a la concha de su madre esos huevones.

Los dejo con el lema de Castañeda en la Municipalidad: Con Honestidad, Lima Progresa. Saquen sus propias conclusiones.

Material Anexo

http://elcomercio.pe/lima/687410/noticia-joven-trabajador-devolvio-100-mil-soles-que-empresario-olvido-bano-supermercado

http://elcomercio.pe/lima/687855/noticia-ejemplo-honradez-joven-que-devolvio100-mil-perdidos-empresario-fue-ascendido-su-trabajo

http://elcomercio.pe/lima/688208/noticia-joven-que-devolvio100-mil-recibio-beca-estudios-manos-mario-vargas-llosa

http://elcomercio.pe/lima/687979/noticia-joven-que-devolvio100-mil-recibira-beca-prepararse-universidad-catolica

El día que conocí a Shaneequa

2010-12-29T17:03:00.001-05:00

El mes que ya casi termina me la pasé de gira con mi banda por una cantidad considerable de ciudades, pueblos y caceríos del hemisferio norte. Los resultados de dicha gira, a priori, fueron positivos. Hubo de todo un poco y de mucho no tanto. Pero bueno. En una mañana ociosa en medio de un temporal glaseado -que me enjauló en el hotel debido a mi incapacidad para competir contra el frio hipnotizante- transito por el edificio en busca de algo que hacer. Cuando pasan pocos minutos comprendo que ese día pasaría a ser uno de esos que pasan y no dejan nada. De esos parecidos al tránsito de una ciudad, que suman horas pero restan vida. Bueno, de esos. – Leeré para variar- me dije. De regreso al 303, noto la puerta entreabierta. Reconfirmo. Sí… mi cuarto es este. Me pongo en semialerta. Parpadeo y vuelvo a mi estado basal. Estoy en un hotel. La chica de la limpieza. Sin duda sería un día de tránsito y nada más.

Entro al cuarto y me encuentro con una mujer de unos 45 años, negra, gorda como un hipopótamo y con los dientes más grandes y blancos que vi.

Hello le digo en concordancia con mi localización geográfica. Good morning me responde mostrando sus lustrosospremolares y molares. Muy amablemente me informa que aún le faltan diez minutos para terminar de acicalar mi caos. Yo, un poco a la defensiva, le respondo que no se preocupe, que no la apuro. Como es mi costumbre le pregunto su nombre. Responde algo como Shaneequa. That´s a nice name replico. Suelta una carcajada que solo las mujeres de su porte pueden manejar. Pasan unos minutos de silencio. Shaneequa está, por lo que oigo, con una escobilla en el baño tarareando una del Soul Train. Me busca conversación. Le cuento de donde soy, que hago, en especial que hago en ese hotel en medio de territorio yanquee. Cada treinta segundos asoma su cabeza por la puerta del baño para responderme haciendo contacto visual, sabía conversar. Me cae bien Shaneequa. Ahora empiezo a preguntar yo. Siempre he estado mucho más cómodo escuchando y preguntando que hablando y respondiendo. Shaneequa nació en el Bronx. Su mamá era adicta al crack. Nunca conoció a su papá. Eran ocho hermanos y ella es la número cinco. Aunque me aclaró un par de veces que a dos de ellos no los considera hermanos porque aparentemente se portaron bastante mal con ella. Cito: ¨Those pieces of shit…. I hope they die and go to fuckin hell¨. Dudo un poco si no me estoy pasando de preguntón, pero me atrevo y le cuestiono de donde sale tanto odio. Shaneeka sale del baño, deja su escobilla en su carrito de limpieza, me mira muy seria y se sienta en un sillón frente a mi. Creo que ahora si la cagué. Que coño hago preguntándole a la chica de la limpieza sobre sus asuntos familiares. Solo por estar aburrido no puedo ser tan confianzudo. La miro y espero un sacudón. Pero no llega. Se sonríe. Me empieza a contar como fue crecer en un ghetto del Bronx. Como fue crecer sin padre y con una madre ausente y abusiva. Como fue crecer siendo violada por dos de sus hermanos durante cinco años. Como fue crecer no teniendo a nadie a quien decirle lo que le pasaba. Me lo contó con orgullo. Como me imagino un sobreviviente cuenta sus tragedias y como las superó. Por momentos sonreía. Yo no dejaba de oir. A los 16 años dejó Nueva York y se escapó de ese infierno, pero como no sabía que la vida no era necesariamente una caldera, se metió a otro. Fue prostituta por diez años. No lo dijo con vergüenza. Me miraba a los ojos algo desafiante. De nuevo; era una sobreviviente y tenía el derecho a sentirse orgullosa. Yo solo oía. Me contó como era abusada por su proxeneta y como tuvo que escapar nuevamente de más abusos. Se enamoró de un ex cliente. Se casaron. Dejó la prostitución y tiene 3 hijos. Me dijo que era feliz y que su esposo trabaja como mecánico en una fábrica cerca al hotel. Yo solo la miraba y oía. Se quedó en silencio unos segundos con la mirada al techo. Me mira, comparte conmigo su inmensa sonrisa y me dice: ¨I have to finish the bathroom¨.

Parece que esas 24 horas de vacio, que sin duda pasarían al olvido se convirtieron en el día en que conocí a Shaneequa.

Querido Papanuel

2010-12-19T21:37:00.009-05:00

Yo nunca te he pedido que me traigas nada ni te he llenado tu correo con cartas pueriles con caligrafía inteligible, básicamente porque no creía en ti. Hoy te vi sentado junto a un hermoso árbol lleno de cajas envueltas en papel de regalo y me di cuenta que eras tú de verdad. Además te vi tan atento y risueño con los niños que se sentaban en tus faldas que me dije a mi mismo: - “como he sido tan estúpido de no creer en ti por tantos años”. Ahora me doy cuenta lo tonta que es la gente que no cree en ti, a ellos les digo que vayan a Wong para que se convenzan, que te toquen y vean que eres realidad (¿donde he escuchado antes esa frase?). Quiero pedirles perdón a mis padres por desconfiar de ellos cada vez que me contaban cuentos del viejito panzón que venía cargado de regalos del polo norte. Perdón Papá por increparte en aquella navidad del 86, cuando te tiré el jugo del pavo en la corbata porque pensé que habías sido tú el que dejó las huellas con talco por toda la casa, cuando ahora me doy cuenta que en realidad habían sido huellas de nieve de las mismísimas botas San Nicolás. A todos mis amigos del colegio que por años les restregué en sus caras su credulidad, también les pido que me perdonen por haber sido tan soberbio. Si a alguno de ustedes le maté la ilusión de la navidad alguna vez, mil disculpas, y ahora les envío los mejores deseos cargados de paz y de amor en estas épocas navideñas tan lindas. Épocas en las que el espíritu navideño me da las fuerzas y la paciencia para soportar el incremente del trafico limeño y por ende la repotenciación del caos. Épocas hermosas en las que el consumismo nos embarga, y nuestras deudas se alegran al mismo tiempo que se multiplican geométricamente, por estas ganas (¿Obligación?) de regalar a todos los seres queridos. Épocas en las que el recibo de luz se triplica, gracias a las encandilantes lucecitas que por millardos inundan la ciudad y nos dilatan las pupilas de esquina a esquina. Que hermosa es la Navidad, que hermoso es el espíritu que nos hermana y nos convierte en una masa homogénea, prácticamente poseída. Pero nada importa en estas épocas, porque no hay nada más rico que estar en la playita con una buena taza de chocolate caliente y un nutritivo panetón con mantequilla. No haya nada mejor que una fresca cena baja en grasa y carbohidratos. Pero bueno mi querido Santa, no te quiero seguir aburriendo con mi entusiasmo y voy directo al núcleo. Voy a escribir mi cartita “wordperfect” para que me entiendas cada punto y coma y te la voy a dejar debajo de mi almohada (es que no tengo chimenea para colgar mi media, estoy seguro que el Ratoncito Pérez te puede explicar exacto como encontrarla). En realidad por ser el primer año que te pido algo, no espero que me lo traigas tan rápido, seguro que te vas a demorar un poco encontrando mi dirección (Godofredo García 224 interior “B”, el timbre que no dice nada), pero no importa, yo soy paciente y sabré comprender cualquier demora. Eso sí, cuando me traigas mis regalos, espero que te ciñas tal cual a mi lista, no quiero que me hagas ningún cambiazo de modelo o que me traigas la versión made in china. Ten en consideración que nunca te he pedido nada, así que pórtate bien. Aquí voy.

Quiero una chompa de lana verde y roja, tejida a mano, con cuello Jorge Chávez y formas abstractas.

Gracias y saludos para Rudolph.

El Minotauro.

Sum

2010-12-14T19:17:00.001-05:00

Este libro cayó a mis manos casi de casualidad. Bueno, en realidad no es casualidad que haya ido a la librería a comprarlo. Pero si fue cuestión de azar el que una viejita desconocida, en un tren perdido en las entrañas del imperio del norte, me lo recomendara. Y debo decir que este librito es de las cosas más originales y cautivantes que leí en bastante tiempo. Se llama Sum: Forty Tales From The Afterlives.
La premisa del libro es sencilla: El autor (un neurocientífico pastrulo de aquellos) plantea 40 posibles escenarios que se podrian encontrar tras la muerte. David Eagleman -el pastrulo en mención- se cataloga como un ¨posibilista¨, y basta leer este libro (dificil de clasificar en algún género) para entender a que se refiere.
Voy a traducir el primer escenario que plantea el libro para su disfrute.

Sum
En la vida después de la vida revives todas tus experiencias, pero esta vez los eventos son reacomodados en un nuevo orden: Todos los eventos que comparten una cualidad son agrupados juntos.

Te pasas dos meses manejando en la calle frente a tu casa, siete meses teniendo sexo. Duermes por treinta años sin abrir los ojos. Por cinco meses corridos ojeas revistas sentado en el inodoro.
Recibes todo tu dolor de una sola vez, las veintisiete intensas horas de él. Huesos se rompen, choques de autos, la piel se corta, bebes nacen. Una vez que pasas ello, no existe agonía por el resto de tu vida después de la vida.

Pero esto no significa que siempre es placentera. Te la pasas seis días cortándote las uñas. Quince meses buscando por algún artículo perdido. Diesiocho meses haciendo cola. Dos años de aburrimiento: mirando a través de una ventana de bus, sentado en un aeropuerto. Un año leyendo libros. Te duelen los ojos y te pica el cuerpo, porque no puedes ducharte hasta que llegué el momento de tu maratón de doscientos días bajo el agua. Dos semanas preguntándote que pasa cuando uno muere. Un minuto dándote cuenta que tu cuerpo está cayendo. Setentisiete horas de confusión. Una hora dándote cuenta que te has olvidado el nombre de alguien. Tres semanas pensando que estás equivocado. Dos días mintiendo. Seis semanas esperando la luz verde. Siete horas vomitando. Catorce minutos experimentando pura alegría. Tres meses lavando la ropa. Quince horas firmando. Dos días atándote los zapatos. Sesentisiete días con pena de amores. Cinco semanas manejando perdido. Tres días calculando propinas en restaurantes. Cincuenta y un días decidiendo que ropa ponerte. Nueve días pretendiendo entender de lo que se está hablando. Dos semanas contando dinero. Diesiocho días mirando dentro del refrigerador. Treinticuatro días anhelando. Seis meses mirando comerciales de TV. Cuatro semanas sentado, pensando y preguntándote si podrías estar haciendo algo mejor con tu tiempo. Tres años tragando comida. Cinco días subiendo cierres y abotonando. Cuatro minutos preguntándote como sería tu vida si pudieras reacomodar el orden de los eventos. En esta parte de la vida después de la vida te imaginas algo análogo a tu vida terrenal y la idea es gratificante: una vida en la cual los episodios son partidos en partes diminutas, en donde los momentos no se tienen que soportar, en donde uno experimente la alegría de saltar de un evento al siguiente como un niño brincando de punto en punto sobre la arena ardiente.
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Aquí les dejo un link donde pueden leer gratis un extracto adicional del libro: °°°°°°°°

Despierta despertador

2010-12-10T14:28:00.003-05:00

Hoy le cambié las pilas a mi despertador. Es la segunda vez que lo hago desde que me lo regalaron hace 18 años. Es un CASIO Quartz DQ-580. El pobre ya pedía chepa, tenía que ponerlo en ángulo para descifrar la hora porque con las justas se distinguía el contraste entre los números y el fondo liquido. El snooze dejó de funcionar y eso si que es crítico. Despegué el masquin que tiene pegado para que la tapa no se salga y las pilas no se caigan, boté las duracell y le puse unas energizer y listo, a esperar quien sabe cuantos años más. Otra cosa, lo he devuelto a la vida, ahora el tiempo si me mira con los ojos abiertazos. Al pobre le he agarrado cariño. Hace un par de meses traté de remplazarlo por uno de polvos rosados que no me duró ni 2 días. Para mí era una forma de aceptar el cambio y una decisión por despertar de otra manera. No funcionó. El destino me pedía que siga con mi fiel compañero de tanto tiempo, más de la mitad de mi vida. El me acompaña, pero no siempre me despierta. Por lo general me despierto solo antes que él, lo miro, y lo mando a la mierda. Sigo durmiendo. Si me llega a despertar, lo apago. A los 5 minutos lo vuelve a hacer y yo lo vuelvo a apagar. Es una danza que dependiendo del día puede durar varios minutos, e incluso varias horas. Nunca lo pongo a la hora que me tengo que levantar, siempre unos minutos antes para poder seguir durmiendo. Eso sí, cuando me tengo que levantar en serio, allí si lo pongo a la hora exacta y no entro en huevadas. Algunas veces me ha fallado, como cuando pongo la hora en pm en vez de am. O sino cuando el snooze ya ni me hace cosquillas. Si de dormir se trata puedo dar fe que cualquier lugar es bueno. La playa, el piso, el baño (sentado en el wáter o abrazado de él), sentado en una carpeta en clase de filosofía, debajo de la cama, el carro, la banca de un parque parisino en los Champs-Élysées (mi favorita), una camilla de masajes, el cine y hasta parado (créanme que es posible). Pero no es lo mismo dormir que despertarse, que en principio son dos caras de una misma moneda. Muchas veces uno tiene el deber moral de despertarse aun cuando no está durmiendo. Y para eso existen otro tipo de despertadores. Suerte tenemos si encontramos algunos por la allí, pero si no es el caso no debemos amilanarnos, somos finalmente nosotros mismos los que debemos escoger el tipo de sonido deseado y activar la alarma para el minuto siguiente. No es la voz que cuando nos vayamos a dormir la eterna siesta recién despertemos para darnos cuenta que en realidad ya estábamos dormidos.

Ya lo dice el viejo y conocido refrán: “Los cuentos no son para dormir a los niños, sino para despertar a los adultos”

Airport

2010-12-06T20:37:00.001-05:00

Me baño. Me afeito. Shhh en el ala. Shhh en el cuello. Me visto... Listo. Recontra tiza.
Aeropuerto. Maletas. Esta vez no me joden, me confio. Un aliancista grandazo me mira desconfiado. Le escapo al contacto visual. Me hago el loco. Estoy demasiado tiza.
Hey sir rebuzna el gigante. ¡Ta mare! puteo bajito. Lo encaro.
I need to check your bags me ladra. !Ta mare! puteo más bajito.
Alianza procede a destruir el planificado desorden de mi maleta. Busca y busca pero no encuentra. Se lo toma con calma. Yo no tengo calma. Se me escapa mi vuelo. Me quedé dormido. Apúrate la re de tu p madre, puteo en mi cabeza.
Frustrado por no encontrar algo interesante me mira con sus ojos de buey y me deja pasar.
Aligero el paso. El avión se va. A pesar de todo sigo Tiza. Siguiente parada. Cola pendeja. Espero. Espero. Espero. Me toca. Pongo cara de angelito. Las huevas.
Could you step aside sir? escucho en tono imperativo. ¡ La reputamadre! vuelvo a putear bajito.
Me saco los zapatos. Me revisan mi mochila. Me introducen en esas máquinas nuevas. Me ven calato. Me liberan.
Ahora estoy corriendo desbocado. El avión de mierda se va en serio. No tengo otra opción que llegar. Es urgente.
Sudo. Me agito. Llego al counter de la linea aerea desesperado. Una gringa con cara de cojuda me recibe con sonrisa falsa.
Sorry sir but we had a delay in the flight me dice recachosa.
¡Gringa ctm! le digo sonriendo.

¡Vaya Google!

2010-12-02T01:15:00.004-05:00

No me acuerdo exactamente desde hace cuando uso el Google Chrome como navegador pero estoy casi seguro que fue desde que salió al mercado (hace 2 años). He sido un fiel usuario y más que eso un proselitista (podría estar en los libros de Al Rice y Jack Trout como ejemplo de marketing). A todo el mundo le recomendaba usar el navegar y con mucha gente logré incluso que se cambien y comiencen a usarlo. Y es que en realidad mi vida cambió desde que uso el Chrome. Me he vuelto un hincha acérrimo. Mi experiencia al navegar la web cambió radicalmente desde que dejé atrás al torreja de Explorer. Definitivamente la velocidad de navegación con el Google Chrome (fuera de la velocidad de conexión de telefónica q es una mierda) es alucinante. Todo se hace más fácil y más simple y los resultados son inmediatos. Encuentro lo que busco en dos patadas, accedo a las paginas frecuentes con un clic, y puedo tener abiertas todas las viñetas que quiera sin ver mermada la velocidad. Es la panacea. Básicamente toda mi relación con la computadora gira en torno a este programa, un facilitador de acceso al mundo. Al margen de algunos documentos de Word o Excel y algo de photoshop, todo en mi maquina pasa por el Google Chrome. Mi vida es Google Chrome.

Ayer, torpemente instalé un .exe pensando que era una actualización de flash para poder ver un video de Kanaku y el Tigre (banda nacional que al margen de los problemas que me ocasionó recomiendo altamente) y a partir de allí todo se puso marrón. Todo se fue a la mierda. Comenzó la pesadilla. El bendito y bien amado navegador no funcionaba, lo abría y se cerraba, lo abría y se cerraba (ya lo decía Einstein que es una locura esperar resultados diferentes haciendo siempre lo mismo), todo esto acompañado de una cómica ventana que decía “¡Vaya! Google Chrome ha fallado, ¿deseas reiniciar?”. Conchasumadre, que impotencia. El sudor comenzó a hacer su trabajo. Los jugos gástrico también hicieron lo suyo y el intestino grueso empezó a carburar. Las válvulas ventriculares se aceleraron y la vista se nubló. Crisis. Quería usar el Ctrl + Z mil veces pero como leí en el estado de Facebook de una amiga, en la vida no existe ese comando. Pero bueno, pasaron los segundos críticos y la razón se incorporó, tomo aliento y se abrió paso entre la mierda y los jugos gástricos. Piensa Marquitos. Acuérdate de tus clases con Rosita (Shif efe osho), piensa que haría Robert en esta situación. Tenía que hacer algo. La maquina no me iba a vencer (todo esto mientras pasaba por mi cabeza la formateada de disco duro, ir a Wilson a recuperar toda mi info y todos los demás etcéteras). Primero recurrí al Explorer para buscar posibles soluciones en los foros. De por sí ya era desalentador y humillante tener que usar la carcacha destartalada de navegador, y más desalentador aun fue cuando comencé a leer en los foros que la solución a mi problema no era tan sencilla. Unos decían que use un antivirus, otros que formatearon su máquina y aun así persistió el problema, otros recomendaban contactarse con los headquarters de Google, pero ninguno me daba una solución concreta. Hasta que se me ocurrió reiniciar la computadora en modo seguro (ojo que ya la había reiniciado varias veces y también había instalado y desinstalado otras tantas el programa) y allí se me presentó una opción que no conocía y que decía: System Restore (o algo por el estilo). Y básicamente lo que hace esta aplicación es que resetea tu sistema con los parámetros que tenías antes de una determinada fecha, en mi caso 30/11/2010 9:21:00am. Justo la hora en la que había intentado ver el videoclip de Kanaku.

Final feliz: Restauré el sistema. Le metí un par de pasadas con 2 antivirus distintos y LISTO! Volví a respirar tranquilo, el alma me volvió al cuerpo y mi vida regresó al ceteris paribus, a mi estado basal, abrazando nuevamente al hasta hace algunas horas moribundo Crhome. Si bien estoy feliz y contento de haber recuperado a mi inseparable navegador, siento que me va a demorar todavía un tiempo en recuperar su confianza. Al que consideraba fiel e inquebrantable amigo, me falló. Lo volverá a hacer, en qué momento? Cuánto durará? Será una luna de miel o será para siempre? Sólo el tiempo lo dirá. Por ahora no me queda más que decir: Bienvenido nuevamente amigo Chrome.

Acápite: “Si cuentas un secreto, no pretendas que el otro lo guarde, porque ni siquiera tu pudiste hacerlo”. Pero igual como jode cuando alguien cuenta algo tuyo que no debería haber contado, y peor aun cuando la persona que lo cuenta cree insulsamente que te está haciendo un favor. Como hacer que la razón solucione el problema de Google Chrome, si a falta de Crtl + Z también carecemos de “System Restore”. Tiempo, paciencia y buen humor, difícil labor. Tocar el saxofón, junto a un buen cajón. Flexionar, inclinar, raspar, terminar el golpe y disfrutar el mathcpoint.

La religión es dañina para la salud II

2010-11-25T21:00:00.000-05:00

Pasó bastante tiempo, y ya era hora que posteara la segunda parte (leer aquí la primera). Pero esta vez no sere yo quien suelte la artillería, sino que lo hará el master Bill Maher.
Contundente.

Parafernalia

2010-11-21T23:48:00.016-05:00

Pienso, escribo, reflexiono, censuro, borro, callo, me apuro, descanso, pienso, siento, sueño, duermo, despierto, me frustro, miro, me presiono, parpadeo, muerdo, discuto, leo, juego, miro al techo, hablo, como, pienso, escribo, pienso, huelo, ronco, respiro, reprimo, salgo, ando, me rasco, suelto, tomo, descanso, pienso, respiro, suspiro, posteo.

Estas imágenes le pertenecen a Ibraheem Youseff, cualquier duda o consulta es con él. Espero esta mención sea suficiente para que Mufarech no me demande por plagio y difamación.

Perú, sexo y dios

2010-11-18T18:11:00.001-05:00

No suelo hacer esto. Normalmente cuando se trata de estos temas yo mismo me encargó de poner la dinamita. Pero Oh Sorpresa! accidentalmente caí en la columna de este viejo y mañoso político que me parecía uno más del resto, pero me llevé una agradable sorpresa.

Con motivo de las recientes declaraciones del bienamado ¨Cardenal del odio¨ Cipriani que queriendo, una vez más, entrometer a su iglesia en asuntos de estado (iglesia y estado no se mezclan... repitámoslo hasta el cansancio) como lo son la salud reproductiva, derechos de la mujer y sexualidad consentida, me doy el permiso de colgar la brillante columna de este polémico -y hasta extraño- político. También me tomo la licencia de colocar en negritas las frases que a mi entender son poderosas.
No dejen de leerla.

Hablemos de sexo
Por Jose Barba Caballero

15 de Noviembre del 2010
¨Al margen de si se aprueba o no el dictamen de la Comisión de Justicia sobre la despenalización del sexo entre adolescentes, lo importante del tema es que nos permite abrir un debate que debe estar al margen de todo dogmatismo.

Ya sabemos lo que los moralistas y los místicos piensan al respecto; pero quizá sea oportuno recordar que los hombres de ciencia modernos prefieren ver al adolescente como un ser unitario, naturaleza espiritual y corpórea, cuyas necesidades síquicas y físicas tienen los mismos derechos a un desarrollo sano. Etiquetar como "pecado" la atracción natural de los sexos, sólo revela que quienes predican esta moral confunden virtud con continencia. Si algo necesita un muchacho o una muchacha en su inevitable ingreso a la madurez sexual es educación, anticonceptivos, padres distintos a los que tuvimos nosotros y un ambiente social que no reprima con argumentos morales la vida amorosa normal. Si como indican las estadísticas, más de la mitad de los adolescentes tienen sexo a partir de los quince años, ¿no sería más sensato prepararlos adecuadamente para evitar embarazos y enfermedades? Si algo enseña la experiencia internacional es que mucho más práctico que el sermoneo ético es educar a los adolescentes en el uso correcto de su sexualidad. El resultado será el de individuos sexual y moralmente sanos, libres de impulsos sádicos y otras perversiones que son el colofón de una educación basada en la represión sexual. Esa moral que grita: "¡No conocerás!". "¡No disfrutarás!". "¡Está prohibido!". Es una moral irracional que consigue exactamente lo contrario de lo que busca. No es pues extraño que la feligresía le rece a Dios con un condón en sus bolsillos. Cuando las normas morales se oponen a las naturales, deben pagar el precio del ridículo.

Si las familias educaran al respecto, y el Estado no le diera tanta importancia a las opiniones confesionales, de cuántas desgracias libraríamos a la muchachada. Pero no, los místicos hacen guardia, y jamás entenderán que una moral buena con práctica mala, es igual a moral mala. Si el perro del hortelano que no come ni deja comer pudiese optar por una filosofía, de seguro que se proclamaría moralista y se lanzaría contra los libres pensadores con todo lo que le es característico: devoción, intolerancia, agresividad, rigidez, monólogo. Por ahora así son las cosas... pero el futuro no les pertenece.
Publicado en el Diario Correo

Entremes con el Dr. Chapatín

2010-11-14T23:12:00.002-05:00

One Night Stand from Jack Tew on Vimeo.

La teoría de mi amigo

2010-11-09T18:12:00.002-05:00

Un amigo mío tiene una teoría bastante interesante. Él está convencido que la ¨verdadera¨ personalidad de una persona aflora durante un partido de futbol. En realidad la premisa es sencilla; en una situación en donde la frecuencia cardiaca puede llegar al triple de lo normal, donde la adrenalina circula a borbotones por el cuerpo y donde el sudor empaña la vista, la corteza cerebral y en especial la prefrontal (que es la que nos hace humanos) es anestesiada por este aluvión de excitación al que muchas veces nos induce el futbol. La consecuencia también es lógica; la razón y el autocontrol se vuelve un ejercicio complicado, por lo que aparece la desinhibición y violencia que es comandada por el cerebro primitivo que todos tenemos (el que nos hace monos).

Pero mi amigo, que del tema conoce bastante, también considera que la fragilidad emocional de alguien está directamente relacionada con la ausencia de autocontrol en situaciones así.

Allí está el que en su día a día acumula frustraciones y que no encuentra otro escape más que en la canchita del barrio. O también se ve con frecuencia el acomplejado que bajo el efluvio de adrenalina encuentra la excusa perfecta para desahogar alguna carencia. Esta teoría, que me parece muy lógica, es bastante eficaz para conocer a alguien realmente, en todos los ángulos. Comparable es el borrachito que libera su verdadero ser gracias al alcohol. Está el borracho violento, el borracho patán, el malcriado, el cariñoso, el bonachón, etc.

Lo que realmente me divierte es ver como algunos se atreven a decir cosas que en situaciones donde las pulsaciones están serenas ni pensarían en soltar. ¿Hipocresía?

Mientras termino de entender los alcances de la ¨teoría¨ seguiré divirtiéndome conociendo la escencia de esos caballitos desbocados que corren por ahí.

Fulbolsofía

2010-11-02T11:05:00.002-05:00

Hace poco la Selección Española de Futbol recibió el Premio Príncipe de Asturias de los Deportes. El premio en si puede ser algo irrelevante y arbitrario pero las palabras del entrenador Vicente del Bosque al recibirlo me parecieron reveladoras. Estoy seguro que si Burga y sus secuaces escucharon ese discurso no le prestaron ni la más mínima atención (algo que deberían hacer aquellos interesados en llevar a una selección al mundial) y ni que decir de Farfán y de Manco que seguramente no entenderían ni la mitad de lo que dijo, seguro pensarán que el que hablaba era el Quijote. En realidad el problema de FPF no es el técnico, no son los jugadores y mucho menos los periodistas, el tema es que al verdadero responsable no le interesa un carajo desarrollar el deporte en Perú y mucho menos llegar al mundial, solo le interesa su cupo en la FIFA y punto.

Pero bueno, es un pequeño discurso que vale la pena escuchar, que si Markarian quisiera adoptarlo (o al menos tratar de imitarlo) le haría mucho bien a nuestro fulbol y que además son ideas universales que pueden ser adaptadas perfectamente a nuestra vida cotidiana.

Escuchad vasallos...

FCKH8

2010-10-27T21:06:00.003-05:00

No soy gay, pero igual creo que...
Esta es una frase común que se utiliza cuando se toca el tema de la discriminación y derechos de los gays. Los que entendemos que todas las personas deben tener todos los mismos derechos sin importar que hagan con sus genitales, casi siempre reforzamos lo que tratamos -con buenas intenciones- de corregir.
Empezar a sustentar el argumento , llamémosle pro-gay, con una aclaración importantísima - ¨no soy gay¨-, le resta peso a gran parte de lo que se pueda decir. Ese miedo inconsciente que parece tenemos todos los hombres hace que nos volvamos condescendientes y hablemos del tema como si de un handicap se tratase. Y sin duda que si nuestra intención es apoyar ¨la causa¨, flaco favor hacemos dejando que afloren nuestros propios prejuicios ,que aunque no lo reconozcamos, flotan por nuestra cabeza.

Pero bueno, será cuestión de tiempo y sobre todo acciones concretas las que nos liberen y nos ayuden a dejar de ser tan brutos.
Y una de ellas, es una genial campaña que reclama (sin pedir porfavor) los derechos que los homosexuales tienen para casarse y divorciarse con quien les dé la gana. En pocas palabras dicen que si no te gusta que personas de un mismo sexo se casen... pues no te cases con una y deja de joder.

Se llama FCKH8 (fuckin´hate ó fuckin´haters) y es crudo, real, sincero y con mucho huevo (¿ya ven como siempre se escapa alguna connotación de macho cavernícola?)
Los autores de esta campaña son un ejemplo de como no se debe pedir porfavor ni suplicar cuando se trata de exigir se cumplan los derechos que todos tenemos. Bien por ellos. Bien por los que se atreven.

¿Dónde está la SODA?

2010-10-25T23:55:00.004-05:00

Se ha cometido un crimen. Hoy compré un paquete de galletas de SODA, obviamente SODA Field (no existe otra, esa es la soda, ni la fenix ni la san jorge le llegan a los talones). Me llamó la atención el nuevo diseño del empaque, se habia vuelto algo más sobrio y resaltaba en él la palabra "Original". No le di mucha importancia al asunto y procedí directamente a introducir a las susodichas a mi fauces. En el trayecto entre mi mano y mi boca, detecté algo extraño y me detuve. Me puse a analizar la galleta y noté algunas cosas extrañas. Su cuadratura habia cambiado, ya no era perfecta, ahora parecia que la habian cortado con otro molde, aparentemente una nueva máquina. Ademas presentaba un color punteado, para que entiendan, la galleta estaba pixeliada. Ya no era meticulosamente plana, tenia unos pequeños crateres que incluian una imperfección en sus delicados huecos (por donde se suele escapar el queso, la mantequilla o la palta). A pesar de todo eso, y luego de algunos segundos de intriga, coloqué la pequeña galleta (si, tambien me parece un poco más chica que de costumbre) entre mis dientes y comencé a masticar. Inmediatamente me di cuenta que me habían cambiado de galleta, ese sabor inconfundible de la SODA de siempre había desaparecido y ahora se confundía con una textura resquebrajada que además se atracaba en la garganta cual galleta de agua deshidratada. Mi desconcierto era total, no sabía si llamar al Serenazgo o a Incopi. Me resistía al hecho de pensar si quiera que estaba presenciando el fin de una era, toda una infancia se desvanecia de mi memoria de la misma manera que la noche se pierde con el dia. Como diría Delfin hasta el fin: No Puede seeerrr.

Que diablos pasó por la mente de Field/Nabisco/Kraft, han jodido su producto bandera, su buque insignia, su Fenix 2, su Tigresa del Oriente, su Sorrento, su Copa Esmeralda, su Incakola, su Chicle 2 en 1. Realmente han cometido un crimen contra la humanidad. Espero que todo esto sea un error de producción (que en tal caso también la han cagado, como lo hizo Pilsen en su momento) o que tal vez es parte de una campaña de intriga (ahora que esta tan de moda).

Levanto mi voz de protesta, y comienzo La Lucha (por cierto, muy buenos sanguches). Únanse a esta causa y logremos el gran cambio. Únete al grupo "Devuélvanme la galleta de SODA Field (la original de verdad)" y protestemos, no dejemos que se pierdan nuestros valores tan fácilmente. Pronto estaremos anunciando un plantón en la avenida Venezuela frente a la fabrica Field, y no nos moveremos de allí hasta que restituyan la SODA de verdad o hasta que la ONPE termine de contar los votos.

Cachetada al CULO

2010-10-20T18:29:00.007-05:00

Hace una semana que terminó el sintonizado rescate de los mineros atrapados por más de dos meses en una mina chilena. Un hecho estrictamente privado se convirtió en un caso de interés no sólo nacional sino también mundial. No se trató de un atentado terrorista, o de un desastre natural, ni era una situación que amenazara la vida de otros pobladores de la zona o que pueda tener un mayor impacto en otros sectores del país. 24 horas de “primetime”, con transmisiones en vivo, minuto a minuto, vía internet, a través de las cadenas más importantes de noticias y con corresponsales de más de 30 países, todo eso para cubrir la “noticia” de 33 pobres (alguito de pena me dan) mineros, víctimas de un accidente de trabajo, cuyo prolongado tiempo en cautiverio subterráneo alimentó el morbo y por supuesto el rating (ayer un obrero se murió tras caer del 5to piso de una construcción, ¿se enteraron? claro, era uno solito, en el centro de lima, a 15 metros sobre el nivel del piso). Sería bueno que igual publicidad tengan los disidentes cubanos o chinos, privados de sus libertades probablemente por mucho más tiempo que dos meses, y sin temor a equivocarme en peores condiciones que hacinados a 700 m.b.n.m, y peor aún no debido a un hecho fortuito sino tan solo por pensar diferente. O tal vez todas las mujeres que viven oprimidas por los regímenes islámicos y que se encuentran igualmente enterradas debajo de su delgada Burka. Ni que hablar de los esclavos (hombres, niños y mujeres) chinos, taiwaneses o vietnamitas, que ahorita mismo deben estar fabricando tus próximas zapatillas o tu próxima computadora. Ya que estamos, aquisito en Carabayllo hay unos niños picapedreros tragando hollín todos los días. Pero bueno, no tiene caso hablar de ellos porque no son mediáticos, y su “rescate” costaría muchísimo más que lo que costó el rescate de los mineros y no traería ninguno de los beneficios que trajo (y seguirá trayendo). Y no me refiero a los beneficios obtenidos por las cadenas de noticias, ni a los beneficios que supuestamente recibirán los mineros (que les aproveche sus regalías por películas, libros, entrevistas, álbumes de figuritas, etc.), sino me refiero al beneficio político que muy bien supo manejar (y seguro sabrá capitalizar también) el gobierno de Piñera.

Para el gobierno chileno, este episodio le puede traer más réditos de los que pudiera imaginar, y es que demostrar que se es capaz de asegurar la vida de sus ciudadanos, cueste lo que cueste, perseverando y movilizando tantos recursos (ojo que la NASA estuvo metida en esto) por 33 patitas, demuestra realmente de que esta hecho un gobierno y finalmente para lo que sirve. El valor que tiene transmitir a toda la población la sensación de seguridad es muy grande. El mensaje es: “Mira lo que hicimos por estos mineros, también lo haremos por ti si fuera el caso”. Ese es el rol del estado finalmente, brindar seguridad (tanto tangible como la percepción o aun mejor el convencimiento) a sus ciudadanos, y más que policías cuidando las calles y militares cuidando las fronteras, saber que tu gobierno responde por ti, te respalda y se preocupa es realmente importante. Allí es donde ves plasmados tus impuestos y confías en el gobierno, estas tranquilo que si algo malo te pasa (desastre natural, secuestro, injusticia, etc.) allí va a estar tu estado para ayudarte y respaldarte. Un estado que te debiera brindar la educación que tus hijos se merecen, un sistema de salud integral de calidad sin importar tu condición social o económica, un sistema de justicia que defenderá y protegerá al que tenga la razón. Así es como se forman los pilares fuertes y durables para construir todo lo que se quiera construir. El famoso “desarrollo” debe ser una consecuencia, y sea realmente sostenible y no se derrumbe con el soplido de un grupete de agitados agitadores. Quizá es mucho pedir y siga siendo muy idealista, pero esos son realimente los pilares que se construyen para tener una gran nación. Con eso la gente se sentirá parte de esa gran nación y por más absurdo que suene no botarían basura a las calles, porque sentirían que son realmente suyas, no le sacarían la vuelta a la Sunat (bueno acá siempre habrán pendejeretes pero es la idea) porque no se sentirían engañados por su gobierno y con gusto ayudarán a construir su propio país con sus impuestos sintiéndose parte de todo el engranaje.

Pero en el Perú solo tenemos cifras, porcentajes de crecimiento, milagros nacionales, PBI, baja inflación, atractivo de inversión, standard & poor´s, y de que chucha me sirve todo eso, si el propio presidente me mete un lapazo. El jefe de la justicia me dice que no puedo confiar en ella y que mejor me las arregle yo solo (definitivamente conoce muy bien su chingana y sabe que entrar a litigar en el Perú no sirve de nada porque te van a pasear años con tu juicio para que finalmente lo gane el de la billetera más gorda). Los policías en vez de cuidar las calles y proteger al ciudadano están hablando por celular, emborrachándose en las comisarias, acechando a los conductores cobrando coimas, robando bancos, o matando a “supuestos” ladrones de bancos. La ONPE no es capaz de contar votos eficientemente y pone en seria duda el sistema democrático. ¿Alguien sabe como sigue el sur después del terremoto? A no, eso ya pasó hace 3 años, ya fue, a quien le importa, y al estado menos. Incapaces de asegurarme un desplazamiento eficiente por las ciudades y por el país entero. A todos los presidentes les encanta hacer carretera y mas bien inaugurar carreteras, pero todavía seguimos en la época de la carreta con autopistas de un solo sentido, donde te tienes que chupar al camión que va delante de ti a 20 por hora sin poder adelantar porque de bajada viene un loquito en neutro o un Ormeño. Eso si tienes suerte que un interprovincial somnoliento o sin frenos no te saque del camino mandándote al primer rio que se te cruce por delante. Y nuestra realidad puede seguir por páginas de páginas. El peruano no vale ni mierda. Esa sensación constante de desamparo en la que vivimos se ve reflejada con nuestras acciones como sociedad. Después nos quejamos que pobre voluntario le grite corrupto al presidente en su cara. Los peruanos somos ciudadanos desprotegidos, que debemos aplicar la ley de la selva para poder levantar un poquito la cara y que se nos pueda ver la punta se la nariz en medio de un ambiente en putrefacción.

El crecimiento no puede ir solo, sin pilares, porque finalmente es como un castillo de naipes que con ligero viento se desmorona. Me queda claro la clase política, encabezada por el presidente, no están dispuestos a construir estos pilares, y es más bien gente particular (no tengo que mencionarlo a Gastón, ya saben que me refiero que gente como él) la que tiene que trabajar en ello para lograr un cambio solido y sostenido, y que no vuelva otro de los ciclos a los que estamos acostumbrados en que todo lo avanzado se viene abajo y seguimos al son del ferro carril carril carril de lima a la paz la paz la paz un paso pa tras pa tras pa tras.

Esta vez la moralina de la semana viene gracias a Gandhi: Si quieres cambiar al mundo, cámbiate a ti mismo.

Crónica felina

2010-10-16T01:03:00.002-05:00

Vivo con una enemiga. Se llama Julia.
Nuestra historia es algo particular y aquí una breve reseña.

Nacida un 13 de Marzo del 2006-hija única de un pendejo gato techero y una refinada felina de las altas alcurnias limeñas-. Horacio, su padre (que en paz descanse y que su alma sea protegida por la diosa Bastet ) fue un tremendo rufián; rompía con los protocolos sociales de la estricta estructura de convivencia gatuna, y se dedicó durante la mayor parte de su vida adulta -hasta donde pude verificar en los registros- a enamorar y fornicar sin piedad a cuanto cuadrúpedo se cruzó en su camino. Tenía un perverso gusto por las damitas de alcurnia, las cuales caían rendidas ante su salvaje y rebelde apariencia. Era el Fonzie del barrio.

Y así, una noche mágica, sin saber como llegó a un barrio pituco, de esos donde las peludas doncellas (le gustaban bien peludas) no conocían más que caprichos. Hábilmente se posó sobre el marco de una ventana entreabierta y quedó estupidizado, incapaz de creer lo que veían sus ovaladas pupilas. En ese místico momento hubo una chispa que conectó a Horacio con la más hermosa doncella del reino animal. Su nombre: Chuchú.

Este furtivo acercamiento dio inicio a la más épica y compleja historia de amor entre dos felinos jamás registrada. Y procedo a narrarla:

Horacio se abalanzo sobre la virginal Chuchú y la violó a quemarropa.

Nunca más se vieron.

Y bueno pues, fruto de este apasionado y sincero amor nació una gatita, que desde muy pequeña desarrolló una habilidad que la definiría en el transcurso de su vida; la capacidad magistral de no hacer nada.

A los poco meses de parida, vaya a saber porque, Chuchú le negó el amor que una madre le debe a sus vástagos. Pocas fueron las ocasiones, como luego me confesó, que su madre le brindó la teta para satisfacer su apetito. Se hace imposible entender como una madre pudo ser tan desnaturalizada y renegar de su única hija. Pero dado el evidente estado de abandono y maltrato psicológico del que era víctima esta dulce y floja gatita, el dueño de Chuchú (que en algún momento pensó en ofrecerla en forma de adobo a los comensales de su concurrido restaurant) con buen juicio decidió obsequiar a esta hija no querida. Y así es como llegó a mi vida.

Las primeras impresiones son importantes, y debo confesar que desde el primer instante en que nos cruzamos noté que no sería una relación fácil. Pero tampoco soy un desgraciado. Comprendí la penosa situación en que se encontraba esta señorita de garbozo andar. Me la presentaron con un tentativo nombre: Abril. Al oir esto, compartimos una mirada complice, y logré comprender que detestaba ese estúpido nombre que evidentemente habia sido producto de la improvisación (como dije, nació en Marzo). Rápidamente la bauticé con el nombre de su bisabuela materna, que había sido la mascota de un prestigioso agregado militar checoslovaco en Jaén.

En los primeros meses con su nueva familia, Julia se mostraba atenta y aplicada; estudiaba el entorno. Sus agudos y brillantes ojos verdes captaban todo lo que acontecía a sus alrededores. Cada movimiento, cada sonido era sistematicamente grabado en su machiavélica cabeza, que a mi enteder, iba maquinando ya un maléfico plan para imponer su reinado.

Traté de confraternizar y limar nuestras primeras asperezas generadas en nuestro primer encuentro. Pero al parecer, la confraternización con sus futuros lacayos no figuraba en sus planes de dominio.

Poco a poco fue ganándose la confianza de todos a su alrededor. Ya solo se limitaba a emitir un sutil maullido para que 4 personas, casi en estado zombie, acudieran a alimentarla, peinarla, rascarle la panza, o a limpiar sus podredumbres de su caja de arena (arena extra fina, sino a modo de protesta se cagaba por donde sea). Pero como era claro que yo- casi tan astuto como ella- estaba al tanto de sus planes y me resistía a rendirle pleitesía, inició lo que yo le llamé ¨la guerra del desgaste¨.

Mostrando su verdadera identidad

En inicio, muy hipócrita ella, me ofrecio mimos y dulces maullidos. Luego, al ver que no bastaba con cursilerías, se dedicó a cubrir por completo toda mi ropa con sus largos y finos pelos. Ella bien conocía mi alergía que me inutiliza luego de 35 estornudos seguidos. Me era imposible no encontrar su huella en cualquier atuendo que me ponía. Ella me parecía decir: - ¿Querías guerra?.. Pues ahí tienes.
Yo no podía mostrar debilidad ante esta artimaña tan sucia y artera, por lo que haciendo de tripas corazón, aumente la dosis de mis antihistamínicos y proseguí con el ánimo al tope.

Este, creo yo, fue un duro golpe para la satánica Julia; ya que suponía que con esta simple maniobra me tendría bajo su control. Pero como buena villana que es, dio un paso más.

Como mencioné, ella había hecho un excelente trabajo de inteligencia; conocía rutinas, horarios, tendencias, gustos musicales y demas detalles de cada miembro de su imperio. Y bajo pretexto de ¨limpieza estomacal¨, se dedicó a vomitar una mezcla de comida para gatos (solo come una marca la puta) en mi trayecto nocturno a la cocina. Bien sabía ella que duermo sin medias. El resultado se lo pueden imaginar.

Esta nueva estrategia melló mi confianza, pero nunca me preparó para la última etapa de su ¨guerra de desgaste¨... el sucio exhibionismo.
Es bien simple y bastante efectivo. Se hecha panza arriba, de preferencia cuando estoy comiendo, y procede a lamerse sus partes pudorosas, mirándome directamente a los ojos como diciendo: - Mira que sucia soy. Mira como me lamo mientras comes, huevonazo-.

Suena poco relevante dicho acto. Pero deben considerar que estas maniobras se han venido repitiendo desde hace ya varios años, y aunque aún me resisto, debo reconocer que gracias a los techeros genes paternos y la delicada apariencia heredada de su sangre azul, me viene venciendo batallas tras batalla.

No se dejen engañar... es maligna

Pie de página (amarillo)

2010-10-11T00:32:00.001-05:00

Hace más de un año escribí un POST que hacía referencia a unos comerciales de vinifan. En él menciono que en realidad estaba buscando un comercial en especial pero que sólo había encontrado los que utilicé en aquella ocasion y que fueron los que me llevaron a discutir sobre determinado tema. Hoy, gracias al fb, he encontrado un fragmento de aquel histórico comercial que buscaba. Más de un año despues ha aparecido. Con evidentes fallas de origen del VHS o Betamax (son 20 años de antiguedad o quizá más) se puede apreciar claramente el final apoteósico de dicho comercial. Sin más los dejo con la inmortalzación de "AMARILLO".

¡Aquella noche!

2010-10-07T23:40:00.000-05:00

Si partimos desde las premisas populares que inundan las historias de este tipo, podemos capturar y de algún modo, sumergirnos en la fantasía nutritiva que son las supersticiones y consejos de abuela.

Aquella noche, tan común y tan corriente como todas las otras; donde tras una específica cantidad de horas de brillo solar- cantidad variable según la ubicación en el globo en que uno se encuentre-, aparece sin pedir permiso (por algo es el rey de los astros) un velo de sombra multicolor, partiendo de amarillos y anaranjados, pasando por rosas, rojos, púrpuras y finalmente un brillante negro moteado por lamparines suspendidos en su infinito. Pero así como todas las noches se repiten una tras otra, casi sin variación, de vez en cuando alguien se apiada del sopor general de este ciclo para exaltarnos con algún evento, llamémosle, inusual.

Y esta anomalía nocturna se cruzó con mi habitual insomnio. Concluyo, en este inicio de mi escrito, que pequé de romántico. No es secreto que la capa grisácea de nuestra emo-ciudad es un laberinto sin salida para los tontos que acostumbramos, cuando el ánimo es preciso, mirar en busca de alguna estrella que se revele ante la dictadura de este techo de algodón. Pero bueno, ese detalle no hace más que agigantar mi experiencia que a continuación describiré.

Asomo mis narices por el cuadrado de la pared. Busco nada en particular, pero busco algo. Primero, como digno primate que soy, agacho la mirada y veo la ciudad llena de zombis (vivir en un piso 16 le da sentido al enunciado). Más de lo mismo. Gracias a mis cervicales elásticas alzo la mirada sin la intención de encontrar alguna musa de poema, y ahí es cuando ocurre lo que en tantos sueños de crío viví: Una luz; nada habitual en mi memoria, nada habitual en mi cielo. No es una estrella… las estrellas no se mueven así. Tampoco es un avión… los aviones vuelan distinto. Superman y el capitán cavernícola no tienen faroles colgados según recuerdo. Entonces… ¿Qué es?

Parpadeo compulsivamente, no vaya a ser el inicio de una migraña. Vuelvo a enfocar. Nada cambia. La luz sigue allí a lo lejos. Como buen Homo sapiens me digo –calmate, que no eres tan solo un primate- pero no logro desencantarme de lo que observo. Ahora la luz parece algo más brillante. Ya no es rojiza, se ve azul. Entre los algodones grises del cielo esta travieza luz-antes roja, ahora azul- me inquieta. Se mueve en espiral por unos segundos y bruscamente cambia de rumbo. La veo acercarse, o al menos eso parece. Noto mi boca abierta y la cierro. En boca cerrada no entran moscas pienso.¿ ¡Pero que coño es eso!?

Indefectiblemente me debato entre lo obvio y lo que parece obvio. Me paralizo cuando la luz se hace verde. Tengo que aceptarlo. No me queda opción. Mi arsenal de (escazas) explicaciones se me va agotando y solo me quedó murmurar: OVNI.

La pierna derecha se me adormece, pero mi cerebro está hipnotizado por la inquieta luz. No puede ser un OVNI, me repito. Mis últimas defensas ante lo inexplicable salen y me salvan de una catástrofe interior: Es un objeto volador no identificado por mi.

Cerré la cortina y me fui a dormir como todo un maricón pero consecuente con mi ignorancia.

Generación Atari

2010-10-05T19:15:00.007-05:00

Hace 2 días jugué por primera vez en un Play Station 3. El juego elegido: Fifa Soccer 11. El referente más cercano que tenía de un juego de futbol de consola era el “Goal” de Nintendo. En ese juego tenias las flechas para desplazarte por el campo (adelante, atrás, derecha, izquierda) y 2 botones para patear la pelota o pasarla a otro jugador. Mi cerebro estaba calibrado con esos comandos. 4 flechas y 2 botones operados por mis 2 pulgares. Pero ahora la cosa es diferente. Me encuentro con un control “ergonómico” como si fuera el timón de una nave. En vez de flechas hay una especia de joystick para el pulgar izquierdo, 4 botones para el pulgar derecho, y por si fuera poco 4 botones más para ser operados por sendos pulgares. Toda esta información entró a mi cerebro como un rayo, y a mi 286 le tomó un tiempo procesarla. Mi primo, que es nativo, trataba de explicarme pausadamente para que servía cada botón, y yo hacía un gran esfuerzo para retener toda esa información, era casi como estar sentado dando un examen de ingreso a la universidad. Si a esto le sumamos que ya estaba bastante sorprendido por los alucinantes gráficos del juego que parecían casi como estar viendo un partido de futbol en televisión. La cantidad de opciones que te ofrece el juego es impresionante, los distintos equipos con sus jugadores reales, la formación del equipo, tácticas, cambios, camisetas, árbitros, los diversos estadios donde puedes jugar (los cuales son fieles a la realidad), poder escoger la pelota (desde la primera de cuero hasta la Jabulani), las camisetas (la principal más las de reserva), los comentaristas (inglés, castellano, francés), y un sinfín más de opciones, que para cuando íbamos a empezar a jugar ya me había olvidado para que servía cada botón. Con un poco de vergüenza tuve que convencer a mi primo para que me vuelva a explicar todo desde el principio. Con círculo la pasas y con cuadrado pateas, me decía. Yo flipaba. Ya le agarraré el truco jugando, pensaba yo. Así que comenzamos la “pichanga”. Obviamente yo jugaba con el Barza y todos sus titulares. Con un dedo trataba de mover a los jugadores y con el circulo trataba de circular la pelota (valga la redundancia). Al principio era muy difícil pero poco a poco fui agarrando ritmo. Mientras trataba de jugar me iba acordando de todas las indicaciones que mi primo me había repetido ya varias veces. El problema era que me acordaba de una y se me olvidaba otra, entonces apretaba un botón y soltaba otro botón haciendo un enredo total. Me sentía mismo el chavo del ocho aprendiendo a tocar guitarra con el profesor Jirafales. Después de un buen rato y algunos partidos a cuestas me doy con la sorpresa de que el control no tenía cable, era inalámbrico. Yo he estado acostumbrado toda mi vida a que el control este unido a la consola con un cable, y este era parte del movimiento que uno realizaba, pero en este caso todo era diferente, sin embargo mis movimientos eran como si tuviera cable. Algo así como el síndrome del miembro fantasma que sufren las personas amputadas, yo sufría el síndrome del cable fantasma, sentía que estaba allí pero en realidad no lo estaba. Otra cosa más a la que acostumbrarme. Ya mejor ni hablo de quela consola tiene Wi-Fi para conectarse con jugadores en otras partes del mundo (dentro de su propio social network) y así poder jugar partidos en línea con tus amigos sin necesidad de estar en la misma habitación. Todo esto fue realmente una experiencia digna de análisis de cualquier curso universitario de psicología en las nuevas tecnologías o algo por el estilo. Yo que nací con el Atari jugando Pong (el primer videojuego), quemándome las pestañas con Pacman, Don King Kong y Frogger. Usando un joystick con 1 puto botón. Luego crecí con un Nintendo que hasta el día de hoy conservo en perfectas condiciones. Cada vez que puedo o que la ocasión lo amerita, rememoro mi infancia echando unas pantallas de cualquier Mario (Dr. Mario es mi favorito), Tetriz, Zelda o Duck Hunt. Todo esto bastante obsoleto a lado de este vendito PS3 y su FIfa 2011, aunque la onda vintage del Nintendo y los recuerdos del pasado hacen que todavía sea vigente. De hecho pienso seguir practicando con el PS3 para lograr incorporar a mi cerebro los nuevos comandos y así no quedarme desactualizado como Enrique el antiguo. No sé si llegue a ser tan bueno como lo fui alguna vez en Dr. Mario o Pacman, pero si espero aunque sea poder llegar incorporar mecánicamente todos los nuevos comandos hasta que no tenga que pensar más y mi juego fluya alegremente. Lo que si tengo claro es que entre todas las vidas yo escojo la del pirata cojo, con pata de palo, con parche en el ojo y con cara de malo. Larga vida al Atari!

Epifanía

2010-09-30T07:21:00.000-05:00

Wittgenstein

2010-09-25T15:32:00.004-05:00

Uno escucha el término ¨filosofía¨ y automaticamente la mente nos lleva a ciertos nombres célebres. Aparecen los míticos griegos Sócrates, Platón y Aristóteles. Luego saltamos a las figuritas de la filosofía medieval como lo son Maimónides, Avicena y Tomás de Aquino. Despúes un paso más hacia la filosofía moderna donde ubicamos a varios conocidos como Descartes, Pascal, Hobbes, Spinoza y Berkeley en el sXVII. Los Ilustrados del sXVII Diderot, Voltaire, Rosseaus y el gran Kant. Unos pasos más hacia la llamada filosofía contemporanea y nos topamos con Hegel, Marx y Engels. Y ya un paso más cerca a nuestra vida en el tercer milenio encontramos a Kierkegaard, Sartre, Jaspers, Freud, Nietzche, Heidegger, Popper y Russell.

Bueno, y te preguntarás cual es el objetivo (además de regodearme por mi buena memoria) de este listado de ilustres...
En realidad era un simple ejercicio para comentar algo sobre el filósofo más importante del siglo XX, y que adrede, excluí de la lista previa.

Ludwig Wittgenstein un genio y un tirano. Su bíografía es casi tan interesante como su obra (un solo libro publicado en vida y un par póstumos). Aquí un salpicado para que notes a que me refiero:
- Nacido en 1889 en Viena en una de las familias más ricas e influyentes del entonces imperio Austro-Húngaro (riqueza comparable a la de los Rotschild).
- De descendencia judia (tres de sus cuatro abuelos lo fueron) pero por el creciente antisemitismo de la época en Europa fue criado como Protestante.
- Padre autoritario y obsesivo. Madre sumisa y casi patologicamente obsesionada con la música .En sus múltiples reuniones sociales se podía ver y oir en uno de los siete pianos de cola de la mansión, a Bramhs ó Mahler (amigos de la familia).
- Tres de sus cuatro hermanos varones se suicidaron. Las ideas y tendencias suicidas de Ludwig fueron una constante durante toda su vida.
- Desde niño mostró una total irreverencia y espíritu crítico ante las ideas preconcebidas.
- Estudió en el mismo colegio que Adolph Hitler. Incluso algunos autores señalan que ¨el niño judio¨ que Hitler menciona como uno de los precursores de su odio a los judios en ¨Mein Kampf¨ podría haber sido Ludwig.
- Aún en el colegio menciona haber perdido la fe. Se le hacía imposible creer en los conceptos judeo-cristianos.
- Se mudó a Berlin y luego a Manchester donde estudió Ingeniería mostrando un particular interés por la aeronaútica. Investigó por unos años en este campo, dejándola de lado tras obsesionarse con las Matemáticas.
- Se convirtió en el pupilo pródigo de Bertand Russell luego de acosar al ya famoso filósofo inglés por un periodo corto de tiempo. Russell confesó haber visto en el a un genio sin par, con el potencial de llegar al entendimiento del mundo con mayor profundidad que él mismo (Wittgeinstein luego renegó y menosprecio la obra de Russell).
- Ya en Cambridge se hizo conocida su homosexualidad a la vez que su soberbia e intolerancia. Misógino a más no poder.
- Se alejo irremediablemente de su familia.
- Aún estando rodeado con la crema innata de la filosofía europea decidió dejar su puesto en Cambridge para escaparse a un pueblito en Noruega donde alquiló un pequeño cuarto y escribió gran parte de su famoso ¨Tractatus Logico-Philosophicus¨.
- Luchó en la I Guerra Mundial ganando múltiples medallas al valor.
- El desprecio al común de la gente (y casi todos los filósofos) le generaban impulsos suicidas contstantes. Se sentía miserable sabiendo que lo único que hacia era escribir y enseñar filosofía (disciplina, según él, totalmente inutil). Por ese motivo trabajaría como empleado en un hospital (durante la II Guerra Mundial) y antes como profesor de primaria.
- Fue célebre por causar la muerte de un pequeño niño luego de aplicar uno de sus castigos físicos que comúnmente utilizaba.
- Trabajó luego como arquitecto (la famosa Haus Wittgeinstein en Vienna).
- Por su origen judio fue arrestado por la alemania Nazi y solo se salvó de los campos de exterminio gracias a la influencia de su familia quien le consiguió la nacionalidad Inglesa.
- Vivió sus últimos años como profesor en Cambridge siendo constante mótivo de riñas y disputas por su extravagancia y sus constantes críticas a sus colegas y alumnos.
- Tuvo un par más de relaciones con otros hombres pero algunos afirman que no pasaron de ser amores platónicos.
- Murió a los 62 años por un cáncer de próstata en cambridge.

Este tipo, el más grande filósofo del siglo XX, tuvo una convulsionada vida y una personalidad extravagante hasta el final de sus días. Así son los genios.

Su obra la trataré de resumir en otro post, ya que si conocés al menos las mitad de nombres que enumeré en el inicio de este post, tienes que conocer al gran Ludig Wittgenstein.

Margaret, hermana de Ludwig, en el día de su boda, retratada por Klimt

El Conductor

2010-09-20T08:11:00.002-05:00

Si ya te cansaste de escucharlo a Bayly apoyando repetitiva y caprichosamente a la tía Villarán, si no entiendes porque estás viendo en canal 11 a Aldo Morzán (no estaba muerto, andaba de parranda...) entrevistando a Morfeo, si ya viste por 8va vez el mismo capítulo de Friends, si te quedaste pegado viendo un programa de cocina que no entiendes porque existe llamado "Sale Caliente" (en serio, la ministra de la mujer debería denunciarlo al Indecopi porque es humillante y afecta el autoestima de los cocineros peruanos), o tal vez te diste por vencido y sucumbiste en las polleras de amanecer andino. Hey Tu! joven peruano, futuro militar, si tienes entre 17 y 19 años tienes 18 años. Hey tu!, corre saca a tu chico y ponte a bailar. Si, te hablo a ti, que puedes dedicarle unos minutos a ver un video, y apuesto doble contra sencillo que será mucho más productivo que cualquiera de las ondas electromagnéticas que han entrado por tus ojos en las últimas horas. Para ti que te las das de erudito bastardo, también puedes ver este video. Y para todos los demás que no entren en ninguna de las categorías mencionadas, si quieren también pueden dedicar su tiempo a ver lo que les propongo. En el peor de los casos, en los próximos 20 minutos de tu vida, verás a un director de orquesta describir y analizar distintos estilos de otros directores de orquesta. Pero si abres un poquito más los ojos, la mente y el alma (tu pides mucho...) verás algo mucho más profundo, e incluso si eres realmente inquieto, podrás aplicarlo en tu ámbito laboral, social y también personal.

Sin más los dejo con el gran Maestro Itay Talgam!

Equinoccio

2010-09-14T22:19:00.001-05:00

Con los años llega la sabiduría... pero nadie me dijo cuantos años eran los que tenía que esperarla. Pero en todo caso yo corro más rápido. Por lo tanto, y después de bastante tiempo, dando muestra de una mala onda e intolerancia sin parangón, recurriré a mis quejumbrosas andanzas que aparecen cada 76 días en simultaneo con la Aurora Boreal (visible en Nuuk).
En estos días he desarrollado una intransigencia terrible, de la cual me avergüenzo (a veces) por uno que otro detalle que a continuación, para su deleite y resentimiento, enumero.
No soporto a:
- Los pelotudos/as que tocan la bocina. Meteté la bocina -y si entra el timón- a tu castillo de Greyskull.
- Los putos carteles de propaganda política que hacen ver a un mercado del centro de Karachi como el palacio de Versalles en comparación con Lima.
- Los tarados/as que se apasionan diciendo que son de izquierda ó de derecha cuando tienen que usar reloj para saber que mano es cual.
- Los babosos/as que van a votar por Susana.
- Los babosos/as que van a votar por Lourdes.
- Los babosos/as que obligan a la gente a votar.
- Cipriani, Aldo M., los que odian a Aldo M, Augusto Alvarez R., Keiko, Ollanta, Castañeda, Toledo, Alan, Fidel, el Che, Chavez, Evo, Bush, Netanyahu y a Cachay.
- Gisela y sus disfuerzos asquerosos (tuve la mala suerte de ver el Sábado su programa).

Nota aparte para los peores de todos; los badulaques, los bucéfalos, los cretinos, los subnormales. Sí! esos que meten a una licuadora títulos de libros de filosofía, astrología, superchería, religión oriental (Budismo ya no está in... ojo), esoterismo y lo licuan en HI por 20 minutos, y que luego lo sazonan con algo de especias místicas y lo sirven en un plato de parapsicología (si es numerología mejor - reflexología y todo lo que parezca espiritual también sirve) para que con un orgullo poco antes visto ¨nos hagan el favor de ofrecernos el manjar iluminado¨ sabiendo que no faltarán incautos con alguna carencia que los adopte como Gurú..

Creo que por ahora es todo. Y perdón si alguien se ha sentido agredido por mis miserables lamentaciones. No eres tú, soy yo.

Nuuk

2010-09-11T11:53:00.002-05:00

Groenlandia, territorio autónomo de la monarquía Danesa. Un pedazo inmenso de tierra cubierta en su mayoría por hielo. Tiene aproximadamente 60,000 habitantes, digamos la capacidad de las tribunas del Monumental (menos que todo San Isidro). Aproximadamente la cuarta parte de ellos vive en su capital Nuuk, digamos la capacidad del estadio del Muni en chorrillos. Esta ciudad, ubicada a tan sólo 240km del polo norte, cuenta con: una emisora de radio, un hospital, una universidad (la cual lleva el original nombre de “Universidad de Groenlandia” y tiene 150 estudiantes repartidos en sus 4 facultades), un aeropuerto (base de la línea aérea “Air Greenland” obviamente), y además cuenta con varias instalaciones de investigación científica. Las principales actividades económicas de la “isla” son la pesca, el procesado de pescado, la caza y la cría de renos. Nuuk se encuentra en la tundra, por lo que presenta un clima bastante fresco. En verano disfrutan de una cálida temperatura de 9°C mientras que en invierno baja hasta -10°C. Para los turistas despistados que gusten darse una vuelta por esta encantadora capital, pueden organizar excitantes caminatas por sus montañas y glaciares. También pueden hacer excursiones de pesca o para observar ballenas. Si son amantes del deporte podrían escoger entre jugar golf o esquiar, la decisión está en sus manos. Los amantes de las aves también pueden agarrar sus binoculares y sentarse pérfidos para contemplar algunos pájaros que han logrado adaptarse a la condiciones más extremas de la naturaleza. Otro atractivo de la ciudad es su arquitectura, con un énfasis en el colorido de sus casas, esto para contrapesar el duro clima que deben soportar y darle algo de alegría a sus vidas. La ciudad es sede de uno de los festivales más importantes de la región, se trata del Festival Anual de Esculturas de Nieve, al cual asisten también participantes extranjeros. La vida nocturna de la ciudad es bastante peculiar, el único bar ubicado en el puerto es atendido por una morsa y dos focas. Si te quieres tomar una chela le tienes que dejar dos anchovetas de propina. Pero en rasgos generales es una ciudad calma. El índice de criminalidad es reducido, aunque en los últimos años se ha registrado un incremento en el robo de grasa de ballena. La policía dice tener ya identificados a 5 sospechosos. La sociedad es poco religiosa aunque si guardan cierta reverencia por el dios Thor. Aunque su mayor devoción es para el Erick el Rojo, a cuya estatua acuden todos los jueves por la mañana para rendirle su respeto. El Vikingo habitó la zona desde finales de siglo X. El mayor problema que se registra es la endogamia y el escaso porcentaje de inmigrantes, lo que ha conducido a un serio problema de salud pública al haberse debilitado la genética de los pobladores. Sin duda se forja un carácter muy peculiar al vivir en tales condiciones de aislamiento y sometidos a las inclemencias del clima. Su extensión de dominio es “.gl” aunque la mayoría de las paginas con esa extensión provienen de España (estos gallegos) y tal solo el 3% son realmente groenlandesas.

*Este post ha llegado a ustedes gracias al incondicional apoyo del departamento de turismo del ayuntamiento septentrional de Nuuk.

Diálogo

2010-09-07T17:05:00.001-05:00

- ¿Oye, tú crees que se pueda?
- Supongo que si, nunca escuché que estuviera prohibido.
- Ni yo tampoco. ¿Pero que pasa si realmente está prohibido, pero nosotros no lo sabemos?
- Me parecería raro... después de tanto tiempo ya nos habriamos enterado...
- Puede ser. Pero, ¿y si no? Por ejemplo yo no sabia que estaba prohibido comernos a los de nuestra gente. Nunca lo hice, pero no sabía que estaba formalmente prohibido.
- Sentido común amigo... yo creo que el sentido común es la que rige todas nuestras prohibiciones.
- Ya bueno, puede ser... ¿Pero que mierda es eso de ¨sentido común¨?
- ¡¿Como que no sabes que es el sentido común?! El sentido común es justamente eso, el sentido común pues... Osea, como te explico... Por ejemplo cuando no haces algo porque algo te dice que está mal.
- Entonces es algo así como la conciencia. ¿No?
- Bueno, si, mas o menos. Pero la conciencia en realidad es algo que te juzga dentro de ti mismo. El sentido común es lo que te hace actuar como actuaría la mayoría de nosotros.
- Ya. Creo que voy a entendiendo. El sentido común es como el molde en que nos colocan para vivir en sociedad y la conciencia es la propia jueza que todos tenemos dentro, que nos hace reflexionar y actuar corrigiendo nuestras faltas.
- Hmmm... Creo que el sentido común no se aprende. O al menos eso me dijeron una vez.
- ¿Y la conciencia tampoco actua por aprendizaje?
- Pues creo que tampoco....
- ¿Entonces como uno sabe que está bien y que está mal? ¿Si a uno le enseñaran eso sería mucho más fácil no crees?
- Supongo que si.
- ¡¿Entonces como pretenden que sepa si está permitido o no?! Ni que estuviera publicado en algún sitio la lista de acciones permitidas y no permitidas. Quiero ver un anuncio inmenso que diga de título: Sentido Común, donde me aclaren que coño es eso. Mientras tanto que se jodan todos, ya me canse de las estúpidas reglas que nos imponen pero que ni siquiera nos las explican. Estoy saturado de que me manden y no entender para que hago lo que hago. Desde hoy me cago en todos y haré lo que me venga en gana, no obedeceré órdenes ni respetaré a mi conciencia, porque no es mia. Es adulterada y prestada por todo el resto. Seré un ser sin conciencia ni sentido común, solo por el simple hecho que no se que mierda son esas cosas. Se acabó. Vamos.
- Este...oye... hmm... creo que mejor me quedo nomás, total ni siquiera me interesaba tanto comer esa mariquita.

Al día siguiente, la hormiga anarquista murió en la horca.

Cuatro de Septiembre

2010-09-04T19:29:00.001-05:00

Mi profesor de educación física en mis épocas del colegio se llama Jaime Urteaga, o Choche, o Choche Jaime, o Profe Choche. También era conocido como el popular Chicho Mendoza de los Huachafos de Risas y Salsas, esto debido a su gran parecido con el actor cómico. Choche fue profesor de mi Mamá y hasta el día de hoy (15 años desde que salí del colegio) sigue enseñando allí. A decir verdad los años no pasan por Jaime, porque está igualito y su espíritu sigue igual de jovial que siempre. Recuerdo algunas frases célebres del profe como "manda fruta" o "saludos a la abuelita", él siempre las decía cada vez que no pasábamos la valla del salto alto o cada vez que pisábamos la tabla de salto largo. Una muy elegante forma de decirle a un niño que es una bestia en atletismo (nada que ver como el comercial, ja ja ja). Pero definitivamente una de las frases que más se me quedó grabada, y que Choche Jaime la repetía constantemente, ya sea al final de la clase o cuando nos saludábamos en los recreos era "4 de setiembre". Esto era en alusión a su cumpleaños, y lo hacía con la ilusión que siempre nos acordemos de su día con algún regalo, cosa que no era bien vista por la dirección del colegio dado el vinculo alumno-profesor. De todas maneras siempre alguien venia con algún presente para Choche, por lo general un perfume, eran sus favoritos. Eso no interfería de ninguna manera con la nota final del curso, porque igual la nota reflejaba tu grado de amistad con él más que tus aptitudes físicas, y siempre al bien tacuchi hijo del director le ponía 20 (por más de que le llegaba al pincho).

Choche, desde aquí un gran saludo por tu cumpleaños, que sean muchos más y un fuerte abrazo!

Cosa curiosa. Quien más cumple años el día de hoy? para ser exactos quien está celebrando su segundo año de existencia? Así es amigos, La Peluca suprema hizo su "debú" hace exactamente 2 años. Todo comenzó con una gran obertura que ha durado ininterrumpidamente hasta el día de hoy, y esperemos que dure mucho más. Obviamente esto sólo será posible con su fiel apoyo pelucas, que nos han venido acompañando día a día en esta aventura.

Muchas gracias a todos nuestros lectores y también a nuestros detractores, todos ustedes hacen de este modesto espacio la ventana perfecta para expresarnos.

Un mecha más por muchas mechas más! Aguante Peluca!

Categoría Bocón

2010-09-03T16:44:00.004-05:00

Se ha levantado toda una campaña mediática (cortina de humo) para sacar este comercial de la pauta. La ministra de la mujer le ha pedido al Indecopi (planteando formalmente una queja) que intervenga, ya que considera que el comercial transmite una situación de maltrato emocional y humillante contra los niños. Durante la tarde he venido escuchando distintas opiniones en la radio tanto de hombres como de mujeres, tanto a favor como en contra. En su mayoría los hombre apoyan el comercial y las mujeres lo rechazan (no creo que sea coincidencia ya que el comercial esta evidentemente dirigido al publico masculino).

Mi conclusión es la siguiente:

El comercial me parece GENIAL. Técnica y publicitariamente es impecable. Está concebido cual tratado publicitario. El diario deportivo el Bocón necesitaba transmitir un concepto muy claro: Nuestros periodistas dicen lo que piensan. Para ello, las ciencias publicitarias nos brinda una serie de herramientas, entre ellas la exageración, si se quiere el llevarlo al absurdo. De esa manera el público objetivo recibe el mensaje muy rápido, de manera muy clara y directa, generando un gran impacto. Si uno de nuestros periodistas puede llegar a ser tan cruel con su propio hijo por no callarse lo que piensa (o no dorar la píldora), pues obviamente será fiel a esa actitud con lo que haga es su ámbito laboral, escribiendo así la noticia de una manera veraz. Más fácil imposible, como pa bruto (como diría Phillip Butters).

Ahora, que esa situación sea chocante para algunos es otro tema. Eso no quiere decir que se deba censurar una publicidad que marca un precedente, arriesga, es osada y se pone a la vanguardia del medio. No creo que sea viable hacer un análisis social de todo lo que aparece televisión porque allí vamos fritos. Antes que la ministra le vaya a reclamar a Al Bundy, Homero Simpson, Alan Harper, Michael Scott, y un sinfín de personajes de ficción que nos hacen reír tanto con un sinfín de situaciones políticamente incorrectas frente a los niños. No se puede tomar la publicidad como si fuera un texto escolar, es simplemente una herramienta comercial para vender más. Finalmente cumple su objetivo, transmite correctamente su idea y estoy seguro que aunque saquen el comercial del aire El Bocón venderá más ejemplares. Enaltezcamos la publicidad peruana y sigamos el ejemplo de la magnífica agencia de publicidad que planteó esta idea (me voy a averiguar cuál fue). Dejémonos de cucfaterías y dobles morales. Me voy a comprar mi bocón ya mismo.

30

2010-08-30T22:03:00.001-05:00

Luego de bastantes años – treinta, si eres fan de cuantificar los asuntos-, llega ese momento en el cual uno coge el retrovisor para dar un vistazo a esas huellas marcadas en la arena producto del paso andado. Esta es la misma arena que por momentos enceguece y abruma al levantarse arremolinada por los vientos, comportándose como un desafiante bloque de concreto, pero que luego se apacigua mostrando su delicadeza y tamaño, como un cachorrito pegajoso.

Y valgan las paradojas (de las cuales soy un fiel y consecuente admirador), lamentablemente la vida nos presenta una virtud. Una virtud en si misma, sin ningún accesorio más que su propia cualidad de ser; y esta es su propia originalidad.. Entendiendo yo, caprichosamente, la originalidad de la vida como la situación que solo presenta un inicio. No hay ensayos ni pruebas, no hay retrocesos ni fastforwards. Y allí radica la eterna dualidad de la tragedia/belleza vital. No hay planos, no hay puertas de escape, no hay manual ni menos entrenadores. Te puedes esconder bajo la cama o bajo una mascara, pero la vida siempre te atrapa; menuda cazadora.

Siempre divagué, como supongo lo hacen todos, viéndome alcanzar el temido tres-cero. Y de nuevo, como todos, supongo (creo que mejor sería decir: espero) que pocos encuentran similitud entre el adolescente jugueteo mental con la situación real. Pero no pretendo facilitar la entrada a la llamada ¨crisis¨ haciendo sumas y restas, jugando a ¨detecta la diferencia¨ entre lo soñado y lo vivido. No lo haré, y no con un afán de autoprotección –que de malo no tendría nada- sino porque nunca logré crear un constructo mas o menos formado de mi vida a los treinta. Mi personalidad es así, y mi mente, no ajena a ella, decidió dejar que esta paradoja vital quede libre y prístina, para que la disfrute al llegar. Todo será original, a veces sorprendiendo, a veces amargando, pero siempre con esta virtud reluciente. Para las mentes aventureras es un viaje ideal, para las mentes más taimadas es un viaje de terror…

Tengo treinta y aún no tengo claro en cual de los dos grupos mi cabeza se alineó.

Matar a la caprese

2010-08-26T00:37:00.001-05:00

El tomate, la albahaca, el queso mozarela y el aceite de oliva han nacido para estar juntos. No creo que exista mejor conjunción de productos que esta. Son productos que se juntan naturalmente y dan forma a la famosísima ensalada caprese (de capri, en Italia, que además por sus colores evoca a su bandera), y no es otra cosa que una pizza margarita cruda y sin masa. Esta ensalada se popularizó a finales de los 80´s, o por lo menos así lo hizo en mi mundo interno. Apareció en la mesa de mi casa y en la de mis tías. También la comencé a ver en algunos restaurantes a los que asistía. Se presentaba como una interesante, moderna, fresca y novedosa alternativa a la clásica ensalada de lechuga y tomate (a veces con cebolla, a veces con pepino, a veces con rabanitos). Le daba un toque “chick” a los aburridos almuerzos de pollo al horno, pescado frito o frejoles con arroz. Era una opción bastante buena ante la monotonía del momento, pero eso no duraría mucho tiempo. Era tal el éxito de la ensaladita esta que dejó de ser una novedad para convertirse en costumbre y finalmente en la ensalada de cabecera. Yo pedía con clamor el regreso de la lechuga, pero no me hacían caso. Fue luego de meses y meses de tal saturación que la llegué a odiar. Se convirtió en un sabor tan convencional que perdió todo su encanto. El odio no duro mucho tiempo, aunque después las cosas nunca volvieron a ser iguales. Mi relación con la caprese se había vuelto fría y distante, casi indiferente. Y así hasta el día de hoy. Ya no la busco, y casi nunca la como cuando me la ponen enfrente. Algunas veces me saca de apuros y me sirve para salvar una comida y quedar satisfecho. Aunque en su forma pura ya no la puedo comer, siempre debo matizarla con unas gotas de limon, o aceto, orégano, comino o alguna trampita que encuentre a la mano. Lo que sí debo reconocer es que esta ensalada le abrió las puertas a una recata fila de otras ensaladas. Nos enseñó que podían existir otras combinaciones de verduras más allá de la lechuga y el tomate. Podría decir que fue la Gastón Acurio de las ensaladas. Además su éxito lo extrapoló al universo los sánguches, colocándose en el trono de las mesas de cumpleaños y dejando al triple, al de pollo y al de huevo entre los plebeyos. A mí jamás me verán tocar uno de esos planos y redondos sanguchitos, que además al cabo de un tiempo se humedecen con el tomate y quedan todos pastosos. Le tengo mucho recelo y soy muy cauto frente a ella. Prácticamente la he pasado por encima aunque su maravillosa combinación de ingredientes no puede ser desmerecida. Todavía me deleito con la pizza margarita, con unos buenos tallarines a la checa, o una lasaña, pero ya nunca en crudo como ensalada.

Mi teoría es la siguiente: La caprese ya fue! Ya cumplió su misión, ya nos llenó de alegrías y regocijo, pero ya fue. Ya es momento de su jubilación y de dejar el camino libre a la modernidad de las ensaladas. Nos acordaremos de ella y le rendiremos homenaje, le haremos muchas estatuas en las ciudades y la pondremos en un museo, pero ya nunca jamás de los jamases sobre la mesa o dentro de un pan. Saquemos a la caprese de nuestra dieta y revelémonos por un futuro promisorio de buen comer. Que el tomate, la albahaca, el queso mozarela y el aceite de oliva nos sorprendan con nuevas propuestas, pero nunca más en un plato de ensalada.

Apoyen la causa uniéndose a nuestro grupo en FB: http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=126091827438045

Guía para madres aburridas

2010-08-22T20:57:00.000-05:00

¿Ya no sabes a donde llevar, ni que hacer con tu baby? Bueno... Aquí algunas propuestas interesantes, que nuestra amiga Adele Enersen en su proyecto ¨Mila´s Daydreams¨ ofrece a esas madres que solo ven en sus chatos unas maquinitas de dormir-comer-cagar.
Please enjoy.

1) Llévalo a la luna

2) Superchato

3) Sugar rush!

4) Conviértelo en King Kong

5) Solo si está épico... ó recontra glassssss!

6) Metalhead

7) Ya si eres ¨recontra original¨... ponle gorritos de animalitos

8) Sácalo a volar un rato

9) A la playa con los cantos de sirena

10) Un trip a la India

11) Y mi favorita; Conviértelo en una deidad oriental

Ay pena penita...

2010-08-17T12:28:00.003-05:00

Nuestro país, y en especial la clase política (a la cual nosotros mismos elegimos), demuestran una vez más la improvisación y la falta de ideas claras y lineamientos coherentes que nos conduzcan al desarrollo definitivo y a escapar de la miseria. Una vez más la irresponsabilidad y la demagogia primaron sobre la cordura. Y es que la semana pasada, a raíz de una ola (mediática) de violencia delincuencial, a la congresista Keiko “Cabage” Fujimori, no se le ocurrió mejor idea que poner sobre el debate público (mediático nuevamente) la pena de muerte. Proponiendo su aplicación para casos como el de delincuentes llamados “marcas” que dejen paraliticas a sus víctimas menores de 3 años. Me queda claro que mientras la hija de Fujimori propone debatir la instauración de la pena capital, por su cabeza no pasa el menor atisbo sobre la misma. Lo que la floja congresista piensa en esos momentos es en los votos que puede conseguir en las próximas elecciones. Seguro también está pensando en que puede gastar su tiempo cuando se vuelva a tirar la pera la su trabajo (el honorable congreso de la republica). Seguramente también estará pensando en qué platillo que le va a preparar a su papi para llevarle cuando lo vaya a visitar a su residencia en el fundo Barbadillo. Dudo mucho que Keiko tenga una sesuda propuesta sobre la aplicación de la pena de muerte en nuestro país. Ni siquiera debe conocer los tratados a los cuales deberíamos renunciar, y la constitución que deberíamos modificar, y el número de congresistas que deberían votar, y un sinfín de etcéteras que deberían suceder para poder aplicar esa pena. Pagaría por asistir a la sesión del congreso en que con una hipotética aprobación de la pena de muerte se deba legislar sobre su aplicación. Escuchar a los padres de la patria discutiendo sobre si es mejor la inyección letal o tal vez la silla eléctrica, los apristas gritaran en coro fusilamiento y seguramente Nancy Obregón saldrá a sustentar el linchamiento popular. Como sabemos que funcionan las cosas en nuestro país, lo más seguro es que eso nunca suceda, sin desconocer que en otros países del mundo aun se aplica, es un pena que en el último tiempo suele venir a la baja (siempre que hablamos de aquella que se aplica bajo el marco legal institucional).

Discutir el tema no me parece mal, siempre es bueno poner los argumentos sobre la mesa cuando menos para ejercitar las neuronas, pero llevarlo al plano legislativo me parece totalmente demagógico y estéril. Demuestra además una incapacidad de ser creativo y de proponer temas que sean realmente importantes y más pragmáticos, antes que debatir sobre la pena capital pienso que hay mil formas de legislar para combatir la delincuencia. Basta con reformar el poder judicial, con acelerar los procesos, con hacer que se cumplan las leyes, hacer que en las cárceles estén los delincuentes condenados y no aquellos inocentes sin sentencia, etc. Si yo siendo un total analfabeto en temas legales se me ocurren 3 o 4 ideas, porque un congresista, que además es su chamba, no es capaz de hacer algo al respecto. Obviamente no existe un interés real, solo importa el beneficio personal. Pero bueno, creo que esa es la política aquí y en la China, y hay poco que yo pueda hacer, más allá de cerrar los periódicos y salir a caminar por el malecón.

Fuera de que si es viable o no su aplicación en nuestro país, existen una serie de opiniones de carácter moral, filosófico, disuasivo, practico, de la justicia y hasta de la fe sobre la pena de muerte. Seguro que se podrá discutir hasta el hartazgo que si los hombres tenemos derechos de decidir sobre la vida de otros hombres (los asesinos lo hacen, los estados y sus guerras también). Entonces aquellos que deciden acabar con la vida de otro ser humano pierden el derecho a vivir? O en todo caso ganan la opción que otro ser humano decida (justamente amparado en una ley) sobre su vida? La pena de muerte reduce el número de crímenes ya que los asesinos en potencia le temen a la misma y desisten de sus actos? Es justo castigar a un asesino matándolo? Es la pena que merece? No sería mayor pena hacerlo que se pudra de por vida en la cárcel? Acaso no sería mejor castigo torturarlo? Estaría bien si un juez que confesa la religión judía o católica ordene una sentencia de muerte desobedeciendo el 5to mandamiento? Preguntas y más preguntas con muchas y distintas respuestas que finalmente no pasan de ser un pasatiempo.

Yo estoy en contra de la pena de muerte. Quizá después de ver la película de Javier Corcuera, a la espalda del mundo, quizá por responderme a una de las preguntan de arriba, quizá porque estoy a favor de la vida, quizá porque me nace de las entrañas sin una razón en especial. Pero al margen de estar a favor o en contra, sí creo que en el Perú, dadas las características de muestro país y en especial de nuestro poder judicial no debería existir por ningún motivo esta pena. En primer lugar sin conocer a todos los jueces, presumo que su poder intelectual no sea lo suficientemente adecuado para dictaminar una sentencia de muerte. Además es un sistema que no se rige por la justicia sino mas bien por el poder económico, lo que haría que finalmente nos encontremos frente a un sicariato de estado, en el que una sentencia de muerte se decida por unos billetes. Por otro lado la lentitud de nuestro sistema haría que sea más probable que un procesado muera de viejo antes que se le aplique la pena. Sabemos además la cantidad de errores que se cometen en los procesos y la cantidad de inocentes que están presos y que luego de años se prueba su inocencia y son liberados de la cárcel y creo que con las justas el policía de la puerta le pide disculpas con una palmada en la espalda. Ni siquiera eso podría suceder con un condenado a muerte si es que se prueba su inocencia, no hay vuelta atrás: “es la única pena que de probarse injusta, no se puede corregir”.

*Caricatura de Carlin "La República - 12/08/10"

Aquí hay dragones

2010-08-13T00:00:00.002-05:00

¡No tiene fin!
¿Será por vivir en un país donde la educación aún no es considerada como un derecho? Ó ¿Será que es tarea imposible tratar de desprendernos de ciertas tradiciones y costumbres ancestrales que nos dañan?

Respuestas existen muchas, y haciendo un breve esfuerzo, no es difícil llegar a alguna que haga sentido. Pero estoy decidido a continuar esta batalla personal, y seguiré ¨perdiendo el tiempo¨ intentando prevenir que timadores y delincuentes se aprovechan de la gente en necesidad. Me alucino superhéroe cada vez que un paciente me narra alguna historia digna de una historia de García Márquez.

No pretendo narrar nuevamente alguna anécdota salida de mi variopinto consultorio. Solo escribiré una oración a modo de introducción de un gran documental tomado de un blog amigo, que analiza de una manera simple y real, los métodos utilizados por ciertos delincuentes que lucran con la desesperación ajena.

¨ El chamán, que me cobró cien dólares y me dio un zorrillo; me dijo que lo mate; que con su sangre haga un caldo para tomarlo y que mi hija se coma la carne cruda…¨.
La hija de esta humilde señora tenía un quiste en el ovario, que luego de cuarenta minutos de cirugía quedó en el olvido… ¿Ó habrá sido el zorrillo que le alivió esos terribles dolores que sufría?

Les recomiendo el documental. MUY BUENO

Aquí hay dragones 1/5

2/5

3/5

4/5

5/5

Monadas

2010-08-09T07:54:00.002-05:00

"La creatividad no es exclusividad de los hombres, pero tampoco es inherente a ellos." - Lic. M. Pedralbes

Obsceno

2010-08-05T12:22:00.001-05:00

Ya hace unas semanas, un gángster de la patria (llamar padre de la patria a los congresistas es un insulto a cualquier padre) planteó un proyecto de ley intentando censurar la ¨obscenidad¨ de la televisión. No intentaré profundizar en los antecedentes ¨no tan santos¨ de este congresista, pero en inicio vamos a definir la palabra ¨obscenidad¨ (es la palabra exacta que se utiliza en el proyecto de ley).

Bueno. Según los amigos de la RAE, ¨Obscenidad¨: (Del lat. obscenĭtas, -ātis).
1. f. Cualidad de obsceno.
2. f. Cosa obscena

Hmm, no ayuda… Veamos entonces ¨obsceno¨:
1. adj. Impúdico, torpe, ofensivo al pudor.
Aquí encontramos algo interesante: Obsceno es algo calificable como ¨torpe¨ (Recuerden, no lo digo yo, lo dice la biblia del idioma). ¡Menudo problema en que se meten los padres de nuestra patria! ¡Han aprobado una ley que prohíbe la torpeza!.. No me queda más que sonreír ante tremenda OBSCENIDAD de estos paparulos.

Pero sigamos. ¨Ofensivo al pudor¨ es otra definición que encontrámos. Busquemos entonces ¨Pudor¨:

1. m. Honestidad, modestia, recato.

2. m. desus. Mal olor, hedor.

Amigo lector(a), supongo que como yo, te encuentras confundido(a). Nuestros electos congresistas aprobaron una ley donde tratan de censurar todo aquello que sea considerado obsceno; es decir que ofenda al pudor ó que sea deshonesto (fill in the blank). Y la definición de pudor no aclara mucho más. ¿Ó es que están censurando a todo aquel que posea un mal olor ó hieda escandalosamente? ¿Habrá entonces que sacarle los zapatos a nuestros ¨padres de la patria¨ para empezar a controlar prímero en casa el peligro de la ¨obscenidad¨?
Saliendo un poco de la semántica y tratando de ir al fondo de este ridículo asunto; estos zánganos lo único que derrochan es ignorancia con altas dosis de pacatería y falsa moral. En un país donde un par de tetas en la televisión es considerado mucho más ¨obsceno¨ que la corruptela política que se evidencia día a día, ¿Qué se podía esperar?
En este país, donde los que dictan las leyes se preocupan más en calificar de ¨obsceno¨ (y luego se santiguan) si es que alguna calatista profesional sale haciendo un pole dance, pero luego, despanzurrados en sus escaños del congreso, leen en algún pasquín de a china como se mueren cada año (sin excepción) decenas de niños en Puno, literalmente ¨de frío¨, sin olvidarse de la hojeada de ley a la ¨malcriada del día¨ en la última página del diario.
Doble moral no… ¡Triple!

Pero el colmo de esta situación- de la cual no pensaba escribir- ocurrió hace unos días con dos situaciones especificas que pude ver en la caja boba:

Fiestas patrias, feriados de descanso, sin viajes a la vista, zapping. Caigo en Discovery Channel. Un canal donde solía refugiarme ante la común experiencia de la era de la televisión digital: Miles de canales… nada que ver. Pero bueno, Discovery, Nat Geo, History Channel y Animal Planet siempre me lograban sacar algunas horas productivas. Pero lo que vi, que para muchos puede ser intrascendente, me saco de quicio. Tal vez exagero, pero estoy casi seguro que no.

Me quedé viendo un programa donde deportistas de distintas disciplinas viajan por las zonas más remotas del mundo para participar en los deportes nativos. En este capitulo llegaron a lo profundo de la amazonía Brasilera para participar en un torneo de Lucha libre -Amazon style-. Hasta ahí todo bien. Pero en el momento en que los deportistas ¨occidentales¨ llegaron para ser recibidos por la tribu amazónica, mi vista se nubló… o al menos eso pensé. ¡Pues NO! En los pechos y genitales de cada indígena, la postproducción del canal (asumo), había colocado estos famosos cuadritos del pudor. Les habían cubierto las tetas y los culos a las indígenas para ¨no ofender al pudor¨ de los televidentes occidentales.
¿Existe algo más obsceno que eso? Maldita sea la indoctrinación religiosa que ha convertido al cuerpo humano en un elemento ¨obsceno¨.
El mensaje es claro y no necesito ahondar. Estas indígenas son unas degeneradas, y los genitales y tetas son elementos obscenos. Punto.

Con bastante pena voy atestiguando como cada vez estos canales, en inicio de contenidos culturales y científicos, con documentales increíbles, al alcance intelectual de casi (digo casi para no pecar de optimista) todo el mundo; hoy por hoy se rindió al NewAge (que detesto), donde abunda en sus programaciones programas de pseudociencia, esoterismo, profecías, ocultismo, conspiranoicosis, cazafantasmas, cazadores de ovnis y programas hecatómbicos donde el apocalipsis es el pan de cada día.Una pena.

La otra experiencia, debo reconocer, me ha resultado hasta cierto punto traumática:
Una tarde me encontraba con el Minotauro jugando yaxes y decidimos abrir la tapa de Nescafé (como la Solier) y hacer una pausa. Prendimos la cajitaboba para matar el tiempo. Todo anduvo tranquilo hasta que, una vez más, algo que vi me hizo creer que me encontraba viendo televisión dentro de un seminario jesuita; Un comercial de pañales, donde el potito del bebe y su pirulín estaban, al igual que las luchadoras indígenas, CENSURADOS con el cuadrito difuminado. Tuve que concentrarme mucho para dar fe a lo que veía. ¡El potito de un bebe es OBSCENO!
Entendería, como mencioné, que ante la tremenda tentación que representan los niños desnudos hacía los célibes de polleras negras, estos cuadros borrosos sean colocados como medio de protección, pero ¡no lo vi en un seminario, lo vi en mi casa!

Puta madre, este es el fin, el apocalipsis tiene que llegar pronto. Solo espero que la gran bola de fuego aterrice primero en el congreso (si se puede directamente en el escaño del coloradotriplemoral) y que lo televisen, al menos por un milisegundo antes de que me alcance a mí también.

El bastión de la moral en el Perú en acción

Otra vez, nuestro héroe, metiendo mano como dios manda

Belmont amigo, aquí un regalito triplemente obsceno de LaPeluca para ti.

¡Que te sea de provecho!

Adivina adivinador

2010-08-01T10:17:00.002-05:00

¿Oro no es, plata no es, abre la cortina y verás lo que es? ¿Si quieres saber que es, espera? ¿Cuál es el animal 2 veces animal? ¿Quién es el hijo de tu papá y tu mamá que no es tu hermano? ¿Cuántos panes te puedes comer en ayunas? ¿Cómo metes en un barco para 3 personas a 2 madres, cada una con su hija, sin que éste se hunda? ¿Qué es negro blanco negro blanco negro blanco negro blanco negro blanco negro? ¿Cómo aparece un hombre ahorcado en una habitación que está cerrada desde adentro y lo único que hay dentro de la habitación es un charco de agua debajo del hombre que está colgado? ¿Qué comes que adivinas?

Desde que somos niños entramos en contacto con las adivinanzas. En principio a manera de juego y luego tal vez como un ejercicio mental para aprender a pensar o a simbolizar. Existen una gama de adivinanzas que van desde las más fáciles para niños, que sirven para jugar, aprender las frutas o animales, hasta los acertijos más complejos que pueden desquiciar a cualquier adulto sin importar necesariamente su C.I.

Nunca fui muy entusiasta de las adivinanzas, siempre me pareció un pasatiempo soso y aburrido, sin mucho sentido. Yo prefería mil veces los chistes, que están definitivamente una categoría por encima de las adivinanzas. Una buena risa o una carcajada me parecen mucho más valiosas que un: aaaaahhh (reacción normal luego de descubrir lo que tienes debajo de la panza). Además por definición no te puedes hacer una adivinanza a ti mismo, porque obviamente tienes que conocer la respuesta. Y las adivinanzas solo sirven una vez, porque cuando ya te la sabes pierde inmediatamente su valor. En cambio con un chiste te puedes reír días después de que te lo cuentan, aunque ya lo hayas escuchado varias veces o inclusive mientras tú mismo lo estas contando.

Sin embargo, existe un tipo de adivinanza que rompe totalmente con las características mencionadas y que me apasiona sobremanera y me parece recontra importante y útil para todos. Es una adivinanza que te haces a ti mismo, que tú mismo tienes que resolver y encontrar la respuesta, y una vez que lo logras terminas siendo el más sorprendido. Te la puedes volver a hacer después de un tiempo encontrando una respuesta diferente a la anterior. Además las respuestas no son banales, sino mas bien serán de gran ayuda para ti. ¿Ya adivinaron? Exacto: Los Sueños.

Tu subconsciente o inconsciente (nunca se cual de los dos usar) le plantea lúdicamente un acertijo a tu ser consiente a través de un sueño. Ciertamente necesitas algún tipo de herramienta para poder interpretarlo, pero finalmente encontrarás una respuesta al sueño entendiendo porqué o para qué se planteó esta adivinanza. Podrás inclusive encontrar más de una respuesta al mismo “acertijo”. Encima esta interpretación podrá ser relevante y trascendente en tu vida más allá de ser un simple pasatiempo. Los sueños suelen ser reveladores y no siempre les prestamos la atención e importancia que ameritan. Desde que nacemos nos enseñan que los plátanos se esconden detrás de las cortinas y que la paciencia se recompensa con peras, pero no nos damos cuenta que eso es tan solo un entrenamiento para lo que se nos viene después. Dejemos de preocuparnos si soñamos que se nos caen los dientes y ejercitémonos en el arte de interpretar y resolver y responder y adivinar nuestros propios acertijos. Adivina soñador.

Olga y su vida bajo tierra (Parte final)

2010-07-28T15:47:00.003-05:00

Primera parte aquí

Segunda parte aquí

Tras oír un zumbido, la mente de Olga volvió de las profundidades para sembrarse nuevamente en su cuerpo. No abrió los ojos, y no comprendía bien la situación. - ¿Así que esto es estar muerta?- pensaba. Los párpados, sabemos todos, son bastante delgados, por lo tanto, cualquier fuente de luz cercana a ellos podrá ser detectada aún con ellos extendidos sobre los ojos. Y así fue: - ¡Que sutil la brillantez de los cielos! Nuca imaginé esta sensación- se decía sosegada. Pero unos segundos después, ya saliendo de este estado donde el límite entre la vigilia y el sueño es incierto, abrió los ojos como por acto reflejo al escuchar un golpeteo tenue; una luciérnaga inquieta se había colado en la cápsula muortoría, y alternaba destellos de luz amarilla con golpeteos contra la húmeda madera. Al parecer sabía el destino que le deparaba este involuntario encierro.

-Ya debe estar muerta- murmuró el viejo derramando las pocas lágrimas que le quedaban. En lo alto del cielo un ave de rapiña observaba su cena. Ese ojo capaz de reconocer a la muerte rondando, es un lujo que pocos poseen, y el cuervo parecía cada vez más convencido que aquel demacrado viejo estaba coqueteando peligrosamente con la guadaña de la parca.

El viejo blandía su artilugio al cielo haciendo el intento de ahuyentar lo que sabía inminente; la muerte a veces se esquiva pero siempre pega. Lo que Rubén desconocía, pero sospechaba, era que este cuervo, siendo fiel a la fama que les precede, no era un mal augurio para su amada solamente.

Olga, acostada plácidamente, viajando entre la conciencia y el sopor, finalmente abrió los ojos, y se encontró con la resignada luciérnaga, suspendida en el techo del cofre emitiendo una acogedora luz amarilla que hacía que el oscuro cajón bajo tierra se tornará en un ambiente cálido y tranquilo. Aquella hipnotizadora luz, sumado al escaso oxígeno restante en el sarcófago, la tenía sumida en un estado de aparente placer; anestesiada y relajada. La cabeza serena y los pensamientos leves.

Cada uno en su propio encierro vivía su ¨nueva vida¨ acompañado. Es natural la impaciencia por conocer quién terminaría su existencia primero, pero ese no es el motivo que se deba buscar; Olga moría sin darse cuenta, como en un viaje lento y en sutil declive, mientras que Rubén se ahogaba en su remordimiento, ayunando por propia desidia y muriendo lentamente, cocinándose para servir de banquete a su feroz celador.

La ¨nueva vida¨ de Olga duró algo más que cuatro horas, y terminó sin darle anuncio. La luciérnaga duró un poco más, vale decir que aquel insecto tuvo una larga y próspera vida junto a Olga, suponiendo con descarada ignorancia, que cuatro horas en la vida de una alimaña no son para nada despreciables. Un poco más arriba - si es que nos referimos estrictamente a cuestiones métricas-, Rubén murió de pena… ó de hambre, ó quién sabe de qué; lo que sí sabemos es que murió al mismo tiempo que lo hizo Olga. Si nos manchamos de esoterismo, le llamaríamos conexión cósmica, ó si en desmedro de las mentes fantasiosas, aceptamos la realidad, es fácil comprender que tal descalabro emocional en Rubén, con algo de suerte (desafortunado hubiera sido sobrevivir cargando tanto peso) ocasionó una muerte del alma que se llevó su cuerpo como equipaje.

El único que vivió bastante más, fue aquel vigía con alas negras y pico afilado, que nuevamente brindó una consistente demostración de su conocida fama. El cuervo vivió feliz con el banquete que lo nutrió por varios meses más, antes de caer ante un afinado tirador furtivo.

Unos años después, esta historia, de algún modo, se coló en la mitología pueblerina, distorsionada por cada lavandera del pueblo que aumentaba cierto detalle al suceso, (el único sospechoso de haberla narrado fue el ave, digamos que por cuestión de tiempo…) . En el supuesto lugar donde tres nuevas vidas cesaron de existir; en ese campo verde y baldío, solo quedó como prueba –dudosa por cierto- un pequeño manzano de tronco recio y vivas hojas.

Queriendo concluir este relato, me tomo la libertad de afirmar, que Olga nos timó a todos, incluido Rubén, y esa ¨esperada¨ corta vida que solicito tener, no fue más que una maniobra inteligente para inmortalizarse, de algún modo, en ese saludable y hermoso manzano que se mantiene vivo y majestuoso hasta hoy.

DAYENÚ

2010-07-24T09:52:00.005-05:00

Si no hubieran hecho el Metropolitano y habrían reordenado el transporte público con paraderos me bastaría.

Si no estarían terminando el tren eléctrico y habrían formalizado las combis y los taxis me bastaría.

Si no hubieran puesto ladrillos rojos por toda la ciudad y habrían arreglado los baches (cráteres) de las pistas me bastaría.

Si no hubieran subido las multas desmesuradamente y habrían cobrado las multan impagas ya existentes me bastaría.

Si no hubieran bajado el mínimo de alcoholemia a 0.5 y lo habrían subido a 0.8 me bastaría.

Si no hubieran esperado tanto en desalojar las carreteras bloqueadas ilegalmente y habrían hecho el uso legítimo de autoridad me bastaría.

Si no hubieran comprando tantas armas para el ejército y lo habrían hecho para la policía me bastaría.

Si no hubieran puesto semáforos en cada esquina de la Arequipa y habrían reemplazado a todos los policías de tránsito por semáforos inteligentes (o no) me bastaría.

Si no hubieran remodelado tantos colegios públicos emblemáticos y habrían reemplazado a tantos profesores incompetentes me bastaría.

Si no hubieran creado el Ministerio de cultura y habrían metido a la cárcel a todos los ladrones de la APDAYC me bastaría.

Si no hubiera tantos serenos represores y habrían mas tachos de basura y baños públicos me bastaría.

Si no hubiera tantas palmeras y habría menos trafico me bastaría.

Si no hubieran revisiones técnicas y sacarían de las calles a todas las covadongas contaminantes me bastaría.

Si no hubieran promovido el lugar de la memoria y habrían mantenido a todos los terroristas en la cárcel de por vida me bastaría.

Si no hubieran comprado tantos patrulleros y los tombos no hablarían por celular en horas de servicio me bastaría.

Si no hubiera marchas de protesta y la gente se transformaría en ciudadanos no ensuciando las calles o meando en la vía pública me bastaría.

Si no hubieran más congresistas y harían el voto voluntario me bastaría.

Si no hubieran ______________________ y habrían ______________________ me bastaría.

Olga y su vida bajo tierra (segunda parte)

2010-07-20T13:14:00.000-05:00

(no te pierdas, aquí la primera parte)

Rubén posó sus ojos inquietos sobre la pala; el impulso que su voluntad había tomado luego de aquella breve conversación con Olga era inexplicable. Estaba a punto de cometer una atrocidad que ni en sus más nefastos sueños imaginó, y peor aún, lo hacía convencido que cumpliría con el gran favor encomendado por su mujer.

- Quiero que me entierres... Pero quiero que sea en vida- sonaba en su obnubilada cabeza como un Mantra Hindú.

Es preciso comentar que Rubén, antes un fornido hombre de mirada viril y andar garboso, había decaído, como es casi un axioma de la vida, con el acúmulo de años que claramente se notaban en su rostro ya sin brío, ya sin poder. Dado este detalle no del todo intrascendente para el proceder de esta historia, se podría, admito que con mucho esfuerzo, intentar comprender el nervio del viejo para conceder tal deseo. A cierta edad, los hombres, regresionan a estadíos inferiores; de toro de lidia a ternerito buscando la teta. Quizás fue que la amaba con locura, siendo estrictos en la semántica de ¨locura¨, ó tal vez la odiaba (son misteriosas las motivaciones de las pasiones humanas), quién sabe... Y sobre todo; ¿Quién soy yo para saberlo?

El viejo decidido, entró de nuevo a su estancia preferida de la casa, encontrándose con Olga sonriente y en una lucha intensa por disimular el penetrante dolor que la poseía como un demonio inquieto.
- Viejita- dijo en tono condescendiente- lo he pensado...y... no sé bien que me impulsa a concederte tal aberración... Pero lo haré. Te dejaré elegir tu destino, por más monstruoso que me parezca.- dejándose caer sobre el sofá al terminar la frase.
- Mis explicaciones son vanas- murmuró Olga. -Mis motivos son por demás simples. Lo hago por amor; amor de no encadenarte más a una vida de desdicha al pie de mi cama soportando mis lamentos, llevándote a rastras hacía donde yo me encuentro, y es lo último que quiero hacer en vida. Y amor hacía mi... Llámale orgullo, llámale como quieras... No soportaré más miradas condescendientes y menos que alguien me vuelva a limpiar de mis propias deyecciones. No sé si algún día lo comprenderás. Espero que no. Pero ese es mi deseo Rubén-.

Dicho esto, la secuencia de palabras que describan lo que aconteció hasta el momento del ¨entierro¨ son de menor importancia. Solo basta acotar que Rubén mando construir un féretro tres veces más alto, más ancho y más profundo que el mayor ataúd que pudo encontrar a la venta. Aire extra... o prolongación de sufrimiento - pensaba acongojado.

Pactado el día del sepelio (de noche, cuando las golondrinas descansan pero los búhos acechan) enrumbaron al lugar donde tomaría forma tamaña insania.
Rubén, demacrado y taciturno, inició la trabajosa faena de excavación. La tierra parecía de cemento, como negándose a ser partícipe del evento en curso, pero Rubén siempre fue un viejo tozudo y le brindó tremenda pelea a la negra greda, logrando poco a poco violentarla hasta que unas horas después se vio él mismo tres metros bajo tierra. No hubiera sido raro que algún espectador entrometido al ver a este hombre desgastado, senil, con un rostro inanimado, haya salido despavorido pensándolo la versión contemporánea del resurrecto Lázaro.

Llegado el momento cumbre, solo quedó la despedida. Es bien sabido que pocas personas disfrutan de este incómodo (por decir lo menos) momento, también llamados masoquistas de afición. Por lo que no ahondaré más en el derroche de lágrimas, besos, arrepentimientos y miedos. Todo eso, se lo dejo a ustedes masoquistas de afición.

Montada en lo qué más se asemejaba a una cabina de algún pequeño avión (hablamos de dimensiones), Olga mandó una última mirada al cielo que por tantos años la cubrió y dio la orden de cerrar el cubil con voz serena pero resoluta.

Y así pues, tras los sollozos y gritos de angustia expulsados por una trágica laringe masculina, se procedió a rellenar el forado hasta convertirlo en tan solo un pequeño montículo parduzco rodeado de un verde pastizal.
El viejo, quedó exhausto y rendido al pie de dicho monte de culpa, sintiendo que había cometido la atrocidad más grande jamás realizada por un ser humano. Pero para consuelo de Rubén, si es que le serviría de algo, es conocida por todos nosotros la creatividad humana para encontrar formas de infligir sufrimiento sobre su prójimo y sumado a ello, soy de la idea que Rubén actuó guiado nada más que por un tal vez distorsionado, concepto de lealtad.

Ya en lo profundo de la tierra, Olga se encontraba embriagada por lo que para ella significaba el inicio de su nueva vida. No pequemos de soberbios ni de juiciosos puesto que Olga bruta no era. Sabía que esta nueva vida bajo tierra no podría durar mucho; ¿horas tal vez? Pero ¿Cuantas?
Daba igual, una vida es una vida, así dure cien años o dos minutos. ¿Porque se lloran más las muertes de los recién nacidos, si tan solo han vivido una ínfima fracción de lo que un anciano fallecido vivió? La valía de una existencia no es proporcional a su duración- se decía a si misma. -Esta es mi nueva vida! ¡Dure lo que dure!-.

Olga se pudo sentar y en silencio agradeció a Rubén por el espacio extra en su cajón, que le significaría una vida más confortable y porqué no... una vida algo más prolongada de lo que imaginaba. Con pocos minutos ya en su tumba, lugar de su vida después de la vida, se concentró en luchar contra la claustrofobia y a acomodar sus pupilas a la oscuridad. En poco tiempo dominó a estos fantasmas y sonrió. Sonrió ya sin tratar de disimular el intenso dolor, sonrió como una niña que exalta al mundo con la inocencia de su gesto. Pasaron minutos, horas o días; para motivos prácticos da igual, ya que convenimos que la duración de una vida no es proporcional a su valía, y se quedó dormida en un sueño apacible, indoloro y reparador.

Tres metros sobre ese despejado sueño se encontraba este hombre viejo, muerto en vida, totalmente desolado y carcomido por la angustia. Decidió acompañar a su mujer en su nueva vida, pero tendrían una relación a distancia, separados por tierra y madera. - ¡Me quedaré aquí sin moverme. Te acompañé toda la vida, y no te abandonaré en esta!- grito como descocido este viejo maltrecho, empuñando su pala como una espada.

CONTINUARÁ…

Bien pulpo eres

2010-07-16T07:19:00.004-05:00

Olga y su vida bajo tierra (primera parte)

2010-07-12T14:51:00.002-05:00

Viejito, pásame mis pantuflas porfavor - gruñó Olga con gesto adusto- que con estas caderas, que más parecen de tiza que de hueso, no me puedo ni mover.
Ya habían pasado tres meses desde el accidente, la cirugía había sido un éxito según los doctores, pero los suplicios que la mantenían casi inmóvil durante gran parte de sus largos días, decían todo lo contrario.
Rubén, no exento de los achaque propios de la edad (ambos tenían setenta años), se había convertido en un enfermero a tiempo completo; en las mañanas la bañaba, le ayudaba a cambiarse, le cocinaba, le asistía en las poco decorosas, y para Olga pudorosas, funciones corporales. Lo hacía con amor, y por momentos hasta agradecía al cielo, no sin antes sentir algo de culpa, por el accidente de su mujer, ya que desde que se retiró de su trabajo de contador había sido incapaz de encontrar actividad alguna que lo haya hecho sentirse útil, y a pesar de la calamidad sufrida por Olga al caer de las escaleras, se sentía con renovadas fuerzas para abocar lo que quedaba de su vida a cuidar de su amada.
Ella, como es de esperar ante los sentimientos de dependencia absoluta, cayó en una melancolía bastante amarga. Recordaba como hacía poco tiempo nada más, caminaba interminables cuadras solo por el placer de hacerlo. Recorría la larga y polvorienta avenida principal del pueblo, saludando a cuanto conocido se cruzara . Y no basta decir que no eran pocos los saludos que recibía en este pueblo donde si no se conocía a alguién era por los estragos del Alzheimer.
Todas estas memorias revueltas, y matizadas con esa peculiaridad que tienen los recuerdos de convertirse en radiantes espejismos de la propia vida, la hundieron cada vez más adentro de aquel pozo melancólico donde naufragaba sin tierra a la vista.
Y es que la bruma espesa que a veces se posa en las vistas en momentos de oscuridad, impiden la percepción real de los acontecimientos, pero eso Olga ya lo sabía; esto era distinto. Aquí no había un después ni un alivio futuro. Aquí no valían las palabras de ánimo ni los intentos por alegrar la minusvalía temporal. Aquí solo quedaban palabras, muchas veces sin ser pronunciadas, de consuelo y convivir a la espera de ese final que Olga intensamente deseaba.
- Al fin viviré sin dolor- se decía.

Pasó mucho tiempo, y el final no llegó. Olga, completamente inerte, llamó a su mimoso marido y tomando unas cortas bocandas de aire se preparó y le dijo:
- viejito, ¿tú me quieres?
- si viejita, ya lo sabes. ¿Porqué me preguntas esto?
- viejito, necesito que me hagas un último favor. Te la has pasado años atendiéndome lavándome de mis porpias podredumbres con un amor nunca antes visto. Pero necesito este último favor....
- lo que sea viejita- susurro con los ojos húmedos a la espera de lo que oiría.
- viejito, ya no puedo más aquí arriba. Los dolores, la vergüenza. No puedo más. Quiero que me entierres. Pero quiero que me entierres viva...- En ese momento los ojos de Rubén se abrieron como soles ardientes, impactados por la escalofriante petición de su esposa.
- Pero mujer! Estás tu loca!? Que clase de favor es ese! Estás enloqueciendo. Si mi amor. Es el dolor que te hace delirar, pero no te preocupes que ahora llamó de nuevo al doctor para que te ponga otra inyección para el dolor. No demoro...solo esperame un rato más... - dijo casi corriendo hacia la puerta en busca del médico del pueblo.
-No!! Rubén, escúchame porfavor... solo un minuto.- El hombre la miró a los ojos buscando locura en ellos, pero los contemplaba, y no podía descubrir ningún rastro de demencia en ellos, seguían siendo los ojos lúcidos y serenos que conocía tan bien. Se sentó al borde de la cama prestándose a oirla.
- Rubén, tú me conoces y sabes que esto no es vida para mi. Soy una carga demandante, he vuelto a tener un año de vida pero por desgracia cada día retrocederé y requeriré más atención... y eso solo terminará por agotarte y con seguridad terminarás como yo. Y si eso sucediera... ¿Quién te va a cuidar? Tú siempre dijiste que uno debe saber cuando retirarse, y ha llegado mi momento. Debo retirarme para no hacerte daño. - Rubén se acomodó los lentes y respondió - si te entiendo Olga. Pero enterrarte viva... no tiene sentido... es una locura!
- Yo no quiero morir aún Rubén. Pero sé que de todos modos me queda poco, tan solo quiero evitar llevarte conmigo a este infierno. Por eso quiero que me entierres viva, donde viviré un tiempo más y no habrá forma de que alguién se detenga para ayudarme o limpiarme. Necesito ese favor si me amas como dices...
Rubén no pudo contener las lágrimas y salió.

A la mañana siguiente apareció con una pala y determinación en las pupilas.

CONTINUARÁ...

Bien paloma eres

2010-07-08T10:50:00.003-05:00

El Apartheid del Fútbol

2010-07-04T16:09:00.000-05:00

En este mes de pausa obligada, donde todos andamos más pendientes de una pelotita rodando por los suelos en un país de la remota Africa, era necesario que suelte algunas de mis impresiones con respecto a esta Copa Mundial.
Las conclusiones que me viene dejando son estas (hoy es sábado 3 de Julio 11:54am):
- Es el peor mundial (en cuanto a nivel de juego) que hasta ahora he visto.

- Las ¨potencias futbolísticas¨ solo son Brasil y Alemania. Basta mirar los últimos cuatro o cinco mundiales y ver la consistencia de estos equipos en avanzar etapas, sin necesariamente campeonar.

- Argentina, como selección, hace mucho que dejó de ser potencia mundial. El hecho que hace más de veinte años no roza una semifinal habla por si solo. En el ´78 ganaron su mundial bajo polémicas de sobornos, en el ´86 apareció este genio que ganó el mundial literalmente solo y en el ´90 llegarón a la final de nuevo bajo el manto del mejor jugador que vi. De ahí hacia adelante puro papelón.

- Italia y Francia, en los tiempos modernos, solo han sido dos accidentes. Italia, campeón del último mundial jugando un fútbol estéticamente horrible, se ¨encontró¨ avanzando sin saber como (recordar la ¨manito¨ que le dieron contra Autralia) para terminar campeonando en la segunda final más aburrida que recuerde. Denle gracias a Zidane por aquel cabezaso; la de EEUU 1994 es la número uno. Por otro lado Francia, campeón de su propio mundial, se encargó en demostrar después el fiasco de equipo que es. No mencionaré la famosa mano de Henry que de milagro (fallas arbitrales escandalosas en el fútbol a veces son ¨milagros¨) clasificar ni el papelón que hizo en este mundial.

- Inglaterra... ¿A quién le ha ganado? De potencia futbolística no tiene ni la sombra. Bobby Charlton y compañia jugaban otro deporte.

- España, el eterno outsider que normalmente termina por decepcionar y confirmar que tener la liga mas cara del mundo no necesariamente significa tener la mejor selección. Aunque si es claro que la España actual llena de ilusión a los hinchas ya que es de los pocos que juega al fútbol... pero craso error; de favorito, España no tiene nada.

- Holanda, el equipo que por estas latitudes tiene más adeptos por su histórico juego atildado y vistoso, pero totalmente intrascendente en cuanto a resultados. Al menos mantiene a través de los años su identidad. Eliminar a este Brasil (admito que Brasil es para mi el equipo más sólido del mundial, a pesar de la eliminación) no es cosa fácil y lamentablemente les cae la etiqueta de favoritos, que casi siempre se convierte en una carga demasiado pesada para equipos que no sean Brasil o Alemania.

- Nota aparte para Uruguay y Paraguay: En el caso de Uruguay, emociona verlos jugar casi hasta las lágrimas, pero que se encuentren ya en semifinales habla bastante mal del nivel futbolístico del mundial en curso. Un mundial donde solo basta garra, huevos, suerte y contados chispazos de buen fútbol en los pies de tan solo dos jugadores (Forlán-un crack- y Suárez) para avanzar hasta instancias tan decisivas, es un mundial mediocre. En el caso de Paraguay, bastante parecido al de Uruguay, mostrando un fútbol amarrete, defensivo, aburrido, donde hasta el momento ninguno de sus delanteros ha marcado gol, tampoco habla bien de la competición. Se vió con España y felizmente, en pos de la belleza del deporte, no lograrón avanzar. Me hubiera encantado que acompañen a Uruguay, pero el fútbol se gana jugando y sorpresas en semifinales solo hay una (Uruguay ya se la llevó).

- Se confirma una vez más que es necesario reducir los cupos para el mundial, ya que la presencia de ciertas selecciones que tan solo van a turistear empobrece el nivel. La Concacaf regala un cupo para alguna isla caribeña donde con las justas arman un once. Europa manda la mitad de equipos del mundial, y la mitad de ellos son unos paquetazos (Alguién vió jugar a Suiza?!!! ó a Eslovenia?? ó a Grecia?? ó a Dinamarca??). De Africa ni que decir... Hace cuantos mundiales que tan solo van a llorar por sus eliminaciones prematuras. En cuanto a Asia y Sudamerica no hay mucho que añadir; Japón y Korea del sur siempre hacen buen papel (dos de tres equipos) y sudamerica da la hora. Otorgarle a Oceanía un cupo y medio es un escandalo... Australia la tiene más fácil que hacerle gol a los arqueros ingleses. Y Nueva Zelanda para clasificar tuvo que batirse a un duelo a muerte con el temido equipo de Bahrein!!!

- En resumen, creo que se debe mantener (o aumentar) las plazas para sudamerica, eliminar plazas en Europa, eliminar el cupo de Oceanía y darles medio cupo para que compita con un equipo Africano (eliminando cupos a Africa). La Concacaf debería tener SOLO dos cupos y ya.

- Lamentablemente los tiempos en donde uno veía fútbol ofensivo y vistoso ya murieron, y nos han dejado con el premio de consuelo que significa ver pártidos emocionantes, luchados, llenos de garra, de coraje y las defensas de hierro. Hoy en día todos se llenan la boca hablando de como el fútbol no solo se gana atacando... eso está claro, pero no olvidar que este argumento de moda solo se basa en Italia campeón y en el Inter en la Champions... para aquellos ¨conocedores¨ y estrategas resultadistas les recuerdo las semifinales que se vienen: Holanda, Alemania, España y Uruguay. De estos cuatro, tres han sido los que han jugado el fútbol más ofensivo y alegre, y tan solo Uruguay representa la ¨moda¨ de que las defensas ganan mundiales.

En los mundiales pocas veces hay sorpresas... casi siempre gana el que jugó más bonito durante el torneo. Ójala que el ¨accidente¨ de un campeón amarrete y antiestético como lo fué Italia, no vuelva a ocurrir.

HUMO

2010-06-30T07:59:00.006-05:00

¿Puedes tirar tu humo para otro lado? Peste, apesta. Toda tu ropa se impregna con esta materia etérea. Tu pelo también. Me irrita los ojos y me quema los lentes de contacto. Te raspa la garganta y te cambia la voz. Me da asma, se me cierra el pecho, toso y tengo que usar mi ventolín. Te arruga la piel. Le cambia el olor a los ambientes. Ensucia las paredes. Un humo inerte y efímero tiene una gran capacidad devastadora. Es un actor más de la sociedad. Está en las reuniones sociales y discotecas, lugares cerrados y con mucho alcohol de por medio. La nube de humo colma el ambiente y se adueña de todo el espacio. Si no te gusta, piña, ándate a otro lado o sal a la calle a respirar aire fresco de tubo de escape y regresa. Mi bluejean apesta a humo de cigarro. Tóxico. No sólo el que fuma y se jamea toda la nicotina y alquitrán y la boca le queda apestando se perjudica, sino todos los ciudadanos de a pie que nos fumamos el humo y resignados asumimos las consecuencias. El humo de cigarro es una de las mayores plagas del siglo XXI. No tengo nada contra la gente que fuma, cada quien es libre de elegir sus vicios y monerías. Yo mismo alguna vez intente fumar. Como buen adolecente pendejo me escondí en el auditorio de mi colegio con un par de amigos para prenderme mi primer pucho. Tal vez tuve suerte de que mi condición asmática no me permita calar bien y no se me convirtió en un vicio. Alguna vez me compré un cartón de Marlboro médium, sólo para hacerme el bacán, porque en realidad nunca aprendí a “golpear”. Inclusive en la actualidad gorreo un par de pitadas en alguna fiesta, pero más como un gesto, porque igual sigo sin poder golpear. El punto, y a lo que iba, es que está decisión tan personal y privada de fumar cigarros afecta directa e indirectamente a muchísima gente que no lo hace, siendo los fumadores los reyes de la verdad. Si fumas tienes derecho de ahumar a quien se cruce en tu camino. Si no lo haces no tienes ningún derecho. Salvedad de la ley #25357, que prohíbe fumar en espacios cerrados de uso público, que en realidad su mayor aporte es no poder fumar en el cine (¿se acuerdan cuando se fumaba en el cine?), pero por lo demás el humo del cigarro es todavía un problema, al menos para mí. Me parece un problema social complejo, casi filosófico, de tolerancia, respeto de los derechos y las libertades. La situación actual beneficia a los agresores, que son los fumadores, mientras que los agredidos nos encontramos totalmente desprotegidos. La cosa debería ser como en los aeropuertos: si quieres fumar te metes a una cúpula de acrílico con todos los fumadores y te comes solito tu humo. Tal vez la solución sería colocar estas cúpulas por toda la ciudad, financiadas obviamente por los impuestos al tabaco. Aunque bueno, esa solución es en realidad un planteamiento bastante pueril e irreal. No sé cuál es la solución, quien sabe que los fumadores sean consientes y se intoxiquen solos en sus casas antes de salir a la calle. Ay idealismo, pensé que te había abandonado hace tiempo.

Pero no todos los humos me molestan. Me gusta el humo de un buen habano y de un buen troncho. Al menos es un humo aromático, a diferencia del humo del cigarro, además que por alguna razón no me hacen toser y no hacen que se me cierre el pecho. Y claro, el humo que proviene de la madera y que se usa en la industria alimentaria es de lo más sublime. Desde una buena trucha ahumada en frio, hasta el más provocativo chocolate ahumado. Unos pollitos al cilindro o unas pizzas a la leña. El clásico lomito saltado. El olor de tu casaca después de haber estado parado junto a la fogata en un campamento. El humo que sale de la parilla o de un wok bien caliente. El humo de un fosforo. El humo de una vela. En fin, de humos y fumatas hay mucho de qué hablar, lo que si me queda claro es que inclusive prefiero el humo de una quema de basura matutina antes que el del vil cigarro.

Parado frente al espejo

2010-06-26T14:33:00.000-05:00

Uno debería esforzarse en observar con mayor agudeza las cosas desde cerca... así se evitaría que se alejen fuera de nuestro alcance.
Y así es como empiezo un pequeño relato basado en alguien no muy lejano a mí, felizmente, desde mi acomodada ubicación. Tomar en cuenta, como suelen hacerlo los inteligentes, que todo relato está sujeto a verdades y medias verdades, dependiendo del humor e intención del autor.

Niño él, un torbellino lo comandaba. Arremetía con la vitalidad de un cachorro, curioseando a placer, y ya todos conocemos el destino de los curiosos... más aún si se es pequeño como un ratón. Pero este ratón era distinto. Sus embates no cesaban a pesar de las marcas propias de la cicatrización de su piel guerrera.
Con el tiempo, excento de voluntad, se convirtió en secuestrador. Hacía rehenes a quienes se cruzaban por su camino. Existen pocas armas tan infalibles en el arsenal humano como lo es el carisma.
¿Sería por su consagrada y famosa osadía? ¿Sería por sus frecuentes y temporales ausencias de algún que otro diente, que le daban la apariencia de la caricatura clásica del niño travieso? Ejercicio inutil en el que me encuentro. La facilidad de hacerse querer sin querer y de generar simpatías sin el menor esfuerzo, es como el aire; no se ve pero se percibe con facilidad. Así ~~era~~ es él.

Yo, al tener el implícito derecho de inquisidor, merced de la jerarquía de los años -digamos que por el principio del Utipossidetis- usé y muchas veces abusé, sin malicia, de mi pobre víctima. Toda culpa que podía sentir ante infinidad de patadas voladoras, ojos moreteados y experimentos de lucha libre, era hasta cierto punto apacigüada gracias el aparente disfrute masoquista de aquel lanzado ratón.

Años más, mi cerebro atestado del efluvio de testosterona y rebeldía, propio de la edad, me alejó de este personaje. Yo era casi un adulto y no estaba para niñerias, tontamente (la adolescencia.... tiempo de tontos y tonterías) me decia. Lo empujé lejos aún viviendo a 5 metros de su guarida.

El protagonista de esta historia, poco a poco - aunque para mi, de golpe- creció. Pero eso no le resto la virtud del carisma aballasador que tantas veces me intimidó. Por cierto que ante las comunes y sanas búsquedas que un jovenzuelo empezaba a experimentar, hacía, una vez más, que brotará mi autoasignado rol de protector, juzgando las acciones adecuadas que debía tomar esta alma inquieta y -tiempo después lo entendí- incontrolable.
El loco lindo, de quién me preocupaba como si de un pupilo se tratasé, me dejó bien en claro que éramos iguales; mi escalafón perdió peldaños dejándome al ras de esta alma desatada. El lector entenderá que esto, considerando que el que escribe en esos tiempos recien afeitaba un ridículo bozo, significó un batacazo, un cachetadón. Perdí los galones de mi uniforme con que la ventaja etárea me había premiado.

Bueno. El tiempo como las olas no tienen dueños, y así sucedieron algunos años más. Ya acostumbrado a chocar hombros al mismo nivel, empecé a notar algo que en inició me asustó, pero que luego se convirtió en una gruesa cadena (pero fabulosamente elástica) que hasta hoy resiste: Me comencé a ver reflejado en aquél loco carismático de una manera increíble.
Fuerón muchas las ocasiones en que se lo mencioné, y nunca supe si realmente le hice entender la manera en que me impactó tal conclusión. Pero la búsqueda de la identidad propia es un proceso, muchas veces interminable...así que al menos para mi, tener un reflejo tangible de muchas de mis propias tendencias, se convirtió en un lujo que, supongo ante mi ya conocida ignorancia, solo los realmente afortunados pueden tener.

Como era previsible, esta alma inquieta por naturaleza, decidió embarcárce en una travesía que solo los atrevidos osan emprender. Se alejó de la comodidad y sobre todo de la cruda desigualdad social, intolerable para él y que sigue apestando gran parte de nuestro país, para sumirse en una lucha, por unos años de naturaleza física, que a la larga (o la corta....solo él lo sabe) se tornó en ideológica. Durante un par de años me convertí en su nexo y sostén, ó por lo menos intente serlo, que me costarón muchas noches de insomnio y angustias, rídiculas en comparación a las noches que él eligió vivir.

Este vehemente y corajudo, ya a una distancia considerable (exactamente 12,751 kilómetros), vive con todo el manejo de un hombre buscando su destino, superando las pruebas con sudor -que no necesariamente proviene de sus palmas- y poco a poco va logrando el éxito; ya no escandaloso ni bullero, sino el tímido triunfo que llena de luz a los muchos que lo queremos. Este ratón, ya con dientes completos, ya sin ojos magullados ni avezadas hazañas, intenta engañarnos a todos... pero no somos pocos los que sabemos que ese loco lindo, con una vitalidad hasta para prestar, sigue ahí adentro, tomándose un respiro tal vez porque el cuerpo ya no es el mismo, pero su cabeza y alma sigue siendo la de ese torbellino, con dientes rotos y rodillas raspadas.

El protagonista de este subjetivo relato quiere y se deja querer, pero en su manera particular. Como a muchos, al menos como a mí (no olvidar que aún lo sigo considerando un reflejo de mi ser con vida propia), los conflictos internos nunca terminan de aparecer, y de nuevo me repito; que lujo tengo al contar con esa cadena gruesa y elástica, para sincronizarnos y confundirnos en los mismos dilemas.

Eres un lujo de hermano Chunchito.

Dime tu apellido

2010-06-23T10:13:00.007-05:00

Ya está por terminar la primera ronda del mundial (fase de grupos) y por fin llegarán los 8vos de final, que es cuando las cosas se ponen realmente interesantes. La eliminación de Francia pasará al olvido, los marcadores ajustados serán historia (con el perdón de Portugal), los blupers de los arqueros sólo los verás en la edición electrónica de “elcomercio” y los triunfos de Suiza a España y de Serbia a Alemania no serán más que una nota a pie de página en los almanaques. Probablemente durante la primera semana del próximo mundial en Brasil habrás olvidado este y seguramente también escribirás en tu muro de tu red social favorita que es el peor mundial de la historia. Es normal. El mundial comienza en 8vos, cuando los partidos son de vida o muerte y los penales penden sobre ambos equipos cual espada de Damocles. Si bien es cierto en la primera ronda hay uno que otro partido interesante, sobre todo los de la ultima fecha en los que si te juegas el todo por el todo, el resto de partidos son bien aburridos. Es por eso que no pienso hablar futbolísticamente de este evento que acapara la atención mundial, pero si de un tema que me apasiona más y es el de los apellidos de los jugadores (ya he tirado algunas mechas sobre los nombres y orígenes de algunas palabras en este blog).

Son los comentaristas y narradores del mundial los que más problemas tienen al respecto. Si bien su función principal es la de narrar el curso del partido y comentar las jugadas y el trámite del mismo, están constantemente pronunciando los nombres de los jugadores. Desde la previa al partido cuando presentan la alineación y durante el mismo siempre mencionan a los jugadores como referencia para saber cómo se mueve la pelota, en que parte del campo se encuentra y saber también la relación que tienen de los jugadores con el balón. Si bien existe la gran ayuda de poder leer los nombres en las camisetas de los jugadores e incluso la producción de la transmisión les debe facilitar una ficha con el numero de caga jugador, no siempre es tarea fácil. Nosotros estamos familiarizados con los jugadores latinos o incluso algunos europeos, pero cuando te ponen frente a los africanos o a los asiáticos la cosa se complica un poco más. Si a eso le sumamos la escaza capacidad pronunciativa de nuestros compatriotas allí la cosa se pone divertida.

Personalmente me parece interesante más que la dificultad para pronunciar muchos de los nombres o apellidos de los jugadores, como claramente podemos encontrar un patrón claro en la lista de jugadores de cada selección. Es así que con el apellido no más, ya nos estamos dando cuenta del país de procedencia de cada jugador. Y es que claro, nuestros apellidos no son otra cosa que la etiqueta o el sello que identifica nuestras raíces. Dime cómo te llamas y te diré quien eres, igualito es dime como te apellidas y te diré de dónde vienes. El apellido nos indica de dónde venimos y nos marca una identidad. Podríamos decir que este mundial no es sólo una justa de banderas, sino también de apellidos.

Vamos a hacer un pequeño repaso a algunas de las selecciones.

Holanda: La peculiaridad de los apellidos en los países bajos es la inclusión del apelativo “VAN”. “Van” significa “De” haciendo clara alusión a la procedencia del individuo. Es así que encontramos a los jugadores Van Bommel, Van Der Wiel, Van Der Vaart, Van Bronckhorst, Van Persie y el mismo entrenador Van Marwijk. También podemos mencionar a otros jugadores como Van Basten, Van Der Sar, Van Nistelrooy o Van Der Sloot.

Serbia: 17 de los 23 jugadores convocados al mundial, su apellido termina con “ic” y eso sin contar al entrenador. Así es, casi un 75% de la plantilla. Allí tenemos a Vidic, Ivanovic, Tosic, Stankovic, Lukovic, Petrovic, Subotic, Antic, etcic, etcic, etcic. Y la pronunciación sería algo así como “ich”. Ahora si quieren también le pueden sumar a esta lista los 13 eslovenos cuyos apellidos tienen la misma terminación, finalmente todos fueros Yugoslavos alguna vez. Un saludo a mi amigo y fiel lector de este modesto blog Juntin Moshkevich.

Dinamarca: En el caso de los Daneses 13 miembros de su equipo, incluido al técnico, tienen apellidos que terminan con “Sen”. Asumo que el sufijo debe indicar “hijo de” por lo que también estaría indicando de donde provienen los individuos. Sorensen, Jacobsen, Jensen, Poulsen (3 jugadores), Andersen (nieto de Hans Christian), Larsen, Eriksen, Enevoldsen, Jorgensen, Christiansen y Olsen. Este último es el entrenador y tío de las mellizas Ashley y Mary-Kate.

Corea: Acá tenemos la del sur y la del norte. En ambos casos apellidos similares aunque con algunas modificaciones. En la lista de jugadores surcoreanos se dividen en 3 categorías: Lee, Kim y Park. Estos tres apellidos tienen el monopolio total. Nos viene a la memoria grandes nombres como Mambo Park, Kim Ki Duk o Ki Hyung Lee. Mientras que los norcoreanos ostentan los apellidos Ri, Kim y Pak. Creo que se copiaron un poco de los sureños, pero claro con esa pronunciación salieron un poco distorsionados.

Argentina / Italia: No hay mucho que decir. La mayoría de los argentinos cuentan con apellidos italianos. No es raro conociendo la gran influencia italiana en el país gaucho gracias a la ola migratoria europea. Esta de más describir los apellidos, todos ellos son alguna marca de fideos, el nombre de una heladería o de una tratoría.

Brasil: Los cariocas no se complican. En vez de usar sus larguísimos y rimbombantes nombres (necesitarían 3 camisetas para que entren en el dorsal), se en ponen en la camiseta su nombre de pila o un apodo. Robson de Souza, es Robinho a secas. Carlos Caetano Bledorn Verri, es Dunga. Anderson Luis da Silva, Luisao. Ricardo Izecson dos Santos Leite, Kaká. Y así. El poder de estos nombres o apodos es tan grande que en muchos casos recordamos tanto el apelativo como el nombre. Quien no sabría reconocer al gran Edson Arantes do Nascimento o al emblemático Julio Cesar de Andrade Moura. Les dejo una facilita, con bote: ¿Cuál es el apelativo de Antonio Augusto Ribeiro Reis Junior? El que la contesta sin usar google se lleva un polo autografiado de la peluca.

Grecia: Dejo para el final la selección que tal vez es la que le ha traído mayores problemas a los comentaristas para pronunciar sus apellidos. La mayoría de ellos son bastante largos, con vocales intercalando las consonantes unas tras de otras y abusando de letras como la “o”, “u”, “i”, “s”, “k”, “g”, “p”, y “t”. No hace falta ser peruano para que pronunciar “Patsatzoglou” sea todo un desafío. Spiropoulos, Papadopoulos, Papastathopoulos, adivinen que significa el sufijo “poulos”, exactamente, “hijo de”. No sería raro ver en el próximo mundial salir al gramado con la camiseta número 10 a Ephgarishto Pirpireus, o con la 11 a Anxagoras Tehetetes. A estas alturas este modesto equipito de nombres complicados ya está eliminado, y la verdad que me da mucha pena porque como ustedes sabrán mis orígenes están en la isla griega de Creta, allí naci y allí morí encerrado en el laberinto.

Acápite: quiero hacer una mención especial a dos jugadores de dos selecciones bastante limitadas, pero que sin embargo sus apellidos han llamado mi atención. Uno es el Hondureño Georgie Welcome, que destaca por su hospitalidad y además es dueño de un chifita en Miraflores que lleva su apellido. Y el otro es el Suizo Tranquillo Barnetta, que de alguna manera me ha inspirado y me ha dado una solución a uno de mis mayores problemas. Es que me irrita mucho que cada vez que me encuentro con alguien, luego de saludarme, inmediatamente me pregunten: - ¿Y qué tal, en que andas?. Pues escúchenlo bien todos ustedes canallas, de aquí en adelante, cada vez que osen hacerme esa pregunta, mi respuesta será siempre la misma: Tranquillo Barnetta.

*Desde aquí un homenaje al gran Nicolas Anelka, por enfrentarse al cretino de Raymundo Domenech. La Peluca está contigo Puma.

Angel el ángel

2010-06-19T17:09:00.003-05:00

Sometido a las ferreas normativas celestiales, Ángel, que coincidentemente se había convertido en un ángel hacía nada más siete lunas atrás, tuvo que pasar por el requisito indispensable e inevitable de volver a tierra firme y superar ¨la prueba¨ para poder finalmente existir eternamente en la dicha del Olimpo.

¨La prueba¨ era simple; Debía identificar y explicar cual había sido su ¨misión¨ en el mundo mientras tuvo vida y sobre todo: Si la cumplió; la trascendencia de su terminada existencia terrenal. Para ello se le permitía adoptar un cuerpo por diez días, finalizado los cuales, debía rendir cuentas al que todo lo sabe. Una vez entregado el reporte, se decidiría el futuro de Ángel el ángel. Y, valga la redundancia, el que todo lo sabe lo sabe todo. Alguna vez , pero no pocas, algún ángel vivaraz intento timarlo ... de más está decir que aquellas almas pendencieras aún se encuentran en lo más profundo de las cavernas del averno.

Angel tocó suelo y motivado por los siete días que había permanecido en las alturas del Edén, no dudó un instante y se entregó completamente en cumplir la prueba impuesta.
-No puede ser tan complicado- pensaba con auténtica confianza-.
He sido un hombre bueno, trabajador, buen esposo -con algunas canitas al aire- pero bueno al fin. Nunca maté a nadie y traté de no odiar. Mis hijos son niños felices y mis amigos me consideran como tal.

Satisfecho por este gran avance que solo le tomó unos segundos, decidió pasar por la que fué su casa, para desempolvar los recuerdos felices de su vida.
Era vital no entablar contacto alguno con familiares o amigos, ya que esto terminaría por crear una paradoja cósmica que lo hundiría en las cavernas del dolor eterno sin lugar a reclamos.
Contento por su idea, raudamente cogió el bus y llegó a la puerta de su casa. Estaba tal como la recordaba (mucho no podía haber cambiado en tan solo siete días), al menos por fuera. Sigilosamente, Angel se asomó por las ventanas para poder si quiera tener un último vistazo de su gente; el amor de su familia sería la prueba que mostraría como trascendió sobre el universo y así se ganaría el derecho a la eternidad anhelada.

Con tan solo un ojo curioso logró contemplar a su esposa; Seguía bella como la dejó. Pero ese rostro angelical, que ningún mal podía contener, tenía una mirada extrañamente brillante. Es más, se le veía feliz, casi al borde del placer.
- Esto es raro... me hubiera esperado verla destrozada.... - se decía intrigado.
-Pero que digo!- se recriminó,- me hace feliz ver que no ha desaparecido esa chispa de felicidad que tanto me contagió y que imprimía sentido a mi vida..
Un par de minutos después apareció en escena un hombre que de un empellón tumbó a Lucía sobre la cama y la besó con una pasión desconocida para Ángel. Y no cabía duda que ella le correspondía con el mismo entusiasmo.
Incrédulo ante lo que veían sus ojos, afinó la vista y la sorpresa que se llevó fué aún peor; ese tipo acariciando y besando el cuerpo convulsionado, sudoroso y desnudo de su esposa era Miguel.
SI! El mismo Miguel con el que jugaba Póker los Miércoles en la noche, con el que iba al estadio a hinchar por el mismo equipo, el que estudió con Ángel desde el colegio. SI! Miguel , su mejor amigo...ex mejor amigo.
La angustia lo absorbió; Angel desconsolado, se pasó escondido los diez días terrenales detrás de un pino adyacente a la ventana de la traición. Su instinto más autodestructivo y masoquista afloró en esos días, registrando al detalle la consumación de la vileza y traición humana.

A último momento, antes que le tocará volver a rendir cuentas al que todo lo sabe, recordó los detalles de su deceso: Había muerto ¨accidentalmente¨ 17 días atrás, producto de una bala pérdida que le atravezó la cabeza durante un Domingo de caza junto a su casi-hermano Miguel.
Todo cobró sentido para Angel.... La mujer que amaba se había confabulado con el mejor amigo de Ángel para asesinarlo. Una lágrima, pesada como plomo, rodó por sus mejillas y al sentir lo agrio de su sabor, súbitamente apareció nuevamente en las alturas cara a cara con el juez del universo.
Desolado empezó a hablar para si mismo conciente que el que todo lo sabe escuchaba atentamente.

Todos estos días- empezó- traté de definir en que trascendió mi existencia en ese mundo de allá abajo. ¿En que lo hice diferente?... Al inicio dispuse mi mente en encontrar el significado de la que fué mi vida. Era una tarea fácil, pero gracias a la oportunidad que me diste de poder ver mi pasado en forma de presente, no me queda más que aceptar y reconocer que la vida no tiene mayor significancia que la propia existencia. Que lo único que importa es vivir dentro de la realidad y que realidad hay solo una. Fuí un ángel por siete días y luego volví a ser humano por diez más y a la única conclusión que pude llegar es que el concepto de trascendencia y su búsqueda, no es más que una consoladora ilusión que nos conforta al no ser capaces de aceptar la idea que trás la muerte no existe una vida posterior. Miedo a la propia mortalidad.
-Esa es mi conclusión- dijo con un suspiro de resignación.

Al terminar su última palabra, oyó un terrible timbrado; Ángel se encontraba acostado en su cama junto a Lucía, que aún dormía plácidamente. Sin salir del asombro contestó el teléfono...era Miguel: -Ángel mi hermano! Te estoy esperando hace media hora! Habíamos quedado en reunirnos a las siete y media para ir de cacería a la montaña!
Angel se tomó unos segundos, se sonrió y respondió:- Perdóname Miguel, mi querido amigo, me quedé dormido. Es que anoche tuve una noche ¨movida¨ junto a Lucía, mi esposa. Ya salgo en este instante por tí.

Colgó, se levantó cuidando que Lucía no lo note, tomó su rifle y lo cargó con solo dos municiones... No requeriría de más; la cacería sería corta y probablemente la última.

PORCOR

2010-06-15T00:23:00.006-05:00

Los peruanos, por más nacionalistas y amantes de nuestra bandera que nos podamos considerar, somos en esencia alienados y solemos incorporar palabras extranjeras a nuestro vocabulario (de preferencia si son palabras de los Estados Unidos de Norte América). Estas palabras ni siquiera las usamos tal cual, sino que las transformamos a nuestra forma de hablar. Hacemos un exhaustivo trabajo de deformación fonética de palabras foráneas y las incorporamos a nuestro florido vocabulario cotidiano. Un claro ejemplo es el “Porcor”. Esta palabra tiene sus orígenes en un tipo de maíz llamado popcorn o Zea mays averta, que significa maíz volteado de adentro hacia afuera (como la leyenda del perro peruano). El grano de este maíz tiene la particularidad, debido a sus cualidades, de reventar en una estructura aireada y formar lo que nosotros conocemos como “Canchita”. Muy distinta a nuestra tradicional canchita salada o serrana que no es más que un grano de maíz tostado sin reventar. Esta extraña forma que adopta dicho tipo de maíz fue popularizada por los gringos y se convirtió en una tradición en las salas de cine. Es así como hoy no podemos concebir ir al cine y no encontrar un puesto de venta de canchita. Inclusive si vemos una película en casa (obviamente DVD pirata) no puede faltar su clásico tazón de canchita. Lo curioso es que esto es un fenómeno mundial y cada país tiene su propia forma de llamar al universal Popcorn. Cancha, palomitas de maíz, rosetas, canguil, pochoclo, pororó, cotufas, poporopos, maíz pira, crispetas, cabritas, pipocas, rositas de maíz, maïs souffllé (maíz inflado), maïs éclaté (maíz reventado), etc. Y así como se ha difundido a nivel mundial también ha migrado de las salas de cine a los estadios de futbol, circos, teatros, parques, playas, kioscos de colegios, cumpleaños, e incluso supermercados. Y dependiendo de lugar donde se consuma se pueden notar algunas diferencias. Por ejemplo la del cine es la estándar, hecha por una gran máquina al momento (al menos en las multisalas) con un sabor neutro, con excesiva cantidad de sal (para que te de sed y compres una bebida carísima) y servida en unas cajas de cartón. En algunos lugares puedes echarle un polvo sintético con sabor a mantequilla, pero eso ya es bajo responsabilidad de cada quien. La canchita de circo o estadio es más artesanal, viene en presentación bolsa de plástico con nudo, y es de dudosa procedencia. Aunque su sabor a sal marina inconfundible me remonta a la infancia y me transporta al pasado. Se dice que para llenar las bolsitas el artesano primero las infla con su aliento, para así hacer más fácil su tarea. Es probable que sea ese el secretito del sabor inconfundible. Pero para mí no hay mejor canchita que la hecha en casa. Pones en tu olla tu aceite, hechas el maíz, tapas la olla y esperas que comiencen a reventar los granos uno por uno. Escuchar el primer grano chocar contra la tapa emitiendo un eco que anuncia que tu canchita estará lista en pocos segundos es una experiencia única. Luego le sigue el segundo y tercer grano, así poco a poco hasta que finalmente se convierte en una sinfonía de explosión. Hasta que finalmente va bajando la intensidad hasta escuchar la última explosión antes de abrir la olla y encontrarte con un mar blanco de maíz reventado que rápidamente será devorado (a veces esa no es la última explosión y ya con la olla abierta sucede la verdadera última explosión). Su toque de sal, y listo, para que más, aunque variantes sobran. Hay quienes aun en la olla le agregan mantequilla para que esta se derrita y la canchita actué como una esponja. Otros le agregan azúcar para caramelizarlas o si no un buen chorro de leche condensada. También se le puede agregar tabasco, pimienta, orégano, aceite de oliva o finalmente lo que su imaginación y estomago deseen. Que generosa que es la canchita. Existe el mito de que la canchita no engorda, y mucha gente que hace dieta suele utilizarla como paliativo ante los inminentes ataques de gula de media noche. Será motivo para escribirle a los MythBusters y sacarnos de dudas. Para mí lo mejor de la canchita hecha en casa es cuando se acaba. Cuando solo quedan los granos que no reventaron. Esa es la mejor parte. Primero hay que actuar con inteligencia, tienes que saber cuáles comerte. Los que están muy chiquitos es probable que estén totalmente crudos, así que mejor ni mirarlos porque te pueden costar cuando menos una tapadura sino un diente completo. También deben de evitar comerse las cascaritas que pululan por allí, esas inevitablemente se te quedaran atracadas en la garganta y allí si no hay dedo que te salve. Hay otras que no han reventado pero que son más grandes que las demás, esas de allí serán fáciles de mascar pero te quedaras un buen rato con el almidón en tu boca, como si estuvieras comiendo coco. Y las que sí son el máximo placer, aunque son bastante escasas, son las que han querido reventar pero se han quedado a medio camino, puedes ver algunas partes blancas y otras amarillas (como si fuera un huairuro), esas si son el éxtasis absoluto. No sé porque a nadie se le ha ocurrido aun producir masivamente esas canchitas a medio reventar. Te imaginas ir al supermercado y comprarte directamente tu bolsota de canchitas a medio reventar, sería un éxito total. Como se habrán dado cuenta no he mencionado la palabra “microondas” en ningún momento, porque sinceramente creo que es un exceso de flojera y un insulto al ser humano, así que dejémosla de lado. Alabada sea la olla!